父亲、母亲:
对不起!
今天是2021年4月7日早上6点44分,我在走去上班的路上。
昨晚你们一定没有睡好吧,是不是忧虑重重,是不是因为昨天被我diss之后很忧虑而失眠?我远在千里之外不得而知,但是我想是的,你们肯定没睡好。
对不起,与你们激烈争吵是我的错,我不该。
因为我大龄未婚的问题而发生的争吵已经不是第一次了,尽管你们说的我不赞同,但是我认为还是我的不对,我不应该在你们的伤口上撒盐,你们因为我大龄未婚已经忧心忡忡,我不应该再加重你们的担忧。
昨天与你们通话之后,挂断的那一刻我掩面而泣,悔恨与无奈,但是我哭不出来。
为了阻止自己陷入这种悲伤的情绪中,我打开了《吐槽大会》,我要排解我的情绪。
在看的同时我一直在想,我可以通过看喜剧、通过我读过的书来排解我的压抑,那么,你们呢,我年迈的父母呢,你们不识字,现在的电视也看不懂,你们怎么排解自己呢?想到这里我觉得自己很不孝,对不起,是我昨天的行为加重了你们的忧虑。
父亲、母亲,对不起!我研究生毕业近十年,有着不错的收入,却没有给过你们一分钱,我不孝。
小时候我们家里很穷,你们不识字,守着几亩田地养育我们兄妹几人。
你们没有文化,却坚定要把子女培养成有文化的人。
无论自己生活多苦,无论别人说什么闺女都是要嫁人的上学没有用,你们依然坚持宁可借学费也要让我们几个上学。
家里穷到只有两个小的衣柜和一个桌子还算像个家具,穷到直到2013年因为哥哥结婚才买了沙发、冰箱。
我依稀记得父亲你借钱回家时和母亲的谈话,说现在人都躲着咱们。
太多太多的辛酸往事,你们真的很不容易,很辛苦,以消耗自己身体健康的方式挣钱养育我们。
小时候我总盼望自己长大挣钱,可以把家里搞得好一点。
现在,我挣钱了,可是我却没有去实现小时候的愿望。
父亲、母亲,对不起!你们每次的生病我都没有照顾到。
毕业时面临着选择哪个城市,离家近的城市发展都不好,我考虑自己未来的发展考虑到以后自己孩子的成长环境,我选择了远方。毕业这些年,你们每一次看病我都没有参与到,没能照顾到你们。对于你们偶尔在电话中提及的身体不适,我也只能用苍白的语言安慰你们,却无能为力。
父亲、母亲,对不起!这两天的争吵我把自己的忧虑也发到了你们身上。
你们说差不多就行了,也不看看自己多大了。
我回怼,我多大了,你说我多大了,差不多?你说怎么算差不多。
显然,你们无法回答我。
你们说因为我这么大年龄没结婚,在村里抬不起头,我怼说,日子是过给自己的,你因为别人的看法结婚了不合适离婚,别人会给你买单吗?显然,你们还是无法回答我。
我肆意地用当下独立女性的话语回怼你们,我知道你们不知道怎么回答。
虽然怼了你们,可是我知道你们很难,面对村里的流言蜚语,面对我大龄未婚的恐惧,你们很难。
可是听到你们的话语我真的很难过,你们说因为我的事情你们在家无精打采睡也睡不着,你们说因为我的事情我的母亲天天在家哭。
我想说,你们在干嘛呀,你们应该过好自己的生活,调整好自己的心态,不应该把这些负面的东西都说给我。
虽然我觉得你们不应该,可是我知道你们没办法。
我也很想找到合适的人结婚,可我没办法和一个毫无感情的人共度余生,不要再逼我了,每天和我说你这么大了这么大了,差不多行了差不多行了,我很烦躁,我不希望急急忙忙投入一段错误的婚姻,那样代价不是更大吗。
小时候觉得长大挣钱了可以改变家里的条件,大了,才发现都市里的消费和房价,我已经筋疲力尽也赶不上别人。一直希望可以有段美满的婚姻,让你们放心让你们开心,可是寻寻觅觅这些年还是没能实现。我好无助,好无能!
语录网网友观点:唉,你还是跟父母道歉吧,让他们知道。
每年给两万也能吃好喝好了。
感情感情,什么样的感情完美呢?没有的!
感情是需要培养的,得慢慢来,也许需要一辈子才能找到。
所以找个看得顺眼的就得主动点,(以前相亲的那都是看着不赖就可以谈谈了,人家也许能好一辈子,没有百分百,这些现实很残酷。
得懂)而且不要把爱和婚姻想成百分百完美,这是理想想法,现实不可能的。
佟丽娅和陈思成离了,你还相信爱情吗?人家有的女人一生结婚好几次都可以,为什么你就非得一次成功呢?太固执啦,思想麻痹不开放。
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