有网友问落地为兄弟,何必骨肉亲!，下面小编就以12429字给大家详细介绍落地亲兄弟,何必骨肉情，预计阅读需要32分钟！
这是一段奇妙的梦幻之旅。
序.
童年的缺爱，不温柔的现实，说一不二的性格，让我一直行走在冰与火的悲壮碰撞中，在童话里，我把一切都融入了爱情，戏剧融入了羁绊；但当身边的人如火如荼，驾着生命的马车迎头赶上时，我却像一个梦醒后不愿融入的局外人，只是离群索居，远远观望；我坚持活在童话里，被泼水也不愿走出自己的洞穴。
哲一的诊断为重度抑郁、重度焦虑伴躯体症状及心脑血管疾病，睡眠测试显示睡眠时长136分钟，最低血氧饱和度37%，AHI 27，中度睡眠呼吸暂停。
1.跨山越海踏着云烟来
“君子之交淡如水”是我对交友的立场。然而，一次次的追问，一次又一次的往返，一颗真诚而热情的心，一份深深的迷恋和柔情，最终破坏了我一贯的交往原则。他们找到我，看到我，打电话给我，拉住我。杭州和台湾相距近300公里，数次往返两地，每天近10个小时的车程。如果是虚假的爱情，一两次就够了。如果是虚假的，那是为了谁？再坚定的立场也会动摇，甚至连冰冷的雪山都会融化。
“来吧，这里是你的心灵港湾，这里是你的家。”
“我们是你的家人，让我们来陪你。”
“一家人生活在一起不需要理由。”
……
温柔诱人的呼唤一遍又一遍地向我跳动、扑来。巨蟹座，我有最坚硬的外壳和最柔软敏感的心。他们的呼唤卸下了我沉重的外壳，躁动优柔寡断的灵魂摇摇晃晃地走向黑暗中的声音。我试着做了一生中最不可思议的举动：住在别人家！因为信任，我开始不再坚持我的原则。我累了，我把自己交给他们处置。我不知道结果会是什么。我只知道他们很安全，不会伤害我，他们会保护我。我累了，不想坚持。我问了自己一个严肃的问题：如果生命结束了，你介意那是不是你离开世界的地方吗？我的灵魂回答：我可以接受那是我死去的地方。因此，一切都变得轻盈而不那么重要。我的灵魂似乎得到了重生和恢复。从决定接受邀请到选择暂住地，我一再后悔和撤退，依靠他们的爱继续任性，同时不断试探。他们像孩子一样温柔的宽容和爱打消了我的顾虑。可以说，你越任性，你就越自由，越真实。重生的灵魂里正在酝酿新的萌芽。
任性的我。
犟脾气的我。
任性是灵魂复活的重要因素，是释放，是服从内心的选择。如果你忘记了任性，也许你的灵魂已经死了。
对允许你任性的人产生依赖，建立某种联系，从而被他驯养。
任性之后是依赖，依赖之后是撒娇。灵魂得到满足，重回童年。
7.28日上午，积极响应爱的召唤，表示愿意接受帮助，点点滴滴的话语就能到达对方，需要很大的勇气。
信任之后愿意畅谈最忌讳最沉重的话题。
因为善良，他们一而再、再而三的坚持；因为善良，我妥协、屈服；爱的声音需要彼此回应，才能让彼此完整；因为他们，我在改变。
7.28号提出辞职。所有不重要的都该松手了。
短时间内会有各种徘徊、退缩、撕裂、彷徨、折腾各种作品，他们给我的是各种方案、各种选择、各种迁就。
晚上随着身体的报警情绪瞬间崩溃。我最终选择了在电话里刚刚被归类为信任朋友的红姐。
28号晚上与家人上网见面话别。身体突发不可控，命由天定。
有些事情是我提前设计和准备的，但是28号的离职出乎我的意料，30号的提前退场出乎我的意料，我更不可能想象我和家人的告别会是网上见面和告别的一种方式。
身体状况迫使我临时做了一个决定，我意识到一切都可以放下，比起活着，他们真的没那么重要，我放下了与其他所有人的羁绊，仿佛在告别这温暖喧嚣的红尘，身体虚弱，灵魂平静踏实，当我结束这些事情的时候，有点像红楼梦里的感觉，在人间劫难完毕后，去大虚空摆平投递和销号，是那么的洁白干净。有一种孤独了百年的宿命感，颤抖的嘴角上扬，当时想着轰轰烈烈的休假契约必然会消亡，心里轻轻一笑，没有遗憾，没有失落，相对平静，计划终将屈服于改变，即使做不到，留给自己的记忆也是美好的，这就足够了。
我无法确认我的身体是否允许。在准备所有告别的同时，我承认我仍然对这个世界有一种依恋。那呼唤拉着我再看一次，再看一次。
爱与呼唤穿透重重障碍，义无反顾地抵达我的灵魂，让这个夏天如此难忘8.1夜吴爸爸的电话响了。
与人交往最懂得划清界限，明确自己的身份；身体爆炸后，曾经对电话铃声有过身体反应，不愿接熟人电话；远离一切熟悉的人和环境，因为不想暴露自己的猥琐，也不想听无用的心灵鸡汤；所有没有真正感同身受安慰之言的人，都是那么幼稚、无力、可笑。
电话铃声响了十几秒，手指在屏幕上显示的评论名旁边徘徊。最后，我按下了连接电话的绿色按钮，也接通了通往这梦幻旅程的最后一个铃声按钮。麦克风里的声音给我一种奇妙的感觉，它舒适地熨烫着全身的细胞和毛孔，恰到好处。我在心里说了一百遍"不"，但答案是"是"。我的身体出卖了我的灵魂！挂了电话，我惊叹于自己的口是心非。腐朽的身体里的灵魂开始期待。
一分钟十六秒的通话在我心里久久回荡。
主动积极治疗，不再辜负爱。
对于随时可能退出的抑郁症患者都会放弃，他们给了最及时的兴奋剂。8.4，我主动发送了回应。
感觉像是要去度假，感觉像是回娘家。
都在为我做各种准备。我则开始得寸进尺颐指气使发号施令。
完全皇太后式的骄横，我像回到了小时候。
本不可能发生的事情就这样发生了。封闭和警惕，我做了一件近乎疯狂的“荒谬”的事情——我搬进了别人的房子。8月5日早上，曹英红、吴建龙和孩子到达杭州，带我去了台州。我把自己托付给几个没有血缘关系的朋友，让他们自由支配，不想在乎对错。
2.重新界定关系改换称呼
车里的两个人，需要重新定义和他们的关系。因为一些事情某种缘分，我们坐在同一辆车里，车里的人之间的关系已经发生了变化。他们就像我的铜墙铁壁，是的，铜墙铁壁。汽车的摇曳让我觉得自己就像一个躺在摇篮里的婴儿，安全而满足。对所有让我产生心理依赖的人我会把他们当成姐妹、母亲、兄弟和父亲，不分年龄。我在最绝望无助的时候对我爸大喊大叫。现在我左边的女人，那个关心我的女人，是我的妹妹，小红妹妹。眼前握着方向盘的人是我哥哥阿龙，我再也喊不出某某爸爸妈妈了，也许他们早就认为我是朋友，但我，在心里，只是接受了他们是我的铜墙铁壁的兄弟，而我，只是爱上了他们，我说"你对我的爱超出了我的预料，而我的爱远不及你的爱"是的，我的爱远不及他们的爱，这是我唯一想重复的。
3.灵魂冷冻的梦幻之旅
感觉很奇妙，感觉像做梦。
我们出发了，车内静悄悄的，我卸下伪装，也不想掩饰，只是静静的感受着，不想多说话，也不需要刻意的找话题，我靠在车尾，双腿伸到小红旁边，她把我的脚放在怀里，温柔的看着我，微笑着，从车窗旁经过的风景，配上小红的剪影，这是我心目中见过的最美最温柔的定格剪影，阿龙挺拔的身姿，是我见过的最帅男人的背影。我闭上眼睛，让这个安全的摇篮带我到天涯海角，不慌不忙，睫毛下是我温暖的泪水。
一天下来，阿龙几次给家里打电话：“炖锅送来了吗？明天早上用来煮粥。"
“山竹买了吗？鲜花送到了吗？”
一切都是为了我而准备。
终于有一点拘谨和不安涌上心头，130平米的大房子，干净整洁，一向不喜欢压抑的暗红色中式装修，用它的稳重厚重正好弥补了我空虚的灵魂。这是阿龙夫妇十几年前买的商品房，空置多年，为了迎接我，一家人花了几天时间，把当年流行的水晶吊灯收拾打磨一新，早就为我准备好的鲜花水果，新买的毛巾牙膏等洗漱用品，都咧嘴笑着迎接我。因为一直空置，很多生活和厨房用品都是刚新添置或者从自己家搬过来的，听说浴室柜也是新购置的。
“随便你喜欢住哪一间都可以。”阿龙妻子丹英说。
“电饭煲可以预约煮粥，明天早上起床就可以吃。”
“被子都是刚刚洗过的。”
晚饭后，阿龙夫妇为了让我安静的休息，离开回家，小红坚持留下来陪我睡觉，但我也把她赶走了；我还是不适应闪电近身保护，我需要时间；我不想让她为我付出太多，也想要独立的空间重新调整自己。
我们都离开关上门的那一刻，我还是会盯着门的后面，那种感觉就像梦境一样感觉很不真实，更多的感受到了曲终人散的忧伤。
我回到我的卧室站了一会儿，然后去了洗手间。物品摆放得很好，崭新的，安静的，安全的，友好的。他们知道我喜欢花，所以他们买了一大束花，让我把它们放在床上。莉莉静静地看着我，给我带来了无限的安心。他们很难想得这么好。我在卧室点燃了我的檀香，熟悉的味道让我有了一点感觉。在这里，我的行李箱，我的睡衣，我的枕头，我的洋娃娃都在我身边，我并不孤单。
躺在床上，身体疲惫，灵魂却不肯休息，窗外是工地上整夜的灯火通明，8.5的夜晚，看着窗外从灯火通明的夜晚到灯火熄灭的大白天，彻夜难眠；从卧室床到客厅沙发，进进出出，进进出出；坐起来，坐起来。
之后渐渐熟悉了新环境，阿龙和丹英每天早上送大量的蔬菜，两个人每天笑呵呵的走在门口，腋下怀里塞满了东西，从市场买菜或者带回家的炊具、高压锅、破壁机、炖菜，用脸盆买海鲜塞到冰箱里，娇娇鱼、水波纹、章鱼、虾、蟹，每天有好几种海鲜，不是买半斤肉，而是买一大堆塞到冰箱里。水果也是各种不同种类的变化：苹果、葡萄、无花果、山竹、哈密瓜、火龙果、椰子、油桃、冬枣、榴莲。今天的菜还没吃完，第二天夫妻俩笑着拥抱抬着去买了很多很多东西。进屋后，他们没有坐下来。他们直接进厨房工作。破壁机嗡嗡作响，沉闷的房间里有了生命的声音，顿时热气腾腾。有一种蜜蜂幼虫叫蜜虫，营养丰富，可以在菜市场买到。他们隔三差五买来，拌上蜂蜜请我吃，我真的怕那碗里的白虫子，不敢尝试。
“吃啊吃啊，这个很好的，你吃啊吃啊。”
"多吃点肉桂啊，吃了可以睡觉。我每天一吃饭就想睡觉，一醒来就知道我又胖了。"
“吃啊吃啊，把胃撑大。”
"吃，吃，吃山竹，吃无花果，吃葡萄，吃冬枣，吃火龙果，吃哈密瓜，吃椰子..."
一天晚上他们特意买了榴莲要我吃。
"吃吧！它闻起来很香，滋补。吃了相当于吃了三只老母鸡，吃了睡香，摔倒了就睡觉。"
"怎么样，你昨天吃榴莲后睡得好点了吗？我昨晚睡到天亮，中间没有醒来！你吃得太少了。"
我的吃饭能力弱，但我知道请人吃饭是他们能表达的最朴素的爱，我笑着慢慢吃，现在我还能听到他们的声音"吃，吃，多吃点，扩大我的胃"。
大部分时间都是躺在床上休息，每隔两三天就自己做一顿饭或者小红来给我煲汤。
小红说她会用她的厨艺征服我，那是我最难忘的一个晚上，她在厨房忙碌，我和小鬼一起下跳棋和飞棋，菜一盘一盘端上来，我们还在玩，因为是熟悉的人喜欢安全的人，所以放松得那么真实。
“听听，多开心的笑声啊！”小红说。
"吃啦啦啦！"她催促道。这就像我妈妈在呼唤淘气的孩子。我不在乎晚饭吃什么，不在乎洗碗，不在乎妈妈玩了很久会生气，只是舒服地坐在地板上傻乎乎地扔骰子。
“丢个六六六!”
“啊又退回原地了哈哈哈!”
这是留给我最温暖的画面，以后可以用来喂饱我的孤独，反复使用贮藏寿命无限。
在这里，我没有那么大的责任。我只需要成为我想成为的人。有时我介入帮助做某事，立刻被喊道，“你别动！你别动！我来做。你去休息，别动！"
所以当一个孩子不负责只是被宠坏了是这样一种感觉啊！那我就只是个孩子。
只是太多时候他们太客气了，给我带来很大的压力，让人脸红，让人不安。我希望他们不要把我当成中心和重心，不要因为我而改变。阿龙和丹英每天早上都来送饭，每天晚上都和我聊天。但没那么多话可说，等他们说完会很尴尬。我说多了也累了，但听多了也累了。有时我的眼皮抬不起来，他们想继续陪我。后来，丹英看到我打哈欠，说："我们要走了，你早点休息吧。”两人把垃圾拿到楼下，回家休息，屋里又安静了下来。
他们的过度热情和礼貌，将我笼罩在一种令人窒息的想要逃离的欲望中，我以为是时候待上三四天就离开了，我不想打破别人平静的生活，红第一个提出反对，说我不应该让大家失望，但我也想要自己的独立空间，我的内心还是封闭的，守护的，彷徨的，徘徊的，我需要时间去想事情，我需要空间去摘下面具，流下眼泪去宣泄和释放，他们陪伴我的恩情太重，我抓不住，也无法回报。同时，我也必须在精神上坚强起来，接受有人陪伴，倾听，欢笑，交谈，故作平静。有好几次，我的内心是如此的迷茫，以至于说话都会走神。虽然我在休息，在休息，但我其实比我一个人在杭州时说的话越来越累。但他们的善良让我没有勇气反对。我习惯了拒绝，但我无法拒绝他们的爱，即使我不习惯这样。Aaron是这样说的：
“你就一直住在这里好了，这里就是你的家。”
“把杭州的房子退了，住在这里。不要回去了。”
“你要回去开药的话，开完药我再把你带回来。”
我只是静静地听着傻笑着不知道说什么好，说不出口是不是，我想在17号预约时间之前回杭州，阿龙说20号带着孩子回杭州，那就意味着我要在阿龙家待15天，这是多么不可思议的事情啊！
在接下来的几天里，我买了一个拼图玩，然后搭配了一个相框。我想在这里留下我的印记，所以让这个拼图留在阿龙家。
夜晚的睡眠定格在12:00, 1:00, 2:00, 3:00左右，4点。醒来的时候会看时间。凌晨三点是痛苦和危险的时刻。早上五点起床，然后累了，早上八九点需要躺下。很多时候，家里很安静。偶尔能听到门开了又关，有人走来走去。我知道那是生活的声音。这种声音提醒我，我有人陪伴，但我不会被侵犯。我不需要理会，也不需要隐藏。我想起狐狸对小王子说过的一段话：你的脚步会变得和别人不一样，别人的脚步会让我迅速地躲进地里，而你的脚步会像音乐一样，呼唤我走出洞穴，这就是驯化后的依赖纽带带给我的安全感。
到了晚上，恐惧还是会如期袭来，无法抗拒。后来，我真的希望小红陪我一起睡，这样也许我就安全了。如果不幸发生了，能避免吗？但一是我不能得寸进尺，二是我既渴望有人陪伴，又喜欢独处的空间。每一天都可能是我的最后一天，每天在床上醒来迎接新的一天。我的恐惧慢慢被遗忘，晚上醒来的间隔被拉长。长时间不吸氧带来的恐惧也被遗忘。我最害怕的呼吸暂停事件没有发生，我知道它随时都可能发生，但它从来没有发生过。我能不能不提前透支自己的焦虑，我能不能把它理解为小概率事件或者不可能发生的事件？我能不能不那么关心科学理论？所以有一天早上，我看到一切都觉得那么怀旧。一切都有存在的理由！疾病在我的身体里与狼共舞，知道一切都不容易，我也没有那么不幸。虽然我缺氧累了，晕倒了几次，但我可以自由呼吸，感受到我的存在，这也是一种福气。
很羡慕小红能在短时间内做好一顿美味的饭菜，开始学习做甜品，先是做了双皮奶，好难，然后做了酒酿，糯米又太干又生，还做了西米露饮料，在有时间和精力的情况下，做一些好吃的东西分享给爱你的人，是多么幸福的体验啊，做这些的时候，一种微妙的感觉上来了：这个世界不是不值得。
8.11号我与小红阿龙共进午餐。饭后大家各自休息。我躺了大约10分钟左右起来，看见阿龙在客厅沙发上玩手机，小红在一旁眯眼。他们不是都很闲，这会儿却因为我这么地闲。我突然觉得我们可能没有下一次了，至少这样的场景不会再重复出现。离我离开的时间越来越近，我需要做好告别的准备了。我们，该留下点什么的。于是在我的提议下，我，阿龙和小红在客厅沙发上合影留念。我在中间，将两个人抱在怀里。我想要让这一刻定格。因为离得近，我看到阿龙右手臂的烫伤疤和他下巴上的小刀疤。我小心用手去摸了摸那一块皮肤。从来没有和谁这么近距离过，更不要说是一个男人。我把头靠在他的头上，搂着我左右两个铜墙铁壁，没有觉得不妥，没有一丝不适。可是为什么我现在写下这些文字的时候，竟然止不住流泪了，为什么?
落到为兄弟，何必骨肉亲
我把照片做成水晶桌，作为我的离别礼物。我没有什么可拿的。
我开始在心里和这段在一起的时光说再见，8月13日晚上，我们相约在一家歌厅唱歌。
首先感谢大家对我的爱，向大家承诺，你们会勇敢的活下去，我为大家唱了一首刀郎的《谢谢你》作为感谢，又分别给大家每人多唱了几首，这是我提前准备好的，我没什么好捧的。
一天下来，觉得第二天应该去不了海滩了，身体也不舒服，于是约定第二天在家休息。
可是第二天早上，阿龙夫妇过来说要去海边玩，我一下子反应不过来，也不想失望，心想：如果意外发生在海边，也不是不可能，于是我就拖着自己一起去了海边，那天好几次我都觉得自己要永远呆在那里了，双腿都无力站稳了。
当我看到灯塔的时候，首先跳出来的是"我在这里是为了你来伴着星星和风中的月亮，我在这里是为了你来伴着云穿越山海"的歌词，跳出来的是阿原和纯子的故事，我看了很久很久，谁在等我，我在等谁？
我们在那里合影留念，我的内心依旧封闭排外，身体姿态僵硬僵硬不愿靠近。
只是当我脱下鞋子，赤脚踩在细沙上的时候，那柔软的触感就像是上帝在安慰我的灵魂，那一刻，我很放松，很享受，我在沙滩上写字，我想做一个城堡，阿原和纯子的城堡，这一天是七夕节，我们就是这样度过的，回家后，阿龙和丹英和我们一起吃面的画面也很温馨。
终于要说再见了。柯特地带孩子来看我，临走前特地给我做了肉末和蒸鸡蛋。
我们约好8.18在家吃饭说再见。我让小红给我化个简单的妆，我想给每个人留下好印象。
九个人好热闹，像除夕夜，我不敢相信自己喝了很多酒"酒浅酒深，尽在言中"我没什么拿得出手的，把酒供佛，真想一直喝下去。
下午，几个女人躺在一起聊天，右边的柯用手指拂过我的头发，她似乎把我当成了自己的女儿，这种感觉很舒服。
这一天大家都停下来在家里陪我呆了一天，吃了晚饭再回去，大家心里都明白，下一次相见是遥遥无期的。
8.19号我想去阿龙家看看他们生活的地方，见见他的家人，看看我学生成长生活睡觉的地方。想与这里做一个最后告别。但是丹英拒绝带我去看，笑称太乱了。15天就这样结束了。
再见了，我的铜墙铁壁。再见遥遥无期，天涯各自保重。
收拾东西的时候，我看了这床被子很久。那天我说我一夜没睡，小红马上就去买了这床被子。对睡眠没有影响，但是上面的小鸭、兔子、胡萝卜不是我的童话？是我的。我突然明白了一个道理：幸福是什么？兔子吃胡萝卜不是最大的幸福吗？我为什么要因为和乌龟赛跑失败而难过？为什么兔子不能比乌龟更坏？谁规定的？人生就是为了犯错。我对瑞德说这是世界上最幸福的被子，她说和它睡觉就像和她睡觉一样。明明是个脏话，为什么还这么暖心？
走了。也该走了。
这15天我依然过着一日三餐平凡无趣的日子。但灵魂却被冰封了。我远离了熟悉的环境熟悉的人，不再是原来的我。我没有新的角色也没有责任去履行，我就像一个被宠坏的公主傲慢的太后。我什么都不能也不明白，但没有人会责怪我。我觉得自己像回到了童年的时空，不用担心犯错，也不用担心别人对我是否满意。我学会了用南瓜汤煮青蟹，我见过蜜虫，尝过椰子肉。我见过身边的人热气腾腾，忙个不停，15天治不了身体的病，但我的灵魂有了喘息的机会。
这是我有过的最美妙的梦幻之旅，以后再也不会发生了，但我把所有美好的回忆都定格在心里。
回来后我开始想要改变一点点。
换了微信头像和微信名：夏天过去了，灵魂冷冻后新的开始。
4.落地为兄弟，何必骨肉亲
小红用“落地如兄弟，何必与血缘纠缠”来形容我们的友情，我用了三年的时间才真正认识她，自从我生病以来，她几次为我流泪，几次为我失眠，如果微笑可以欺骗，但眼泪是装不出来的，她会静静地深情地看着我，生这么大，我已经很久没有被专注深情地凝视过了，她的眼睛遮住了你，融化了你。
小红不仅仅是对你好，她会去试着了解你，读懂你；当我抱怨他们给我压力时，她会采取适量的措施；有事，她会先征求意见，不强求，不突袭；她不仅照顾我的身体，也关注我的内心。
每天这个点是我最敏感的时候。她会巧妙地追回问题，不会问丢。
问多了又被我骂。
只有她是那样的，我才有这样的敞开心扉。我也只顾不上她的头和脸那么不可理喻。
因为她了解我，从不强迫我，她知道我在一切正常的表面下不知所措。
她想见我，要我批准她才敢来，也正是因为她，我多次毫无遮掩地和她闹。
正是因为她，我后来才给了她一个亲密的拥抱。没有亲密肢体接触的最亲密的关系，永远隔着一道不可逾越的鸿沟。正是因为她，我现在看到她的笑容，不是看到会想，她离开会哭。友情和爱情没有区别。真正打动感情的关系是从心到身的。根本不是什么发上的情感和停在藏在心里的仪式。而你的行动你的代码只会对她一个人做。所有的温柔和甜蜜都不会对第二个人重复。我想给依赖和爱的人打电话，不仅是身体上的，而且是深情的。在我最放松和满足的状态下，我看着她喊她的姐姐和妈妈。像宝玉高兴的时候对一群满是姐姐和姐姐的女孩大喊大叫。她害羞，太可爱了。
亚伦兄弟是有行动力的，他专程来北京只是为了看病，而他在杭州见了三次面也只是为了我。和小红温柔慈爱不同，他的爱是坚定不移的，不可否认的。我可以骂小红对她说不，却不能对他说半个字。8.5来杭州接我的是小红，没想到他带着孩子来了，到了楼下才告诉我。这种计划外的意外，对抑郁症患者来说是最有抵抗力的，甚至是风险最大的，他们总是需要做好充分的准备，才能接受外界的干预。突然袭击对他们来说并不是一个好主意。如果我是正常的，我会竖起一只刺猬，马上把门关上。就连认识我的小红，也在最后一刻紧张地说"我又要被骂了。"因为这种突然的到来完全打乱了他们的心理准备，一切没有准备好的东西都会刺激他们的保护系统。因为他们有很多尴尬和尴尬，不想被人直视。所以我对小红说的最多的是：让我准备好，我需要做好准备。所有没有准备好接受的访客都是不速之客。
不愿被曝光在众多目光中，那样会杀了他们。
卸不下面具又渴望被爱被陪被保护。
突如其来的“明天见”如一声惊雷，因为没有准备好。
突如其来的一个人变成了三个人，更是没有准备好。
可是8.5号这次面对阿龙的突如其来我什么都不能做。
“为什么不先告诉我?”
“想给你一个惊喜。”
他确信自己于我而言是惊喜不是惊吓，我还怎么说？
“我现在是一个废物了。”我说。我的确就是这样认为的。
“这次去了就不让你回来了，就住在我那里了。”
我看着阿龙，这个交往三年才刚刚开始认识的兄弟。
"都带走吧，都带走吧"他指着我的盆栽说，我又看了看他，他平时不怎么跟我说话，他说的话我负责，但他这次跟我说了很多让我吃惊的话，我最担心的是他说要把我的制氧机也带上。
吃完饭，他利索地把垃圾抬到六楼，临走前，他让我把阳台上的花都搬进去。
看到我已经吃完了，在我站起来进厨房刷之前，我会把碗刷走。
听我打了个喷嚏马上说："叶先生打了个喷嚏，是不是空调太低了？"
说的最多的是："把这里当成你的家，我们把你当成家人，我们注定..."
家，我的家，家人，一家人……
我需要学习这些看似熟悉又陌生的词。
他那么有活力，即使一直开也不觉得累，难道他真的不知道自己累了吗，他心里有太多的爱，他爱他的家人，他爱他的妻子，他的孩子，我看着他黝黑的脸上的笑容，突然有种想伸手把他的两颗门牙按进去的冲动，但也许那样就不会是阿龙，也许那样的笑容就不会传染。
他还很聪明。
这样的回复，不可谓不聪明。
丹英是个很可爱的女人，爱笑又会玩，什么都不看就会给我讲很多她的故事；也爱家爱阿龙爱孩子爱生活。
她包了饺子送了过来，给我买了一大包桂圆，核桃，花生，给我榨了玉米汁，还给我买了婴儿沐浴露，被人当婴儿一样对待，我好开心，临走前还给我买了一大盒袜子，她真的好像把我当她的孩子一样对待，有一天我手指疼流了点血，她对我的爱更是让她的孩子嫉妒，我心里暗暗得意，能从他那里抢走她的爱。
还有亲爱的柯，她的孩子，我的学生，所有人的爱编织了一张密密麻麻的网，将我拉住，我就像小时候躺在摇篮里，被呵护被修复，所以，如果你是兄弟倒地，又何必为血肉之躯而烦恼呢？
以上文字，献给我的铜墙铁壁，阿龙和小红以及所有陪伴我此行的人，我没有什么牵挂，愿他们都能被岁月温柔以待。
5.灵魂复苏，等你归来
下面的文字是想对你说的，亲爱的朋友。
当我回来的时候，我满脑子想的都是：我有力量，我有力量去爱，我要复制我的爱，我要收留像我一样受伤的流浪猫，我要一个家，一个属于我的家，我们的家，每个人的家，你的家；一个可以冻结灵魂的家，一个可以让人重生的家。
我知道一个受伤的灵魂需要一个完全陌生和安全的环境，我知道一个受伤的灵魂需要恰到好处的距离，它需要被遗忘，它需要被掩盖，它需要被释放，它需要被理解，它需要被宠坏，它需要被陪伴，它需要被倾听，它需要被修复，它需要重新开始。
我懂，我可以。
我想建造一个家，一个等待你归来的家。为了你，为了朋友，为了成千上万受伤的灵魂，也为了我自己。也许我没有痊愈，但我们可以互相治愈。
如果你需要，如果你的亲人朋友需要，来吧，我在这里等你回家。来吧，和我一起创造爱的灵魂之家。我会陪你孤独，陪你流泪。我就在这里等你归来。也许你会徘徊会质疑会犹豫，没关系，我都会一直等你。你也会和我一样灵魂复苏，重新有力气去爱这烟火人间。越来越多的灵魂会重生。一起来吧!6.几点建议
如果你暂时无法开始你的梦想之旅，没关系，这里有一些建议，会对你或你受伤的亲戚朋友有所帮助。
（1）不要轻易尝试倾诉/不要轻易对向你倾诉的人说教
倾诉的目的是希望换位思考，但抑郁症患者的痛苦是常人难以理解的，倾诉失败带来的绝望远远大于倾诉本身的需要，可能在不经意间成为压死骆驼的最后一根稻草。
如果一个焦虑症患者向你吐露心声，如果你不确定自己对对方的了解程度，关于你即将要说的话会在对方心中激起波澜，不要说教，不要上政治课，不要灌鸡汤。你的说教可能会把她逼上悬崖。因为你说得越多，她越能察觉到与你的巨大差异，就越失望和受刺激。当她抬头看你的时候，你以为她被你说服了，但实际上她是在重新了解你。最稳妥的方法是什么都不说，只是陪伴或倾听比长篇大论更安全、更安全。尽量不要说"我很担心你"或者"别让我担心"因为你其实是在抱怨她在给你添麻烦，她以后可能不会给你担心你的机会。
（2）不要轻易发出求助/不要拒绝向你求助人的任何要求
不建议在不了解对方的情况下求助，一定要在足够信任的基础上尝试求助，否则可能会弄死自己，求助失败或者求助的绝望效果可能会瞬间击垮你。
如果平时不轻易张口的人突然向你表现脆弱，千万请你放下手中一切重要的事，此时你是她唯一的救命稻草。她的精神防线正在千钧一发摇摇欲坠之际，你的选择正是她做决定的最后砝码。稳住她，给她光。三毛去世前对外界拨出了两个电话。如果当时有声音回复她，稳住她，结局是否会不一样?深夜至凌晨是人意志最薄弱的时刻，任何细微的外界干扰都可能产生巨大的差异。挂完电话之后三毛一直在静静地看书，直到凌晨才起身。也许是她一直在等待呢？也许她是需要外界一种声音帮助她坚定自己的答案呢？（3）倾听身体发出的信号，不要用意志去战胜强大的支撑/不要被表面迷惑，你永远看不到他们的内心
顺从身体，弱化意志，当你坚持不住的时候，也许多走一步就是毁灭。
不要只看身边家人的表面，眼睛看不到本质，在她平静的表面下，是你感受不到的空洞。
（4）不要强迫自己听从内心的召唤/不要轻易否认，不要突然发作
忠于自己的内心，远离给你带来压力的任何人、任何事、环境，都说克服恐惧的方法是正面面对，这话没错，但不适合你，没有什么良药能治所有人。
家人不要轻易马上否定自己的言行，对抗的结果是两败俱伤，在做决定前，先征得她的同意，让她在做好充分的心理准备后再行动更安全。
（5）尽可能多卸掉一些角色/少说多听，少做多陪
你不需要扮演那么多角色，先做好自己对自己负责，如果你做不到自己的本分，先放手，世界没有你不会改变。
如果你的家人总是循循善诱，也许她会离你越来越远，你什么都不用做，听，看，做伴，比什么都管用，不要在他们面前表现得太称职。
愿所有受伤的灵魂都能获救，来吧，我在这里等你归来，这里是你的家，欢迎回家！
请大家多多转发，让我们一起帮忙，有疑惑的朋友可以联系我，我在。