#情感点评大赏#
被控制的那一方，往往是：我愿意的。
一个女孩对于她丈夫有着强烈的恐惧和害怕分离感。她总是害怕分离，所以她丈夫无论对她怎样，她都不会离开。
他婚前出轨、婚后出轨、冷暴力、训她，她内在里面只有一个声音，就是你只要不离开我，我什么都能忍耐。她说在婚前的那次出轨也是，只要他稍微给一点阳光，她立即就会冲上去。
为什么？因为她害怕分离。
她说：我见到他第一眼的时候我就被他所迷住了，我没有办法跟他分开，而且我是心甘情愿的。他无论怎样对我，我都愿意，我就有一个要求，只要不分开就好。
我内心真的是充满了很多很多的怜悯，不是感动，是怜悯。
有时候在情感关系里面，不是按对错，也不是按是非，更不是按武力值。在情感关系里面确实很多时候，志气没什么用，只是真的是心有所属的时候，你会发现你真的是愿意的。
也就是说，当我们认为我们被另外一个人所控制，觉得我们在情感里有更多更多的情非得已，甚至在这段感情里面，我觉得特别特别受伤，因为我被控制得特别多，其实只是一个程度的深浅而已，都是你愿意的。
有一对夫妻，男生跟我说：我想解决我老婆打我的问题，我老婆就像仇人一样，往死里打我。你能不能说说她？不要打我。
她如果不打我的话，就对我冷暴力，看见我就像没看见一样，从我身边擦肩而过。
我当时笑得不行，我说：那她的原因呢？是不是想让你更听话？这个男生特别委屈说，我已经够听她的话了，我什么都听她的，她还要怎样？
他的老婆拿眼角轻轻地斜着他说：你怎么好意思说你什么都听我的？你不是还有一些没有听我的吗？
女王的霸气一下就侧漏，我当时都笑翻了。
那个男生很委屈说：你说她要的是什么样的听话呀？哪种听话她才觉得我真的已经很听话了？
然后我告诉这个男生，说：她要的那个听话是像儿子一般，让你干什么就干什么，而且甘之如饴，不许顶嘴，不许有其他的意见，也不许说别的，让你去做什么你就去做什么。
她要的是儿子那样的能量，而不是丈夫，丈夫的那种听话叫温顺，叫温暖，她要的不是温顺跟温暖，她要的是什么呢？是温驯，就是被驯服的那种感觉，让你干啥就干啥。
这个男生恍然大悟，他说：哦，那我还没有做到。
他问他老婆：你是要这个吗？
他老婆点点头就说：是呀，就是这个，你能做到吗？
这个男生特别委屈，说：那我还是试试吧，我也不知道能不能做到。
那么在一段关系里面，无论是谁被控制时候都会有委屈，会有一份情非得已的谦让，还有一份忍让，我为了这段感情，我才忍的你。
可是对一个控制型的人来说，对方真的不会满足，他觉得还不够，我又看到了哪哪哪的某些缺点。
那些控制的人是怎么想的？
在底层能量里面，每一个控制别人的人，其实内心里面有特别多特别多的软弱，有特别多的害怕分离，因为需要控制来实现自己的安全感。
如果你不听我的，一下子情绪就控制不住的爆发，爆发的是哪一层？爆发的是不安全感和委屈感。
我想要的一份安全，你一下子没有给我，那份委屈一下就爆发出来了。
其实很多时候，我们想要的和我们的表达都是不一样的。
我是那样的喜欢你，可是你却不知道，我很多时候都是因为喜欢你，但是我们很多的时候怕分离，那份不安全感控制了我们。
只是我们在表达喜欢的时候，不是温暖，也不是欣赏，也不是鼓励，反而是那份控制。我们所有的痛苦都是来自于我想要你，喜欢你。
我们所有的表达不清楚，当来自于灵魂中的那份喜欢，还有灵魂中的那份不安全感都来自于我想要有一份表达，就是我想要和你永远在一起。
我可以表达我的痛苦，可以发疯，可以发脾气，我可以表达我的喜欢，比如说拥抱，比如说手拉手，比如说亲吻。这些我们都可以表达那份喜欢，像一个小孩子一样搂住你的脖子，表达我的爱意。
但是却没有办法表达我们的不安全感，所以我们想表达那份不安全感，就是我想要和你永远在一起，但是我们却用了一个最极端的、推开对方的方式，就是控制。
为什么要控制呢？
夫妻之间也总会有一个控制跟被控制，所以有很多人说不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，反正这个家里面总得有个人说了算。
真正去到那个控制的时候，其实会有很多的恐惧，比如说：在钱上有恐惧的人，他们经常就会在钱上去控制对方，告诉对方少花点儿，为什么？因为我对钱有恐惧，我害怕钱没有了。
对于感情有恐惧的话，就经常就会查岗，害怕对方出轨，为什么？因为我没有安全感。
我们对于孩子的未来有恐惧的话，就会经常去考察孩子的成绩，不停的让他报补习班，并且数落他，明里暗里要告诉孩子，你要好好学习，为什么？因为这些出自于恐惧啊，所以恐惧越多的时候，控制就越多。
这里与父母的那份爱其实是不同的，不同于那份我离不开你，更多的时候是我不能承受分离之后的那个结果。
我不能承受那份孤单的结果，比如说在钱上面，我不能承受没钱的结果。
在情感关系里面，我没有办法承受我自己是孤单的，我在情感里面是失败的，所以我一定要去控制，让我有一个反反复复的确认。
我要的是什么呢？
就是一份安全感，关系里面要的是听话。
越听话越受我控制，越说明我们这一段关系是稳定且安全的。
那在这段关系里面，我们不仅仅要的是一份安全感，更要的是一份自我的确认键，就是说我通过这段关系来确认我自己是被爱的，我自己是安全的。
并且我在这一段关系里面，我是可以有话语权的，并且我在这一段关系里面，我不是受害者的那个角色。
我们怕被伤害，所以我们反而会去到了那个控制者，主动权放在我这，所以我决定让自己有保护色，不会被伤害……