有没有遇到过这种令人窒息的聊天方式呢？或者说你有没有无意间扮演过反面角色呢？如果你想要学会更好地与人沟通，或者想要更好地处理人际关系，成为一个高情商的人的话，就一起看下去吧！
一、尊重别人，不要当面指正他人的错误
无论你用什么方式指责别人，你以为他会同意你吗？不会的。永远不要说，“我要给你证明这样……”那等于在说，我比你聪明，我要告诉你怎样做。那是一种挑战，只会引起争端和反抗，使对方甚至根本不听你下面的话，就和你争论起来。
詹姆斯哈维鲁宾逊教授，在《决策的过程》中写了下面一段话，对我们也很有启迪意义，“我们会在无意识中改变自己的观念。
这种改变完全是潜移默化而不被我们自己注意的。
但是一旦有人来指正这种观点。
我们一般会极力的维护它。
很明显，这并不是因为观念本身的可贵，而是因为我们的自尊心受到了伤害，我们总是愿意相信我们所习惯的东西。
”
事实上，面对指责和否定，大多数人都不会进行逻辑性的思考，常常会因为受伤、嫉妒、猜疑、恐惧以及傲慢的心理，影响人们的判断。
柏拉图曾经告诉人们这样一个方法，“当你在教导他人时，不要使他发现自己在被教导，指出人们所不知的事情，是要使他感到，那只是提醒他一时忽略了的事情。
你不可能教会他所有的东西，而只能告诉他怎么处理这种事情。
”英国19世纪的著名政治家查斯特费尔德对他的儿子这样说：“如果可能，你应该比别人聪明，但绝不能对别人说你更加聪明。
”
那么你应该怎样表达你自己的看法呢？卡耐基给我们提出了一些建议。
首先，在判断别人的对错前，第一时间不是进行判断与评价，而是试着去理解对方的立场和原则。
其次，如果一个人说了一句你认为肯定错误的话，而且指出来对你们的交流会有好处的话，你当然可以指出来。
但是你应该换一种说话方式，“原来是这样的，不过我还有另外一种想法。
当然，我可能不对，如果我错了，请你务必毫不客气地指出来，让我们看看问题所在。
”当你想要证明什么时，你大可不必大声声张，无论何时，无论何地，不会有人反对你说“我也许不对，让我们看看问题所在。
”
二、坦诚错误，以退为进掌握主动权
人们都有这样一种心理，当别人因为做错事而开始责怪他自己的时候，通常会表现的宽宏大度。有个朋友在考驾照的过程中，因为自己多次出错向教练道歉并承认自己的错误，教练并没有生气，反而仔细将要点又讲了一遍。反之，你是否见过违反交通规则与交警争辩，拒不认错甚至阻碍交警执法而被处以更重处罚的例子呢？
乔治华盛顿总统有一个我们熟知的例子，小时候，他曾经砍了他父亲一棵心爱的樱桃树，小乔治意识到自己的错误，并向父亲承认了自己的错误，他的父亲很开心说：“比起樱桃树，我宁愿要一个勇敢、诚实的孩子，一定要记住这一点。”乔治华盛顿从未忘记这一点，他一直像小时候那样勇敢，那样诚实，因此受人尊敬，直到生命结束。
我们大多数人都像乔治华盛顿一样，从小就被教育要诚实，很遗憾的是，我们中的大多数人已经做不到这一点。
我们找出各种理由来为自己辩解，来使自己能够撒谎又心安理得，在多数情况下，我们为了维护自己的尊严，或者出于自我保护而拒绝承认自己的错误。
即使承认错误，不会给自己带来任何惩罚，拒绝承认错误好像成为了一种下意识的行为。
不要害怕别人会笑话你，主动承认错误。
事实上，如果你不承认的话，人们不但会给你指出来，而且更容易讥笑你的怯懦和虚伪。
三、避免争论，反驳别人最令人反感
辩论永远无法获胜，天下只有一种方法，能得到辩论的最大胜利，那就是尽量去避免它。
在辩论之后，十有八九的人还是会坚持自己的观点，相信自己是绝对正确的，你赢不了争论。
要是输了，当然你就输了，但是，即使你胜了，你还是失败的。
因为即使你战胜了对方，把他驳得体无完肤、千疮百孔，证明他毫无是处，那又能怎样呢？你也许会洋洋得意，但是他却因为受到了羞辱而怨恨你的胜利。
一个人即使口头认输，但心里根本不服。
正如睿智的富兰克林常说的，“如果你争强好胜，喜欢与人争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。所以，你应该仔细思考，你是要一个毫无实质意义的表面上的胜利，还是希望得到别人的好感，要知道，你不能两者兼得。”
人性中存在着这么一个弱点——人们都希望得到别人的认同。
释迦牟尼说过，“恨不止恨，唯爱能止。”因此，冲突不能用争论来解决，而必须运用一定的外交方法和给予别人认同来解决，求同存异的原则就是同样的道理。
在你打算开口反驳对方观点之前，想想对方说的，或者确实也有几分道理。真理，有时候并非是争辩得来的。