曾经的沧海难为水，掩不过时光变迁。 从星夜漫步，雨中凝视 ，再到妳的父命难为， 转瞬间十年了 ，命运坎坷再次相遇。
妳还是妳，一切都没变，见到妳时还是那个一眼就会让我心神动荡的人，变得更多了些女性的成熟和优雅。
可能缘分未尽又或者命运弄人再次遇到，看到妳眼神的那一刻我知道彼此都会沉沦下去，穿越时间的凝视久久不忍避开 。
我以为可以当成普通的好友，聊聊彼此的近况，妳的生活妳的过往，两个月了来意识到或许变得是我吧，曾经那一刻，随妳一起离开的还有那时唯一的念头，妳是我心中认定唯一的妻子。
心死了，再也没活过来过。
这次的妳依然还未婚。
那年妳走了，20岁的妳面对父母之命妳无法抗拒，而刚刚21岁的我从部队回来不到两年而且一无所有，妳的选择是那时的我放不下又无能为力的事 。
十年，妳住在我心房中从未离开，潜意识使我慢慢变成了妳曾经眼中幻想男人的模样 ，而不同的是身边也多了一个愿意陪在我身边的女人。
命运弄人，妳走后，我真的再也没爱过 ，也没有再悸动过，她知道我不爱她，可她死死认定我会好好对她的，她不在乎我心里有人，那一刻我被震动了，又加上那时的妳已然去了省会城市，父母又在逼迫，妳的离开我断了最后的期望，虽然我可以一生只为一人倾尽所有， 可现在她毕竟是我已经结婚的妻子，哪怕我再放不下你，我真的做不到离开陪我的人。
新婚时，想着自己已经对不起一个我爱的人，不能再对不起爱我的人了，为了使妳对我的影响降低，我开始把婚姻内的生活，衣食住行当做工作对待，几乎十年如一日的无微不至，甚至于宠老婆都已经成了潜意识 。可是因为疫情原因突看到妳，我还是会突然的心痛。痛的无法言喻，痛的无声无息 ，痛无可奈何 。
我不喜欢这一生的相遇 ，我是个胆小鬼，受不了感情的摧残，一直安慰胆小的自己，如果世间真有轮回 ，我愿用自己轮回多换一碗孟婆汤。
一碗给妳，此生错过亦是有缘无分，我又做不到暧昧，终是我负了妳，愿你忘了我 。
一碗给她，我清楚自己心里已经放不下任何人，她陪我一生哪怕我拼尽全力依然左右不了自己潜意识还是放不下，人们都说20岁那年，遇到的那个心动的人是这辈子最爱的，也是放不下的，为何我想起来依然会忍不住泪眼婆娑，充满心酸与折磨，或许会折磨一生，又或者是这一辈的情劫，让妳来讨债，如有来世愿躲开人世轮回不愿再来。
而此生只为陪我的她穷尽一生呵护，来弥补对老婆的亏欠，说真的，我喜欢看她现在那种由内而外的散发的迷人笑容，不被婚姻琐事烦扰，她与孩子已经是我唯一的逆鳞了，哪怕她现在一点都不懂我，逗她开心给她买过节礼物，生活中的惊喜与陪伴，可是转头自己满满都是无法言喻的心灵孤独，如此空寂，以至于每刻不忍着都会瞬间泪涌。
男人总不能那么脆弱吧，至少我还能忍住呵呵。
既然人世一回，总要留下些什么吧。
可笑苍天饶过谁，一切和安排好一样到处都是心酸苦，再次的相遇，妳对我丝毫不设防的样子我真的害怕了，哪怕一直想着如何和你温存，可我已经不是那个10年前的小孩子了，真有什么会害了一个我深爱的人，一个深爱我的人，还有这个家庭，我怕自己面对不设防的妳，终究扛不过去，妳在我心中压抑的太久了，没有人比自己更了解自己的承受力与忍耐力，我怂了我是软蛋我不敢再接近妳，我删除了妳所有的联系方式，哪怕一瞬间我感觉我心不见了，空唠唠的好空好空，对不起了娜，我要疗伤了 ，自己慢慢舔伤口了，修复自己的创伤此生把妻子放进去，妳的人生已经不属于我 了，我的存在对妳而言也是一种放不下的伤害。
已经错过你我不能再辜负她。
这辈子结果那一刻就没想过换人了，对不起 ！我要退出妳的世界了，我不敢再爱你了， 妳真的会要了我的命，会毁了另外一个无辜的女人 。
对不起！我一直深爱的妳， 臣退了， 余生再不见……