01、以前在手机店上班的时候，有一次同事站在门口穿着充气的OPPO宣传娃娃，二货同事站在里面一动不动的玩着手机，不一会城管来了，二话不说就般门口的东西，二货同事可能站里面没有察觉到继续玩手机，突然有一个城管向同事跑去，以为是充气娃娃，抱起同事就想走，吓的同事猛挣脱着跑回店里，留下在风中凌乱的城管和一群大笑不止看事情不嫌事大的路人
02、家住黄浦江附近……小时候喜欢和小伙伴坐摆渡船玩，一块钱不下船来回坐……后来双向收费了，坐到浦东，人清船了……我和小伙伴身无分文……就在浦东一人捡了10个瓶子，易拉罐卖了买票回浦西……麻痹整整捡了2个多小时。
03、初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过份了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，这特么就是江湖……
04、因为吃药的原因 肤色变得黑黄黑黄的 昨天洗澡突然发现自己开始长胸毛了 对 胸毛 两三个毫米的样子 我跟我老公说 你看我居然长胸毛了 你不会嫌弃我吧 我老公说：没事 我就喜欢这么粗犷的老婆。。。
05、吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张
06、老公说有次跟几个哥们一起喝酒，一哥们媳妇小心眼打电话查岗，另一个哥们喝多了说烦不烦，我来接，伸手夺过手机：对……对……对不起啊，您……您拨打的电话已关机。只听见手机那头传来：哟，客服还是个结巴啊，没……没……没关系，我去……去你大爷的！然后一屋子人笑到肚子痛
07、说个奶奶笑话，那年牙刷刚出波浪型刷头时，给奶奶买了一把，第二天早上，看见奶奶戴着眼镜，正努力地剪着牙刷刷毛，还边剪边哈哈笑着说:你看你买的牙刷连毛都没剪平，看我把它剪平了。--怀念奶奶
08、我姐买了袋洗衣液，跟稀水似的，一点都不去渍，还五香八香的，熏死人。一大早就在感叹世风日下造假猖狂，同时把那个超市连同某当红女星代言人骂了一百遍。骂完瞅了瞅那个袋子“柔顺剂”仨字确实很打脸。这会儿又在碎碎念“娘娘对不起，奴婢冤枉了您！”
09、狼疮生病住院半个多月，不知道是不是要忌口，于是问医生自己能吃啥。医生说，你想吃点啥就吃啥吧。瞬间吓傻了。后来才知道，医生说的是吃啥都可以，没有什么可忌口的
10、同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……” 这……
11、前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说
12、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
13、听朋友说，她们单位有一极品女，喜欢化大妆，不化妆还看的过去，化了大妆惨不忍睹，，那女的居然还勾搭上一个已婚老男人，被老男人家的原配发现，原配杀到单位找极品女，看到极品女化了大妆，然后笑着走掉了，走掉了。。
14、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！ 年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。 他犹豫了一下，说：不了，我还小。我叫我哥哥来吧…
15、当年和女朋友是异地恋，一次俩人休假坐飞机去旅游，在飞机上俩人含情脉脉，欲火难奈，最后没有控制住，然后我们就到飞机上的洗手间打了一炮！结果，出来时五六个人在门口等着，尴尬的要死！
16、小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！
17、我双手搂着他的腰，身体紧紧贴他后背，脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。这时他停下了摩托车，捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我，不好意思地说：先生我把钱退还给你吧，你另外拦一辆车送你行吗？
18、带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”
19、“女生什么时候最文静？”“上厕所遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，走路遇陌生人”，其他时间都像脱了缰的哈士奇.
20、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变态。她突然站了起来，指着我对老师说“爸爸，他一直在骂你变态” 我……
21、表姐结婚了，嫁的挺远的，最近说开了个饭店，要我去玩几天。然后我去接了眼睫毛，做了个美美的指甲，到表姐在镇上承包的食堂里面，刷了半个月的碗…
22、和儿子一起完成作业，内容是家长读字，学生写出拼音。有道题目是“跳蚤和人”，我没仔细看，就告诉儿子是“跳蛋和人”。然后儿子就用拼音写了出来……第二天，被老师在家长群不点名批评了。
23、单位组织体检，医生填表格需要大家说自己的体重，，妹子们都会报轻一点，有一妹子略胖，跟医生说60kg，医生看了她一眼说:“你站秤上，我看看！！！”
24、姐姐姐夫下班过来接儿子，小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤，我姐嫌弃的说我：你最近在看什么？能不能躲着他点？姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑……麻蛋你们两口子能不能阳光一点，你们儿子是今天去公园，看到乌鸦啊啊啊的叫，他是学鸟叫好不好？
25、“说一件你童年发生的尴尬往事”。在乡下，五六岁还交开档裤。吃饭时米粒沾在小鸡鸡上，一只大公鸡在桌子底下狠狠地啄了一下，啄出血来了。
26、就刚才.去五金店买菜刀。一眼就相中了一把顺手就拿了起来.老板立刻往后退了几步。妈旦！！……我看起来很像神经病么？
27、和一美女聊天，她说结婚前照过果体写真，婚后有一次婆婆帮忙收拾房间，发现了写真册，然后，问她：照这个照片多少钱！她说一两千块。她婆婆急赤白脸的说：什么，才给你这么点儿钱。
28、同事郁郁寡欢，问他咋了，他说分手了，问他什么原因，他说:我手机忘在家里了，就去上班了，女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了，我没接她电话，她说我不在乎她
29、大学时和女友都是网虫，学校附近有一家网吧做活动充多少送多少，这么大活动力度，果断吃一周泡面！我充五十给女友充一百，为了能在未来一段时间都有网上，还特别克制自己一天只能上两小时，就在我们上了六小时后，网吧，关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课-_-||
30、一个小贩在我们店门口叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？
31、市里面有一个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里
32、怀孕6个多月，胎儿晚上动的厉害，让老公伸手来摸，老公手一放在上面胎儿就不动。老公说：他一定是感受到了这双手的威力，所以不敢动了…我说：对，就是这双手撸死了他多少的兄弟姐妹！老公：……
33、闺女上小班……教她算数。24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说到，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把……
34、第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧，小波找的媳妇真好，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。
35、有个朋友，妹子一枚，长的可以，特别喜欢跟人做媒，前段时间，有两个男的追她，在她的不懈努力下，那两个男的终于走在了一起。我仿佛看到她以后孤老终身了……
36、男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他，闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？我觉得这个建议非常靠谱，生日那天我告诉他：亲爱的，生日快乐送给你一辆车！他果然兴奋无比：真的吗？哪呢，什么车，哪呢？我害羞且腼腆的说到：就在这，不过需要推。……
37、大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”
38、儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢！”
39、开车回家路上，我说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。老公听完笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋蛋…
40、姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”
41、同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！
42、我坐在阶梯教室最后一排，悄悄翻出手机上的岛国爱情片，音量没调好，刚打开，就听见“啊！啊！”两声大叫，我慌忙关了手机， 老教授停下课，指着我，大声说:“最后那个同学，站起来！” 我强做镇定站起来“有事吗？” 教授:“你竟敢上课偷看色情片？” 我狡辩:“没有啊，是搞笑的铃声而已。
” 教授轻蔑一笑:“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声……”
43、姐姐胖，被公司派外省出差几个月，换了个发型挡住圆脸，回来就硬说自己瘦了，变化挺大的，连家里的狗都认不出她了！看她相当开心！我都不敢把家里的狗走丢了，重新买了一条狗的真相告诉她！
44、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
45、昨晚，我上出租车就发现司机脸色不对头，手还在抖。
我心里已经做好万全的准备——神马毒驾（酒驾有味）、假司机、准备抢劫我时，突然发现前面不远处偏僻处有警察叔叔查酒驾，我已经在心中演练了怎么求救！！！果不其然，要到检查点时，司机一个急停，下车就跑。
一大群警察追的哪个急啊，我坐在车上全身发软，觉得自己与一个亡命之徒擦身而过。
一会儿，警察押着全身是泥，裤子上全是米田共的司机大哥回来查证件。
痛哭流涕的司机大哥说:我不就是拉肚子吗？！？！啊。
用得着把我摁屎上吗。
46、我六岁那年夏天。在沙堆上玩吸铁石，可以吸出来那个细碎的铁。正玩的高兴，刚结婚没几天的婶婶叫我吃饭，我一眼瞅见婶婶的金手镯了，我就给婶婶说:我试试能不能吸。疼爱我的婶婶无奈的答应了。没错！吸铁石紧紧的吸住金手镯了，拔都拔不下来。我只记得那天花儿开的那样红。。。。
47、读高中时候，一哥们是班里的奇葩，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊……
48、夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。
49、和老婆去买菜，她弯着腰挑鱼，我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了，就想把她钱包拿过来我自己揣着。我手才刚碰到钱包，就被俩便衣脸贴地按倒在全是鱼鳞和血水的地上……
50、今天早上起摸着穿衣服，媳妇穿好后开灯，儿子在旁边突然大声叫到“妈妈你怎么驼背了？”媳妇吓得面色惨白，用手一摸“尼玛，胸罩前面跑背上去了。”
51、男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真他妈爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说:真有钱啊。。。有钱。。
52、小学的事了，那时班主任养了一个鱼塘，有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼，把他养的鱼钓走了大半，班主任气得高血压躺床上了，很多同学知道后献殷勤，让父母送礼看望。我家穷，但也想送点东西，于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去，还对他说鱼太大锅装不下，要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。
53、昨晚到堂哥家玩，堂哥正把着他女儿的手教她写字，写了很多次以后，堂哥对女儿说：“宝贝你自己也动一动好吗？”他女儿看了堂哥一眼，突然就蹲下……起来！蹲下……起来……！堂哥当时就无语了
54、宿舍一友中了两万多的奖，说买个东西放宿舍娱乐提议买桌游之类的，扑克什么的，后来买了扑克，牌九，麻将机，再后来，每天放学后我们这栋宿舍楼的都陆陆续续过来我宿舍打牌打麻将，因我们宿舍提供的场地费，麻将扑克之类的，每天净赚一百多块…………正当我们准备发家致富的时候，班主任带着舍管一堆人把东西没收了……
55、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”
56、去幼儿园接小侄女儿回家，校门口看见了一个帅哥，发现那个帅哥也在看我。还对我打招呼:我是来接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我来接我侄女儿。 刚说完我小侄女儿就从校门出来叫我妈妈然后牵着我的手就走了。走远后侄女儿一本正经地说:姑姑你可别傻了，我都把你预定给我班主任了，我能不能当班长就靠你了！
57、语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……小明：“老师，古人实在太啰嗦了！当然，我只用四个字就可以概况！”老师：“真的么，说说看！”小明：“蓝瘦香菇！”老师：“……”
58、一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后男子答应给女子买辆电动车，然后女子陪男子睡了一晚后第二天男子带女子挑选电动车，女子挑到一辆喜欢的，男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错，男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈，结果一小时过去了男子还没回来……
59、上公交车，都在排队，一个老大爷没排队，把旁边的小姑凉一推就直接上车了。小姑凉顿时不爽，正准备理论，被旁边的小伙子拦住说“老大爷这把年纪了，活不了几天了，是比较赶时间，我们还年轻，时间还多，让让应该的。”老大爷那个脸啊……
60、为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
61、想当年大学住校，有一次生病发烧了，给妈妈打电话，各种撒娇。然后妈妈特意坐长途汽车来看我，当时特高兴，在寝室给老妈收拾好了床铺，老妈到了先带我去吃饭，老妈在我吃了第六个葱花饼之后，鄙视的看我一眼就买票上车回家了
62、记得有一次和堂哥去人家里吃喜酒，堂哥跟我说:一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到开饭了，你夹一个给我，我夹一个给你。就这样，刚开饭，鸭腿就被我们干掉了。
63、大学的时候和帅哥同学玩大冒险的，谁输了谁晚上去对方宿舍楼下喊话告白，然后我输了。
我去他们楼下喊“xx，我喜欢你。
”他在窗台往下看着我说“你说什么我听不到。
”“我说，我喜欢你。
”然后楼上都在喊“在一起，在一起！”然后这货没影了。
我转身就要走尼，突然被这货抱住强吻了，周围都是掌声。
没办法为了我的清白，只有和他在一起了，现在他在做饭，我在发段子
64、妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……
65、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了…
66、和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！
67、三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我姑妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的
68、情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍。。。
69、本人坐月子，买了两套哺乳秋衣(胸部那里开口的)。
因为是大肚子的时候买的所以买大了。
那个开口合不起来！从下往上看会看到大半个胸（哺乳期胸大）。
今天我和公公婆婆一起坐着吃饭。
我婆婆突然来一句：你买的衣服怎么买成那样，前几天你趴在窗户往下看，我们在楼下都能看到你那两个奶子在那飘……飘……飘……我只想说，婆婆呀你私底下跟我说行吗？毕竟你老公也坐在边上呀……
70、初中暗恋班里的一个男生，觉得他好帅。那时看了个电影，男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上，几年后女主角看到树上的字，两个人在一起了。我觉得好浪漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了……死了……
71、二十多年前，本地有个小伙子赶时髦留了长头发，有一天他生病到江湖郎中那里看病。大夫给他号完脉问:几个月没来了？小伙子以为是问他几个月没来看病呢，就回答:两个多月了。老郎中面带微笑说:恭喜你，你这是有喜了
72、儿子打电话跟我说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，儿啊，你才二年级，着啥急啊……
73、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。
74、在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”
75、男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。
”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。
”到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。
”男孩又问女孩：“你男朋友呢？”女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。
”
76、晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…”
77、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
78、儿子上初中前我有时会打孩子，直到有一次，喝多了，回到家倒头就睡。第二天老婆夜班回家我刚睡醒，拿着她的高跟鞋照我头上一顿削。。。。。直到后来才知道原来我儿子抹了他妈的口红在我脸上亲了俩下。这样的儿子送给你们谁要？
79、“因为喝醉酒干过什么丢人的事？” 我爸喝多了，半夜给我和我哥叫起来！！！非要种树！我俩就在他指挥下在院子里挖了半宿的坑……
80、六姥姥家我有三个姨，大姨妈是我美术老师，二姨跟我同班同学，三姨比我小两岁也在一个学校。一次跟二姨一起旷课去地里偷花生，被老师抓到叫家长，实在不敢说，就用一盒糖将小姨请到了办公室，结果那天我们三个在美术办公室站了一天……
81、今天在财信广场边抽烟边拿着彩票对着手机看双色球，然后突发奇想手舞足蹈的对着天空高声大喊中了中了。。终于中了！于是有个人把我手里的彩票抢走了。。一阵风一样溜了，留下我在那风中凌乱。。好多人上来安慰我，说我不该表现出来！
82、小区里有对夫妻在外面吵架，吵得很凶！正当他们要动手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是这样的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外地方言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，根本就不知道你们吵什么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！
83、闺蜜身量苗条，体格风骚，而我是土肥圆，但是闺蜜很能吃，每次吃三大碗也长不胖，我很不服气，身材不如她，难道吃也吃不过她吗？后来我每次吃四大碗，终于比她吃的多多了，现在我变成了土肥圆加强版
84、同学疯哥小学的时候玩手机被没收，这个傻x问我借了三十块钱买了顶假发，粘上两撇羊毛当胡子，冒充自己的爸爸去要手机，，过程我就不说了，只记得老师用胶水把他胡子粘的牢牢的全校游行……
85、朋友喝多了，我把他送回家，让他躺沙发上休息，我在烧水泡茶解酒，不一会就听到他在大声吵闹，这是在哪里买的大饼这么硬邦邦的，压根咬不动~~特么劳资一看，那个逗比正抱着个拖鞋在啃……
86、接外甥放学，门口遇到好多小姑娘与外甥打招呼，可是外甥一脸傲慢，理都不理。看到这种情况，本着过来人的身份对他说:“现在还有小姑娘主动和你打招呼，你为什么不理呢？长大后可没这个机会了。”“长大后没人打招呼，主要还是因为没钱或是长太丑，舅舅，我相信，我不会有你这种烦恼的。”我。。。。。。
87、晚上和老婆吵架了，家里被摔得到处都是，越吵越凶！后面竟然又把我最爱的一个东西给拿起来！我一看赶紧认输大叫道:表砸表砸，我认……话音未落“嘭”的一声，东西支离破碎，随后老婆也哭喊道:你竟然为了这么一个东西骂我……我也不想过了……
88、今天对问题学生说，“明天，我要见一下你的家长，了解一下你的具体情况。”女孩眼泪汪汪的说，可是，老师，我才二年级，我现在不想结婚，你们家长就不要见面了吧……
89、家里有只画眉鸟，养好几年了。昨天我喝了酒有点嗨，忽然觉得不应该剥夺它的自 由。于是把它从笼子里取出来，捧在手心走到屋外，使劲向天空抛去。没想到它不会飞，“啪”的摔了下来，一脸懵逼的看着我。
90、失恋了，在家炒了一大桌子菜，拿了几罐啤酒准备消消愁。老爸回来一看：“哟，手艺不错嘛！”，晃悠一下又猛一拍脑门：“对了，那个啥，你妹谈了个男朋友，早想让她带过来看看，一直懒得炒菜，你先出去避一下，苦着脸怕冲了气氛。”我……
91、以前我们村里有个人特别喜欢整人。一次他表兄来他家栽秧，中午吃了饭累了就躺在大树下睡着了。他把他表兄双手摊开，一边放了一坨牛屎，然后用狗尾巴草挠他额头。表兄觉得痒以为是蚊子就用手去拍。。。。。。一脸牛屎。后来表兄扭头就走，拖都拖不住，几十年了从来没有再来过他家
92、小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，老妈进来了，惊叫：“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”我……
93、儿子小的时候，我在qq空间创建了个相册，经常把儿子萌萌可爱的照片上传到相册。结果，有一天大意把一张媳妇给儿子喂奶的照片传了上去，第二天早上才发现，那时空间浏览量已破天荒地突破了300人…
94、我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。
昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
95、有一个学渣追求我，我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一
96、去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……
97、媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。”她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”，我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……
98、现在我才知道，史上知名八大坚夫银妇：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个......完全搞不懂 ！
99、今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……
100、小时候村里来了个乞丐，我看他手拿一个碗，对着别人摇一摇，口中念念有词，别人就会给他钱，一毛两毛五毛的，于是我就跟着他，学会了他的咒语。回到家拿个碗对着我爸妈“好人一生平安啊，行善功德无量啊”，本以为能弄点零食钱，谁知道被揍了一顿……
101、小时候经常被老妈打哭，老妈却说:“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:“呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了……
102、周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说:一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助！然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说“麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………”帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说:没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……
103、昨晚1点多钟电话响了，拿起来一看是一个已经过世1年多朋友的号码，当时立马睡意全无，哆嗦了半天才犹豫着接通了电话，原来是她老婆打电话过来说还钱，问我要卡号.我说大姐你能不能不要半夜用这个号码打啊，能把人吓出心脏病的
104、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片” ，从此我走上了一条不归路。
105、公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……
106、老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？“嗯”“好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。。尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？我。。。。
107、那是四年级吧，星期日我去找刚子玩，敲开门以后见到他妈妈，也不知道怎么脑子一抽，张口就来：妈”我来找刚子玩。然而高潮就是，刚子妈一边骂刚子，一边吼：刚子你个懒猪，赶紧起床，我儿子找你玩来了，，
108、情人节那天，我拿着鲜花去找男神，羞涩的走到他面前，不敢抬头看他的眼睛，我温柔的说:“我可以做你的新娘吗？”他一脸痛苦的说:“不可能，我不能答应你！”花散落了一地，我撕心裂肺的吼到:“为什么不肯答应我，思聪，我和你爸爸是真心相爱的！”