有网友问落地为兄弟,何必骨肉亲!，下面小编就以12429字给大家详细介绍落地亲兄弟,何必骨肉情，预计阅读需要32分钟！
这是一段奇妙的梦幻之旅。
序.
童年的缺爱，现实的不温柔，性格的不妥协，使我一直行走在冰火两重天的惨烈碰撞中。童话中的我凡事入情入戏入羁绊。可当周围人热火朝天前赴后继驾驶着生活的马车死命追赶时，我却像梦醒后的戏外人不想融入，只是离群索居远远观望。我执意生活在童话里，被泼水也不想走出我的洞穴。
浙一的诊断是重度抑郁和重度焦虑伴躯体症状及心脑血管病。睡眠检测显示睡眠时长136分钟，最低血氧饱和度37%，AHI值为27，中度睡眠呼吸暂停。
医生叮嘱精神类服药12个月，心脑疾病服药3个月。此时的我拒绝任何人的接近与说教，精神极度敏感戒备和抵触，随时想要逃离。我只想与这个世界割裂!割裂!割裂!精神上痛不欲生极度崩溃却又渴望被保护。对医生有着本能的依赖，情感失控时会泪雨滂沱。似醒非醒绝望无助时会语无伦次喃喃喊爸爸。求助失败时或者对方无法抵达我内心的痛点时便会产生排斥，并在决定离开的天平上增添砝码。我一直在称量人生的价值，一直在称量值与不值。我一度陷于睡眠瘫痪的折磨，就是俗称的“鬼压床”。在梦里我是清醒的绝望无助崩溃的，千辛万苦挣扎醒过来后也是绝望无助崩溃的。我在梦里哭喊：让我的左边有个人，让我的右边也有个人，这样当我被拉进恐怖状态时可以有人及时把我喊醒推醒把我救出来。醒来后意识到自己是安全的同时不得不承认我的内心是需要有人陪我。认清这个事实颠覆了我对自己的认知：一个坚强无敌追求独立自由的人竟然会脆弱到需要陪伴，我羞于承认。但是理智告诉我，梦里的需求才是真实的，我真的需要。灯开了，梦醒了，却不敢再睡，因为害怕再次出不来。这个夏天我最熟悉的声音就是夜间的蛙叫与蝉鸣和凌晨的鸟啼。它们懂我的孤独与无助。我想有盏昏暗的小灯陪伴也许就不会那么糟糕，于是马上在网上购买，可是距收货还得好几天，那晚上睡觉该怎么办?随着晚上的渐渐逼近我越来越焦虑不安几近疯狂。连我自己都不相信我竟然会如此失态。有一次工作需要我去照相馆拍照，化妆期间听到了熟悉的《父亲的散文诗》在播唱，一时间所有情绪被拉扯出来几乎要哭倒在地，极力强忍着才没有吓到摄影师。再后来发展到我甚至主动要求过被陪。向来拒人千里之外的我啊，冷静理性克制的我啊，没能抵挡得住情绪的决堤，任凭它们一举击垮了我誓死维护的骄傲与自尊。可当内心的呼唤没有得到我所期望的回应时我马上崩溃，无法控制。只要一接近黄昏就开始绝望无助，对夜晚极度恐惧。因为呼吸暂停发生在晚上。
我始终怀疑活着的意义存在的价值。我一次次心理建设又一次次防线崩塌。与心理咨询师的过招摧毁了我的最后一道防线。那天正好台风登陆。咨询师反复来电确认我是否决意要去，为了途中安全起见劝我改日再约。我当时铁了心哪怕天上下刀子也执意要去，只是想为自己最后再赌一把。幸好这份赌注没有成为压死骆驼的最后一根稻草。之后我确信人生不可信无可依。我为自己备好了遗像立好了遗嘱，整理了前半生的照片配好音乐以备葬礼上播放。葬礼对联的上下联和横批都想好了。本该下一刻要做的事全都挪前完成，因为我很可能没有下一刻。七月底，我最终被迫放弃了新接手的工作。过了二天，我意识到身体开始告急，生命像是走到了边缘。我相继放弃了一些曾经牢牢紧抓不放的东西。人到了那个地步你无法不松手。说来可笑，人啊，不到最后一刻你不会知道什么才是最重要的。身体快被溶解稀释完了，但是意识非常清晰。我清楚什么该丢，什么该追。最后还剩三天的课也无法坚持完成。人生第一次，我没有撑到最后一刻就提前退场落幕，人生第一次我向身体投降。当时我能做的只有：闭眼，深呼吸，不说话。我想该赶紧把家人聚起来谈谈我自己的打算，不然就真的来不及了。7.28号我知道家人见面已经无法实现了，当晚我与家人上网见面话别。这是连我自己都没有想到的。其实人生的无常才是常态，你无法知道最后为你收尸的是谁。
1.跨山越海踏着云烟来
“君子之交淡如水”是我的交友立场。但是，一次次的追问，一趟趟的往返，一颗赤诚炙热心，一片深沉痴柔情，终于破坏了我一贯来的交往原则。他们寻到我，见了我，呼唤我，拉住我。杭台相隔近300公里路程，他们数次奔波于两地，一天往返近10个小时的车程。如果是虚情，一次二次就够了。如果是假意，费钱费神又是为了谁？再坚定的立场也会动摇，再冰冷的雪山也会融化。
“来吧，这里是你的心灵港湾，这里是你的家。”
“我们是你的家人，让我们来陪你。”
“一家人生活在一起不需要理由。”
……
温柔诱人的呼唤一遍又一遍地拍打着冲袭着我。巨蟹座的我有着最坚硬的外壳最柔软敏感的内心。他们的召唤卸去了我沉重的外壳，彷徨不安犹豫不决的灵魂在黑暗中蹒跚着朝着那个声音迎去。我尝试着做了此生最不可思议的举动：住进别人家里!由于信任，我开始不再坚持自己的原则。我累了，我把自己交了出去任由他们处置。我不知道结果会如何，我只知道他们是安全的，不会伤害我，他们会保护我。我累了，不想再坚持。我问过自己一个严肃的问题：如果生命结束，介意那里就是你离开世界的地方吗？我的灵魂回答：我可以接受那里是我的死亡地。于是，一切都变得很轻，变得没有那么重要。我的灵魂像是在重生在复苏。从决定接受邀请到选择暂住地，我又一次次反悔一次次退却，仗着他们的爱不断任性，同时也在不断试探。他们像对待一个孩子那样的温柔包容与慈爱打消了我的顾虑。可以这么说，你越任性就越自由也就越真实。重生的灵魂酝酿着新的萌芽。
任性的我。
犟脾气的我。
任性是灵魂复苏的重要因素，是释放，是顺从内心的选择。如果你忘了任性，也许你的灵魂已经死去。
对允许你任性的人产生依赖，建立某种联系，从而被他驯养。
任性之后是依赖，依赖之后是撒娇。灵魂得到满足，重回童年。
7.28号上午，我对爱的呼唤做出了主动回应表示愿意接受帮助。手指一点文字抵达对方，对我而言却需要莫大的勇气。
信任之后愿意畅谈最忌讳最沉重的话题。
因为善良，他们一再坚持。因为善良，我妥协让步。爱的声音需要互相回应才是互相成全。因为他们，我在改变。
7.28号提出辞职。所有不重要的都该松手了。
短时间内就会有各种徘徊退缩纠结犹豫折腾各种作，他们给我的是各种方案各种选择各种迁就。
傍晚随着身体警报情绪瞬间崩溃。我在手机上最后选择了刚刚划归为可信朋友的红姐。
28号晚上与家人上网见面话别。身体突发不可控，命由天定。
29号全天沉默，意识恢复后想到的就是撤回，推翻之前的冲动决定。30号，第一次在工作上提前退场落幕，第一次向身体投降。
有些事情是我提前设计准备好的，但是28号的辞职是我预料之外的，30号的提前退场落幕也是我没有想到的。与家人的告别竟会以上网见面话别的方式对我来说更是不可能会设想得到的。
身体状况逼迫我做出临时决定。我才知道原来一切都可以放手。与活着相比，它们真的没有那么重要。松开了与所有闲杂人事的羁绊，像是在告别这个热烈喧嚣的红尘。身体虚弱灵魂平静踏实。我在结束这些事情的时候很有点像是在凡尘完成历劫之后去往太虚幻境了结交割销号的红楼梦里的感觉，好一个白茫茫一片真干净。有一种百年孤独的宿命感。我颤抖的嘴角是上扬的。当时我认为轰轰烈烈的度假之约必然夭折，心里轻轻一笑。没有遗憾没有失落，比较平静。计划终将屈服于变化。即便无法成行，留给我的记忆却是美好的，这就够了。
我无法确认身体是否允许。在做好所有告别准备的同时，我承认自己对世界仍有依恋。那份呼唤拉着我再看一眼，再看一眼。
爱与呼唤穿透重重阻碍义无反顾抵达我的灵魂，使得这个夏天如此令人难忘。8.1晚上吴爸爸的电话响起。
与人交往我最懂得划清界限明确身份。身体大爆发后我一度对电话铃声有身体反应，不愿接听熟人的电话。我远离一切熟悉的人和环境因为我不想暴露自己的狼狈不堪，也不想听无益无效的心灵鸡汤。所有没有真正感同身受过的人说出的劝慰都是那么的幼稚无力滑稽可笑。
电话响了十几秒，手指在屏幕上显示的备注名旁徘徊。最后，我按下绿色键接通了电话，也接通了通往这趟梦幻之旅的最后一个环扣。话筒里的声音带给我很奇妙的感觉。它将全身的细胞与毛孔都熨烫得舒舒服服，恰到好处。我心里说了一百遍“不”，可嘴上回答的却是“好。”我的身体背叛了我的灵魂!挂了电话，我惊异于自己的心口不一。腐朽身体里的灵魂开始翘首盼望。
一分钟十六秒的通话在我心里久久回荡。
主动积极治疗，不再辜负爱。
对于随时可能会撤回会放弃的抑郁症患者，他们给了最及时的强心剂。8.4号，我主动发出回应。
感觉像是要去度假，感觉像是回娘家。
都在为我做各种准备。我则开始得寸进尺颐指气使发号施令。
完全皇太后式的骄横，我像回到了小时候。
绝无可能发生的事情就这样发生了。封闭戒备的我做了一件近似疯狂的“荒唐事”——住进了别人家。8.5日上午，曹英红与吴建龙和小鬼抵达杭州将我接到台州。我把自己托付给几位没有血缘关系的朋友任由他们处置，不想再去计较对错。
2.重新界定关系改换称呼
车内的两个人，需要与他们重新界定关系了。因为某些事某种缘，我们坐在了同一辆车内，车内人的关系发生了变化。他们像是我的铜墙铁壁，对，铜墙铁壁。车子的摇摆令我觉得自己像个婴儿躺在摇篮里，安全而满足。对所有让我产生心理依赖的人我都会当他们是姐姐妈妈哥哥爸爸，无关年龄长幼。我在最最绝望无助的时候喊的都是爸爸。现在在我左侧的这个女人，为我牵肠挂肚的这个女人，她就是我的姐，小红姐。那个在我前方握着方向盘的男人就是我的兄弟，阿龙。不能再某某爸某某妈地喊了。也许他们早当我是朋友，但我，才刚刚在心里接纳他们为我的铜墙铁壁的兄弟，我也才刚刚爱上他们。我说：“你们对我的爱出乎我意料，我的爱远不如你们的爱。”没错，我的爱远不如他们的爱。这是我唯一想重复说的话。
3.灵魂冷冻的梦幻之旅
感觉很奇妙，感觉像做梦。
我们出发了。车内很安静。我卸下伪装不想掩饰，只是在静静地感受。我不太想说话，也无需去刻意找话题。我斜靠在车后排，腿就伸到了小红旁边。她将我的双脚搂在怀里，温柔地看着我笑。车窗外急驰而过的风景配上小红的侧影，这是我见过最美最温柔的定格在我脑海中的剪影。阿龙挺拔的姿态是我见过最帅的男人的背影。我闭着眼，任由这安全的摇篮将我带去天涯海角都不会再慌张。睫毛下是我温热的泪。
快到时阿龙给家里打了好几通电话：“炖锅送过去了吗？明天早上煮粥要用的。”
“山竹买了吗？鲜花送到了吗？”
一切都是为了我而准备。
终于到了，少许的拘谨与不安袭上心头来。一百三十平的大房子干净整洁。向来不喜欢压抑的深红色中式装修此时恰好以它的稳重厚实弥补了我空空的灵魂。这是阿龙夫妇十多年前购置的一套空置多年的商品房。为了迎接我，一家人花了好几天打扫卫生，将当年流行的水晶吊灯擦得锃亮锃亮。早就为我准备好的鲜花和水果，刚刚新买的毛巾牙膏等洗漱用品，它们都咧着嘴微笑着迎接我。因为一直空置，许多生活和厨房用品都是刚刚新添置或者从他们自己居住的房子里搬过来的。听说卫生间的浴柜也是新置办的。
“随便你喜欢住哪一间都可以。”阿龙妻子丹英说。
“电饭煲可以预约煮粥，明天早上起床就可以吃。”
“被子都是刚刚洗过的。”
晚饭后，阿龙夫妇为了让我早点安静休息便离开回家了。小红执意要留下陪我睡，也被我赶走了。我还是不太适应闪电般的近距离保护，我需要时间。我既不希望她为我付出太多，也想要独立空间来重新调整我自己。
大家都离开后关上门的那一刻，我还是会对着门背发呆。感觉像是梦境感觉很不真实更感觉到曲终人散落幕的哀凉。
我回到卧室站了一会儿，再到洗手间。一件件物品摆放着，崭新的，静静的，安全的，友好的。他们知道我喜欢花，就买了一大束花要我放在床头。百合静静地看着我，带给我无限的安心。难为他们想得如此周全。我在卧室里点上我的檀香，熟悉的味道令我找回了一点点感觉。在这里，我的旅行箱，我的睡衣我的枕头我的娃娃，都在我身边，我不孤单。
躺在床上，身体疲惫了，灵魂却不肯休息。窗外是工地上彻夜通明的灯火。8.5号晚上，我看着窗外从灯火通明的黑夜到灯灭天亮的白昼，彻夜难眠。从卧室床上到客厅沙发，进进出出，出出进进。坐坐起起，起起坐坐。
之后我慢慢熟悉新的环境。阿龙和丹英每天早晨都送大量的菜过来。两个人每天笑呵呵地进门，手中腋下怀里满是东西。都是从菜场买的菜或是家里带过来的炊具，高压锅，破壁机，炖锅。他们买海鲜是用脸盆装的，整个塞进冰箱。娇娇鱼，水潺，章鱼，虾，蟹。每天海鲜都有好几样。他们买肉不是买半斤，而是一大坨地买回家塞进冰箱里。水果也是各种不同种类换着：苹果，葡萄，无花果，山竹，哈密瓜，火龙果，椰子，油桃，冬枣，榴莲。今天的菜没烧完第二天夫妻俩又笑呵呵地抱着夹着提着给买很多很多东西。进屋后也不坐，直接进厨房忙碌。破壁机嗡嗡嗡地吵闹起来，沉闷的屋子里有了生活的声音，顿时热气腾腾起来。有一种蜜蜂的幼虫叫蜜虫营养丰富，运气好在菜市场可以买到。他们就隔三差五地买了来，用蜂蜜调和后请我吃。我实在是害怕那碗里的白色虫子不敢尝试。
“吃啊吃啊，这个很好的，你吃啊吃啊。”
“多吃桂圆啊，吃了能睡觉。我每天一吃就想睡觉，一睡醒我就知道自己又胖了。”
“吃啊吃啊，把胃撑大。”
“吃啊吃啊吃山竹，吃无花果，吃葡萄，吃冬枣，吃火龙果，吃哈密瓜，吃椰子……”
一天晚上他们特意买了榴莲要我吃。
“吃啊！很香的，很补的。吃了相当于吃三个老母鸡呢，吃了睡觉香，倒下就能睡。”
“怎么样，昨天吃了榴莲有没有好睡一点?我昨天一夜睡到天亮，中间没有醒过呢!你吃得太少了。”
我吃的能力比较弱，但是我知道请人吃是他们所能表达的最朴实的爱。我吃吃地笑着，慢慢地吃着。现在耳边还能响起他们的声音“吃啊吃啊，多吃点，把胃撑大”。
多数时候我躺在床上休息，自己到点做个饭或者小红隔二、三天过来给我做饭煲汤。
小红说要用她的厨艺征服我。那是最令我难忘的傍晚。她在厨房里忙碌，我和小鬼玩跳棋和飞行棋。菜一盘盘都端上桌了我们还在玩。因为是熟悉的人喜欢的人安全的人，所以放松所以真实。
“听听，多开心的笑声啊！”小红说。
“吃饭啦啦啦!”她催促道。像妈妈在喊调皮的孩子们。我不用管晚餐吃什么，不用管洗碗，不用管自己玩久了妈妈会生气，只要管自己舒舒服服坐在地板上傻傻丢着骰子。
“丢个六六六!”
“啊又退回原地了哈哈哈!”
这是留给我最温馨的画面，可以用来喂食我日后的孤独，反复使用保质期无期限。
在这里，我没有那么多责任。我只要做我想做的自己就行。有时候我插手帮忙干点什么，马上被喊：“你不要动!你不要动!我来。你去休息，你不要动!”
原来当一个小孩不要负责只管被宠是这么样的感觉啊！那我就这么当一个小孩吧。
只是太多时候他们过于客气带给我很大的压力，让人脸红，让人不安。我希望他们不要把我当成中心和重心，不要因我而改变。阿龙和丹英天天早上来送菜天天晚上还来陪我说话。可是也没有那么多话可说，话说完了就会显尴尬。说多了累，听多了也累。有时候眼皮都抬不起来了，他们还想继续陪着我。后来丹英一看我打哈欠就说：“我们走了，你早点睡。”两个人把垃圾带下楼，回家休息去了。屋子里又是一片安静。
他们的过于热情客气笼罩着我令人窒息想要逃离。我想着住个三四天该走了，我不想打破别人平静的生活。小红第一个反对，说我不应该辜负大家。可我也想要自己独立的空间，我的心还是封闭戒备犹豫徘徊的，我需要时间思考事情需要空间卸下面具流泪发泄释放。他们好心陪伴我的情义太厚重我接不住也无以为报。同时我也必须强打精神接受被陪听着笑着说着假装平静。有好几次我心里乱极了，讲话都会走神。虽说静养静养，其实比我一个人在杭州时说的话更多了更累了。可他们的好让我没有勇气反对。我习惯了拒绝，却拒绝不了他们的爱，即便这种方式我不太习惯。阿龙这样说：
“你就一直住在这里好了，这里就是你的家。”
“把杭州的房子退了，住在这里。不要回去了。”
“你要回去开药的话，开完药我再把你带回来。”
我只是静静听着傻傻笑着不知道说什么。我不能说“好”也不能说“不”。我想着在预约看病时间17号前回杭，阿龙说和他的孩子一起20号再回杭。那就意味着我要在阿龙家整整住15天。这是一件多么不可思议的事啊！
接下来几天我买了拼图玩，随后又配了相框。我想在这里留下我的痕迹，就让这拼图留在阿龙家吧。
晚上的睡眠固定会在12点，一点，二点，三点，四点左右各醒来一次，醒了就会去看时间。凌晨三点是痛苦和危险的时段，到五点天亮起床，然后再到上午八九点就会累，需要躺下。多数时候家里很安静。偶尔听得到开关房门声，有人走动声，我知道那是生活的声音。这声音提示我有人陪，但不会被侵犯。我无需理会也不必躲藏。我想起狐狸对小王子说的一段话：你的脚步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。这就是驯养后产生的依赖羁绊带给我的安全吧。
到了晚上恐惧感还是会如期袭来，无法抵抗。到后来真的希望小红陪在我身边睡觉，那样也许我就安全了。如果不幸发生，是否就可以避免了?但是一来我不可以得寸进尺，二来我既渴望被陪又喜欢独自的空间。每一天都可能是我的最后一天，每一天我都在床上醒来迎接新一天。我的恐惧慢慢被忘却，夜间醒来间隔时间拉长了。长时间不吸氧带来的害怕也被忘记。我最害怕的呼吸暂停事件没有发生。我清楚它随时可能发生，但是它一直没有发生。我能不能不要提前透支我的焦虑，我能不能理解成它就是个小概率事件或者当它是个不可能事件?我能不能不要那么讲究科学理论?于是在某一天早晨，我看一切都感觉那么值得留恋。万物都有存在的理由啊！疾病在身与狼共舞，方知一切不易，我没有那么不幸。虽然时有缺氧疲惫，也晕倒过几次，但是可以自由呼吸，能够感知自己存在，也是幸事一桩。
我好羡慕小红能在短时间内做一顿色香味俱全的饭菜，我开始学习做甜品了。先做了双皮奶，好难。又做了酒酿，结果糯米太干夹生了。还做了西米露饮品。在有时间有体力的前提下做点好吃的给爱你的人分享是多么快乐的体验啊。在做这些事情的时候有一种微妙的感觉涌上来：人间并非不值得。
8.11号我与小红阿龙共进午餐。饭后大家各自休息。我躺了大约10分钟左右起来，看见阿龙在客厅沙发上玩手机，小红在一旁眯眼。他们不是都很闲，这会儿却因为我这么地闲。我突然觉得我们可能没有下一次了，至少这样的场景不会再重复出现。离我离开的时间越来越近，我需要做好告别的准备了。我们，该留下点什么的。于是在我的提议下，我，阿龙和小红在客厅沙发上合影留念。我在中间，将两个人抱在怀里。我想要让这一刻定格。因为离得近，我看到阿龙右手臂的烫伤疤和他下巴上的小刀疤。我小心用手去摸了摸那一块皮肤。从来没有和谁这么近距离过，更不要说是一个男人。我把头靠在他的头上，搂着我左右两个铜墙铁壁，没有觉得不妥，没有一丝不适。可是为什么我现在写下这些文字的时候，竟然止不住流泪了，为什么?
落到为兄弟，何必骨肉亲
我将照片做成了水晶摆台准备临别时作为赠送礼物。我没有能拿得出手的东西了。
我开始在心里为这段相聚时光做告别。8.13号晚上我们相约去歌厅唱歌。
我首先感谢大家对我的关爱，答应大家会勇敢生活。我为大家唱了一首刀郎的《谢谢你》作为感谢，又唱了几首歌分别送给每个人。这是我事先准备好的。我没有能拿得出手的东西。
到结束时我感觉第二天海边之行应该是去不了了，身体不适。所以说好了次日在家里休息。
但是第二天一大早阿龙夫妇就过来了说要去海边玩。我一下子反应不过来，又不想扫兴。我暗想：如果意外发生在海边也不是不可以，就拖着身子一起去了海边。那一天有好几次我觉得就要永远留在那里了，腿软得站不稳。
当我看到灯塔的时候，第一时间跳出来的就是“我就在这里等你披星戴月乘着风而来，我就在这里等你跨山越海踏着云烟来”的歌词，跳出来的是阿原与纯子的故事。我看着它很久很久。谁在等我，我在等谁？
我们在那里合影留念。我的心还是关闭排外的，身体姿势也是僵直生硬的不愿靠近。
只有当我脱下鞋子赤脚踩上细沙时，那柔软的触摸像是上帝在安抚我的灵魂。那一刻，我是放松的享受的。我在沙滩上写字，还想做一个城堡，阿原与纯子的城堡。这一天是七夕节，我们是这样度过的。回家后阿龙与丹英同我们一起吃面条的画面也很温馨。
终于要告别了。柯专门带着孩子来看我，临走前特意给我做好肉末蒸蛋才离开。
我们约好8.18号在家聚餐话别。我让小红给我简单化妆，我想给大家留下好的印象。
九个人好热闹，像过年。我竟然喝了好些酒。“酒浅情深，尽在不言中。”我没有能拿得出手的东西，借酒献佛，真想就这么一直喝下去。
下午几个女人躺在一起讲话。右边的柯用手指拂着我的头发。她像是把我当成她女儿了。这种感觉舒服极了。
这一天所有人都停下家里的事陪了我一天，吃了晚饭才回去。大家心中都明白下次见面遥遥无期。
8.19号我想去阿龙家看看他们生活的地方，见见他的家人，看看我学生成长生活睡觉的地方。想与这里做一个最后告别。但是丹英拒绝带我去看，笑称太乱了。
15天就这样结束了。
再见了，我的铜墙铁壁。再见遥遥无期，天涯各自保重。
当我整理行李的时候，对这床被子看了很久。那天我说一夜没睡，小红即刻去买了这床被子。它对助眠毫无效果，可是那上面的小鸭，小兔，胡萝卜，不就是我的童话吗？它就是我的。我突然明白一个道理：什么是快乐?兔子能吃上胡萝卜不就是它最大的快乐吗？为什么要因为与乌龟赛跑失败而伤心呢？为什么兔子不可以比乌龟差?谁规定？人生就是用来犯错的。我对小红说这是世界上最幸福的被子，她说睡它就像睡她。明明是一句下流话为什么这么温暖人心?
走了。也该走了。
这15天我过的仍然是一日三餐普通人的无聊日子。可是灵魂被冷冻了。我远离了熟悉的环境熟悉的人，不再是原来的我。我没有新的角色也没有责任要尽，我像被宠的公主骄横的皇太后。我什么都不会也不懂，但是没有人会怪我。我像是重返儿时的时空，不用担心犯错不用焦虑别人是否满意我。我学会了做南瓜汤煮青蟹，见过了蜜虫尝过了椰肉。我看到了周围人热气腾腾地生活着，忙碌着。15天无法痊愈身体疾病，但是我的灵魂得到了喘息。
这是我曾经拥有的最奇妙的梦幻之旅。这一切不会再发生，但是我把所有美好的记忆定格在我心中。
回来后我开始想要改变一点点。
换了微信头像和微信名：夏天过去了，灵魂冷冻后新的开始。
4.落地为兄弟，何必骨肉亲
小红用“落地为兄弟，何必骨肉亲”来形容我们的友情再恰当不过了。交往三年我才真正认识她。自我生病来她几次为我落泪为我失眠。如果说笑容可以欺骗，但是泪水无法假装。她会静静地深情地看着我。出生这么大，我没有被人这么长久地专注地深情地凝视过。她的目光笼罩着你会将你融化。
小红不止是仅仅对你好，她会去努力理解你，读懂你。我埋怨他们给我带来压力时，她会把分寸拿捏到恰到好处。有事会先征求意见，不强求，不搞突袭。她不止是照顾我的身体，更是关注我的内心。
每天这个点是我最敏感的时候。她会巧妙地追回问题，不会问丢。
问多了又被我骂。
也只有她那样，才有我这样的敞开心扉。我也只对她这么不顾头不顾脸这么不讲理。
因为了解我，从不勉强我。她知道我一切正常的表面之下其实是无所适从。
想来看我还要求我批准她才敢来。也正是她那样，才会有我这样对她屡屡无理取闹口无遮拦。
正是她那样，才有后来我对她的亲亲密密搂搂抱抱。再亲密的关系没有亲密的身体接触永远还是隔着一道无法逾越的鸿沟。正是她那样，才有现在我这样的看到她会笑，见不到会想，她离开会哭。友情和爱情没有区别。真正动了感情的关系都是发于心动乎身的。根本不是什么发乎情而止乎礼藏于心。而且你的动作你的暗号只会对她一个人做。所有的柔情蜜意不会对第二个人重复。我对产生依赖与爱意的人除了想有身体的亲密接触还想有亲昵的称呼。在我最放松最满足的状态时，我看着她喊姐姐，喊妈妈。像宝玉开心时对着一群女生满口姐姐妹妹地喊。她却害羞了，真可爱。
阿龙兄弟则是说干就干的行动派。他专程去北京只为探病，三次杭州见面也只为我。不像小红的温柔慈爱，他的爱是执意的不容置否的。我可以放肆骂小红对她说不，对他却说不出半个不字。8.5号来杭州接我的是小红，没想到他却带着孩子也来了，到了楼下才让我知道。这种不在计划内的意外于抑郁症患者而言是最抗拒排斥甚至是有风险的。他们时刻需要准备妥善之后才会安心接纳外界的介入，突然袭击于他们而言绝非好主意。若在往常，我定会竖起刺猬立即关门。连了解我的小红在最后一刻也是提心吊胆地说：“又要被骂了。”因为这种突如其来完全打乱了他们的心理准备，一切没有准备好的降临都会刺激到他们的保护系统。因为他们有很多狼狈难堪不想被直视。所以我对小红说的最多的就是：让我准备好，我需要准备。一切没有准备好接纳的来访者都是不速之客。
不愿被曝光在众多目光中，那样会杀了他们。
卸不下面具又渴望被爱被陪被保护。
突如其来的“明天见”如一声惊雷，因为没有准备好。
突如其来的一个人变成了三个人，更是没有准备好。
可是8.5号这次面对阿龙的突如其来我什么都不能做。
“为什么不先告诉我?”
“想给你一个惊喜。”
他确信自己于我而言是惊喜不是惊吓，我还怎么说？
“我现在是一个废物了。”我说。我的确就是这样认为的。
“这次去了就不让你回来了，就住在我那里了。”
我看着阿龙，这个交往三年才刚刚开始认识的兄弟。
“把这些都带上，都带过去。”他指着我的盆栽说。我又看了看他。他其实平时对我没有那么多话，说话的主导权都在我。可他这次对我说了很多令我意外的话。我最担心的是怕他说把我的制氧机也带上。
饭后他手脚利落地将垃圾送到六楼下面。临走前他又让我把阳台的花都挪进来。
看我吃完了东西，不等我站起来就会刷刷从我面前将碗收走，进厨房刷刷刷洗了。
听我打喷嚏马上就说：“叶老师打喷嚏了，是不是空调打太低了?”
说得最多的是：“把这里当成你的家，我们把你当成家人，我们是有缘……”
家，我的家，家人，一家人……
我需要学习这些看似熟悉又陌生的词。
他精力旺盛，持续开车都不觉累。他果真是不知道累吗？他是心里有太多的爱。他爱家，爱妻子，爱孩子。我看着他黝黑脸上的笑容，突然有种很想伸手去把他的两颗门牙摁进去的冲动。不过也许那样就不是阿龙了呢，也许那样的笑容就没有了感染力。
他还很聪明。
这样的回复，不可谓不聪明。
丹英是个很可爱的女人。爱笑，会玩。她会对我说很多她的故事，毫不见外。也同样爱家爱阿龙爱孩子们爱生活。
她专门包了饺子送过来。为我买一大袋桂圆，核桃，花生。给我榨玉米汁。还给我买了宝宝沐浴露。我好开心能被当成宝宝。临走前她还给我买了一大盒袜子。她真的像是把我当成了她的孩子。有一天我手指受伤流了一点血，她对我的心疼连她孩子都嫉妒了。我则暗暗得意能从他那里分走了她的爱。
还有亲爱的柯与她的孩子们和我的学生们。所有人的爱织成了一张密密的网将我兜住。我则像躺在幼时的摇篮里被呵护被修复。所以说，落地为兄弟，何必骨肉亲?
以上文字献给我的铜墙铁壁，阿龙和小红及所有为此行陪伴我的人。我没有能够拿得出手的东西。愿他们都被岁月温柔以待。
5.灵魂复苏，等你归来
下面的文字是想对你说的，亲爱的朋友。
回来后我满脑子里想的最多的是：我有力气了，我有力气去爱了。我要复制我的爱。我要收留像我一样受伤的流浪猫。我要一个家，一个我的家，我们的家，大家的家，你的家。一个可以灵魂冷冻的家，一个可以让人重生的家。
我知道受伤的灵魂需要一个完全陌生而安全的环境。我知道受伤的灵魂需要恰到好处的距离。需要忘却，需要掩饰，需要释放，需要被懂，需要被宠，需要陪伴，需要倾听，需要修复，需要重启。
我懂，我可以。
我要打造一个家，等你归来的家。为你，为朋友，为千千万受伤的灵魂，也为我自己。也许我并没有痊愈，但我们可以互愈。
如果你需要，如果你的亲人朋友需要，来吧，我在这里等你回家。来吧，和我一起创造爱的灵魂之家。我会陪你孤独，陪你流泪。我就在这里等你归来。也许你会徘徊会质疑会犹豫，没关系，我都会一直等你。你也会和我一样灵魂复苏，重新有力气去爱这烟火人间。越来越多的灵魂会重生。一起来吧!
6.几点建议
如果你暂时无法启动你的梦幻之旅，那么没有关系，以下是我的一些建议，对你或你受伤的亲人朋友会有帮助。
（1）不要轻易尝试倾诉/不要轻易对向你倾诉的人说教
倾诉的目的是希望得到共情，但是抑郁症患者的痛苦很难被常人理解。倾诉失败带给人的绝望远胜于倾诉需求本身，无意中可能会成为压垮骆驼的最后一根稻草。
如果焦虑症患者对你倾诉，如果你不确定自己有多了解对方，对于即将说出口的话会在对方心里引起什么波澜心中无底的话，千万不要说教，不要上政治课，不要灌鸡汤。你的说教可能把她逼上悬崖。因为你越说她越能察觉到与你差别巨大，越失望越受刺激。她抬头看着你的时候你以为她被你说动了，其实她在重新认识你。最安全的方法是什么都不要说，仅仅陪着或者听着都比长篇大论说着要更加安全保险。尽量不要说：“我很担心你。”或者“不要让我担心。”因为你其实是在抱怨她给你添麻烦，以后也许让你担心的机会她都不会给你。
（2）不要轻易发出求助/不要拒绝向你求助人的任何要求
在不了解对方的前提下不建议随便求助。务必在足够信任的基础上再去尝试求助，否则你可能会杀了你自己。求助失败或者求助效果令你绝望可能会瞬间击垮你。
如果平时不轻易张口的人突然向你表现脆弱，千万请你放下手中一切重要的事，此时你是她唯一的救命稻草。她的精神防线正在千钧一发摇摇欲坠之际，你的选择正是她做决定的最后砝码。稳住她，给她光。三毛去世前对外界拨出了两个电话。如果当时有声音回复她，稳住她，结局是否会不一样?深夜至凌晨是人意志最薄弱的时刻，任何细微的外界干扰都可能产生巨大的差异。挂完电话之后三毛一直在静静地看书，直到凌晨才起身。也许是她一直在等待呢？也许她是需要外界一种声音帮助她坚定自己的答案呢？
（3）听从身体发出的信号，不要用意志去克服着强撑/不要被表面迷惑，你永远看不到他们的内心
服从身体，弱化你的意志。撑不下去的时候也许多走一步就是毁灭。
身边的家人不要只看表面。眼睛是看不到本质的。她平静的表面下是你无法感受到的千疮百孔。
（4）不要强迫自己，去听自己内心的呼唤/不要轻易否定，不要突然袭击
衷于内心，远离任何给你压力的人，事，环境。都说战胜恐惧的办法就是直面恐惧。这话没错，但是对你不适合。没有一剂良药是人人都适合的。
家人不要轻易对他们的言行立即否定，硬碰硬的结果是两败俱伤。做决定前要先征求她的同意，允许她在做足心理准备后再行动更安全。
（5）尽可能多卸掉一些角色/少说多听，少做多陪
你不需要扮演那么多的角色。先做好你自己才是对自己负责。尽不了的责任就先放手，没有你世界不会变。
家人如果总爱劝说，也许她会离你越来越远。你什么都不用做，听听，看看，陪陪，比什么都管用。不要在他们面前表现得太能干。
愿所有受伤的灵魂都得到解救。来吧，我就在这里等你归来。这里是你的家，欢迎回家!
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