我就是一个单亲家庭长大的小孩。 我想要一个家，一个完整的家,一个有爸爸的家;
我想要一个童年，一个美好的童年，一个拥有父爱的童年。
在我内心里，我一直认为我活的不比任何人差，没有父爱的我一样活的很好。现在的我，一个没有拥有过父爱的我，已经长大。才发现我原来是那么的渴望爸爸对我有一点点的爱，原来我的内心也是那么的脆弱，一切都错了，错了，错了大哭……..
“妈妈，妈妈，妈妈，妈妈…….”这是我叫的最多的名词，被同学欺负了就叫“妈妈”，生病了就叫“妈妈”，停电了害怕了就叫“妈妈”，出去玩还是叫“妈妈”。
“妈妈”这个词对我来说不是简简单单的名词，这个词包含着很深的意义，它是我精神的支柱。
“妈妈”，害怕时会想到它，难过时会想到它，它是母爱与父爱的结合，“妈妈”这个小小的名词是那么的伟大。
总是会听人说，人生就是什么五味瓶..会有很多味道..那么如果对我来说酸是委屈苦是无奈辣是忙碌..那么我的甜意味着“妈妈”
“月光美少女”“男人婆”“疯丫头”是朋友给我的外号，顾名思义，我是个比较爱疯，大大咧咧，每个月的工资都花的干干净净，甚至有时候还欠债，比男人还男人的女人。总而言之就是我的性格很外向，不，是特别外向。
我这样的女孩为什么和别的女孩不一样啦，其实我也有一直在想，我自己对我自己说不是因为没有得到爸爸的爱，这是性格，是天生的。
算了，罢了，够了，一切都是伪装。
伪装原本的自己。
表露着一些善意的笑和语言..压抑着早已麻木的心和情绪。
一直在寻找自己的价值，自己的存在，因为害怕寂寞，因为不想朋友淡忘我，因为不想活得很沉很沉..
为什么别人给我的外号总是那么的特别，为什么在别人眼里我天不怕地不怕，为什么别人不把我当女孩看，为什么为什么为什么……有那么多的为什么，其实结果很简单，因为我比别人少了一样东西，因为不想寂寞，害怕孤单。
所以和朋友出门玩时，身上肯定带着钱，带着小丑的面具，带着看似开心灿烂的笑容。
在我看来不管做什么，不管做什么丢人的事，只要别人开心，我都会做。
我不想人家认为我没有爸爸会怎样怎样，所以我用钱就很大手大脚，因为我觉得和朋友在一起，不用朋友钱，请朋友吃，玩，逗他们开心，他们就不会离开我，我没有父爱但只要拥有友情，我一样很快乐。
在我眼里朋友是第一位，朋友的事我从来都是尽心尽力的去完成，最怕别人看不起我，最怕朋友离开我，最怕没有人和我说话，所以现在我学会了忍让，学会了退步，学会了道歉。
“对不起，我错了”“人善被人欺，马善被人骑”“算了，我忍了”这是我经常说得，我一直认为我没有什么资格和别人生气，生他们的气就会少一个朋友，没有了父爱，如果连朋友都没有了，那我还能有什么。
无奈和顾及，总是会让我有心无力。
开心的时候我是真的很开心，悲伤的时候我也是真的很悲伤。
难道这是因果吗？只能去慢慢体会，只能体会出，伤总比开心更容易回忆起，因为它总有一道伤口，碰到就痛..痛后又要愈合.. 很久很久.. .. ..
游泳池！一个多少小孩梦寐以求的地方，小时候爸爸常带我去的地方，在那里爸爸教我学会了游泳，我在那里有着快乐的回忆，再大点，那是一个让我讨厌的地方，以致于有一段时间我宁愿在河里，长江里游泳，也不愿意去游戏池。
老天也许真的是不小心.无意之中把我诞生..却又有意把我遗忘.. 如果真的这样. 是不是又能把有意对我的伤害..又假装无意的带走.. 拖着一个破皮囊的身体..有时候总会这样认为.. 容易病得破烂不堪. 以前总会无所谓。
就算是现在我还是会对别人说无所谓.. 其实慢慢的，我比谁都有所谓了..因为它的作用很重大，我还是很清楚的！我要用这个破皮囊的身体去照顾我伟大的妈妈，照顾世上无人能比的妈妈，照顾这个家，给妈妈最结实的依靠。