我想念你，那个只是一眼就入我心的你。
世人常说，情不知所起，一往情深。感情中，似乎原本就不需要什么理由，原本就不需要什么开始的借口，亦不需要找寻如何才能长保两情久长时的方法。当然，这一句，是说给钟情的人听的。
现在的我在想你，编辑这篇文字之前，路过一个便利店，门口站着一个西装革履的男子，侧面望去，满脸笑容可掬，我猜想他在等着什么人。
注意到他是因为那个背影，居然与我十年前想象的你未来是什么样的毫无芥蒂的吻合了。
小店门被推开，衣着素净，笑靥如花的女孩出来了。
爱情最美好的样子可能也就是这样吧，满面笑容流淌着同样幸福的节奏，过最简单的生活，相守两人的幸福。
于是，我再一次的，想起了你，纠缠了那么久从来没有过一个结果的你。
从小我就喜欢你。
很突兀的、从来没有说过的一句话。
很久很久以前，那个时候，你还是人见人爱的好孩子吧。
我忘不了每次上课都从后方传来的清脆而坚定的那一声“起立”，刚听到的时候只是好奇，后来就迷上了这个声音——尚且不知道那个声音是从哪里来的时候。
想要回头看害怕“扰乱课堂秩序”被老师说，也是啊，那个时候的我们，还是“的”和“地”都分不清的我们呢，你瞧，那个时候多傻。
看着你和别的女孩闹，我就痴痴的一直盯着看，不敢靠近，更不敢让任何人觉察到我的“觉察”。后来终于有机会说话了，还是我把你新买的改正带摔坏后。我小心翼翼的问着要不然给你赔一个吧，却有些小小的窃喜。终于能和你说话了，真好。于是，那是我们的相识。
我努力学习引起你的注意，实际上也做到了，只是更加引起你关注的是，很老套的，我因为没写作业被叫到办公室被“围观”。
所有人都想不通，学习成绩挺好的小姑娘竟然从未完成过作业。
那个时候我真害怕让别人知道，其实这一个可能才是真正的我。
为什么就不是那种可以听老师话的小孩儿，为什么要有这么多的人围着办公室看我被怎么处罚？为什么“东窗事发”会是你刚刚对我有了一些好感之后。
我又开始躲着你。“早恋少女”像是一份耻辱一直在我心中难以挥去——在那个还不懂这是青春期正常情愫的年纪。再后来的你，就变成了一个我不认识的少年。可能这个年龄的男孩都会不以为然吧，努力成熟却又不是那么成熟。我眼看着你逃课，打架，留级，以及，追，各式各样的女孩儿。
也许我们之间就该没有交集吧。我这样想的时候，却忍不住将手机上编辑好的“新年快乐”按下了发送键。每年的跨年，我们总会聊到很晚很晚，像是约定好了一样。
我在想这样的状态什么时候才能结束呢？对不起，只因我的心理承受能力实在有限，我没有勇气和你在一起，我害怕注定是一段失败的感情。
我可以无止境静静的怀念，怀念我那颗渴望美好却总能收到不懂事时你给我的所有无意识的伤害，怀念2017年之前每一个隔着屏幕就能够感受到丝丝幸福的跨年夜晚。
其实最放不下的，一直是那个自卑到尘埃里小心翼翼保护着害怕受伤的心，却渴望轰轰烈烈无所顾忌站在喜欢的人面前的自己。
2016年发生了两件大事，我和一个温暖干净的大男孩在一起了。
你和一个名字特别好听的女孩儿在一起了。
分手的具体时间我没有去探究，只因在我决定接受那个男孩时我就告诉自己要放下所有。
也因为，我们彼此都做好了告别仪式。
你说我是为数不多上过你酒桌的女孩，我说你为难得的多年知己。
这个定义，足够了。
我总觉得欠点儿什么，可能是，十岁到二十岁，我们从未有过“恋人”的名义。
在本该树立正确恋爱观的年龄没有得到这方面的任何教育以及理性疏导。造成的后果是，再也没有追逐爱情的能力和崇往美好的心。将近病态地，和所有的女孩比较一番，然后默默地将自己以千百万种理由PK掉。这是现在的我。到这儿，或许是偏离了那个我设置的所谓“引发读者兴趣”的主题，我竟然不知该如何收场。
是啊，少年们都已不在，或许是该长大了。我拒绝了那个无辜的大男孩，也拒绝了终究“始于才华，终于琐碎”的人。而在这之中，颜值从来都是我拿不出手的筹码，所以，不开始和及时终止都是最正确的解决方式。
清脆的开始跑步提示音之后，我便什么都不想了，一圈又一圈，只重复着那些年。