生活中，每个人都不可避免的会产生消极情绪，而释放情绪的方式也有很多种，向人倾诉是最直接的方式，通过向他人倾诉，可以有效避免情况的恶化，舒缓情绪的同时还能加深与被倾诉者的关系，作为一个倾听者，与人交往除了能悉心聆听他人心声之外，最重要的还是要懂得如何安慰人，说好一句安慰话胜过于千言万语的劝说。
心理学家研究发现，人积攒的消极情绪如果长期得不到释放，身体器官也会相应的发生病变，对健康是有损害的。长期压抑住情绪不释放，对自身的影响颇为不利，所以就要通过适当的方式去倾泻压力和情绪。
人们的负面情绪伴随着日益交流的广泛而不断积累，当遇到那些心情不好的难事时，悲伤情绪应运而生，而积累到一定程度时便如山体滑坡式一般倾泻而下，如果得不到及时的释放，压抑在心里，久而久之人也就慢慢的变得孤僻。
懂不懂得安慰人也是很考验情商的，情商低的人他们在安慰人时，经常性不顾场合的说出以下这几句话，这样去安慰人，很有可能会起反效果。
01 假意型安慰：“这个事情我也经历过，我懂”
有时候，我们会为了急于迅速安抚他人情绪而“先发制人”，低情商的人则是有样学样，为了逞一时之快，满口虚情地说出了大多人惯用的套路——“我懂”，这里的懂并非是真的懂，而是急于表现出能理解对方所用的策略，甚至对方连关键点都没道出，就被你突然来了这么一句话，这样的做法，都是不可取的，既然我们持着在安慰者的角色，就要饱含真情的进行安慰。
人与人之间是无法做到百分之百的感同身受，我们只有真正理解之后，才能发表懂不懂，提前说出这样的话语，会让对方觉得你过于敷衍，导致倾诉者的情绪更加沮丧，达不到你预期的目的，这样的结果只会使事态更加的恶化。
会向你倾诉的人，是觉得你是一个值得依赖、体贴入微的人，而我们作为倾听者，在他（她）们倾诉中真情流露的每个瞬间，我们要悉心体会，没有充分理解对方的难处和体会他们的真实感受，这样进行的安慰，是达不到预期的效果。
低情商的人往往都是急于表现自己，才会被贴上这样的标签，他们的思虑少了一丝沉稳，在对事方面也少了些许耐心，急于求成的背后展现出来的是不真诚，态度上的懈怠，所以，我们在得出理解他人感受的结论之前先熟虑，自己是否真的懂了。
02 硬核型安慰：“别想太多了，这都是为你好”
“这都是为你好”我们在生活中接触的太多太多，多见于父母这般的教育者角色，但是，我们在安慰的时候，一定程度上不可避免的会说出这句话，而硬核式的安慰只会让倾诉者走向崩溃的边缘。
受委屈的源头来自于生活中的各方各面，一个心灵脆弱的人，当意见和对方不和又不占优势的时候，就会觉得受了委屈，他们本身有自己的追求，却被他人强硬的拉回先天既定好的轨道，他们不喜欢这样生硬的妥协方式，不喜欢勉强自己去做事。
低情商的人面临此类情况的倾诉时，“这都是为你好”，张口就来，妥协态度呼之欲出，没有结合情况具体深思，没有考虑到倾诉者的立场，基于安慰手段的缺失而选择撒手敷衍，这样的做法过于硬核，是强硬地让他人接受不认同事物的表现。
03 比惨型安慰：“你这有什么呀？我比你惨多了”
内心受憋屈的人，迫切的想找一个可以全盘诉说的对象，我们有时候很同情他们的遭遇，又想不到其他安慰的话，在低情商的人操作下，他们的安慰方式是进行角色转换，把自己也当成是倾诉者，使场景一步步地转变成“比惨大会”。
低情商的人，他们会觉得低人一等是可以慰藉他人，他们不惜放下身段，用自己叙述的遭遇去博得倾诉者的注意，他们这样的做法不是在安慰，而是将倾诉者的身份换到自己身上，他们以为这样对方心情就能好点了，实际上完全没有任何作用。
我们在与人的交往中，时不时的都会碰到安慰他人的情况，安慰，是讲究技巧，是讲求达到一定程度的感同身受，进行安抚他人情绪、释放情绪的行为，是出于能够慰藉他人心灵的目的，而不是为了安慰去安慰，这样造成的结果非但没有好转，更有甚者会陷入失落抑郁的深渊。
情商低的人在安慰他人时，经常不考虑情况，将不该说的都和盘托出，这都是要避免的，所以，我们在安慰人的时候，这三种话尽量不要说。
当然，情商不是天生的，也需要有一定的知识储备和丰富的人生阅读。如果你想提升自己的情商，让自己的情商再高一点，建议读一读这三本书：
《为人三会》：教你如何说话办事，处理棘手的人际关系；
《口才三绝》：教你如何赞美、如何拒绝、如何幽默、如何安慰；
《修心三不》：教你在面对困境时，如何调整心态，不被情绪所控制。
这套书的解释了现代人立足社会应掌握虽然技巧和策略，深入浅出的说明了说话和办事所蕴藏的智慧和艺术，越早领悟，越早成功。这套书实用价值非常高，值得大家好好看看，学习领悟应用。