突然发现网易论坛近十年前写的一篇文章，写给十年后的自己。一转眼真的十年发生了，对照着十年前的期待，很多愿望实现了，更多梦想远离了。在本站发布的第一篇文章，就从这里开始吧。现抄录原文如下：
我曾经很认真的总结了自己到目前为止的人生——从刚出生到开始上学，一直待在家里有奶奶或者家人照顾，连幼儿园都没有去过，唯一一次旅游去了湖北、四川，看过了三峡大坝修建之前的美丽与宏伟。那时的我就像温室里的花朵，内向，有些孤独，没有玩伴，只会一个人在家搬弄洋娃娃，想象着未来自己长大的样子。
上学后终于开始了集体生活，却发觉内向的性格给我带来了很多麻烦。
跟陌生玩伴说话甚至会脸红冒汗，双手甚至有时会发抖。
这个问题一直伴随我的整个青春期过程。
从我朦胧感觉到男生女生的微小变化，与人交流紧张的小毛病就一直困扰着我，我不敢主动跟异性交流。
我甚至开始对着镜子练习说话，甚至怀疑自己失去了与人交往的能力，我在自己的日记里一遍遍的写着每天发生的尴尬与难过，也记录了哪怕一点点自身的变化，比如更加自信了，说话更有说服力了之类的话语。
但那时我的成绩一直都很不错，这也稍稍弥补了我小小的自尊心。
而感觉自己真正变化的日子正是过去的十年，十年前离家来到这个陌生的城市，开始独立经营自己的生活。
一边学习，一边试着融入这个陌生的环境，开始认识更多的朋友，开始慢慢了解真正的自己。
那正是读大一的美好时光，我还不到20岁，脑子里却装了那么多的苦恼与不开心，连我自己都怀疑那时候的我都在做着什么，是不是太在意别人的目光而忽视了自我的感受。
也正是从那时候开始，我尝试着改变自己，变得更加开朗活泼，变得更加自信勇敢，我知道，在这个城市一切只能靠自己，而我只有选择坚强。
第一次加入剧社，尝试做之前从未做过的事情，在众人面前公开演讲，虽然讲得一塌糊涂遭人嘲笑，我仍然顽强的第二次站上讲台，然后是第三次，第四次——我明白自己的性格或许有一半是天生的，我虽然不能完全控制，但至少可以达到跟正常的交流水平相同就可以了。
因此大学里我总是行为有些怪异的那个，越是不会说话就越出风头，表现常常很差但从来不服输。
是我自己跟自己较劲，是我自己跟命运较劲。
我从书中明白自己可能是得了交流恐惧症或者叫社交焦虑障碍的毛病，虽然不影响生活但是对未来的发展会面临诸多不利。
那时候我总是在问自己一个问题，十年之后的自己能否改掉这个毛病，能否跟异性朋友自由交流，谈一场轰轰烈烈而又浪漫可人的恋爱，组成一个美满幸福的家庭，找到一份自己喜欢的工作，能否真正享受交流的乐趣。
为了达到这个目标，我一直努力让自己变得更好。
我加入学生会组织活动，在学校勤工俭学，做家教、发传单，我去学习瑜伽和健身操，还去练习跆拳道，我尝试了很多以前想都不敢想的事情。
那时候的我是如此的精力充沛，好学上进。
我朝着自己梦想的目标努力奋斗着。
如今，我终于实现了十年前的愿望。
交流障碍消失了，更加自信了，有了家庭，有了工作，有了十年前想要的一切，甚至比想象中的似乎更多一些，我很满足。
但是让我不满足的是，十年前那个为了梦想不断努力的拼命三郎现在已经开始不思进取了。
自从生了宝宝，我心中的很多梦想正在慢慢离我而去。
“我想要学好英语，能看懂美剧，能够与美国人正常交流。
”“我想要学会设计，现在这个技能对我很重要。
”“我想要学会开车，虽然拿了驾照但是从没有正式开过。
”这些宏伟的理想由于我不停的念叨已经变得没有任何意义了，连老公也每次听到这些会很真诚的对我说：“你还是算了吧，该干什么干什么吧。
”无语中——
如果真要想象下十年后的自己，我希望还能继续保持一颗积极上进的心，喜欢尝试一切新鲜事物。
十年后的自己已经四十不惑了吧，希望是真正的不惑，对每天的生活都充满希望，让每一天过得精彩而有意义。
希望在后面的十年能体会一个完全不同的自己，尝试去旅游不同的国家，尝试更多动手的机会，为家人做更加精美的菜肴，将双方父母的晚年生活努力安排到位，让家庭的关系更加和睦。
对待个人的得失不要看得那么清楚，有时候难得糊涂也很重要。
不要为了学习某件技能而学习，而是为了从中得到真正的快乐。
因为过去的十几年，我真的过得有些辛苦，太刻意去修正自己的不完美，有时也要容忍自己很多的坏毛病，不需要太过在意。
但是我从自己的身上看到宝宝的早期教育真的很重要，让他接触一个丰富多彩的世界远比躲藏在父母搭建的安乐窝里更加快乐，人是群体的动物，以后的日子，我会带领宝宝更多的接触大自然，体会生活的乐趣美妙，不要让他再纠结于如何与人交流这些简单却苦恼的问题中，让他尝试自己去寻找人生的答案。