有网友问压得人喘不过气，下面小编就以3026字给大家详细介绍当我们被生活压得喘不过气的时候，预计阅读需要8分钟！
嘿！语子，还记得上个学期的你吗？
那个自怨自艾，每天像个流水线工厂上的机器人，焦虑和茫然抑郁驱使自己不断把自己逼向牛角尖的那个十九岁的女生，那个不知道快乐，不知道满足，不知道生活的意义在何处的大二学生…现在的你，还记得那时的自己吗？
当然记得。
妈妈看到我现在的样子，打趣的问：“会不会觉得之前的自己好蠢，好不值得？”
我的确觉得，一直以来都觉得，但是我一点都不怪自己，甚至要是我回到那个时候，我依旧会是那样，或许我还做不到十九岁那年的我那么能拼能撑能扛。我感谢那时的自己，没有放弃对生活所有的希望。
很庆幸，我现在在改变。
不是因为我聪明了更多，不是因为我走出了迷茫，也不是因为我长大了成熟了，更不是因为我获得了多大的成就。相反，我没有之前看那么多的书，没有写那么多的文章，也没有之前那么规律健康的饮食习惯，不像之前那样雷打不动的早睡早起，甚至没有了坐上六七个小时的定力…看起来，我好像变得不自律了，我变得不如从前了。
然而真的是这样吗？那个无数鸡汤所说的大学生最好最自律的状态，真的是最好、最适合自己的吗？作为过来人，作为被无数的标准、尺度深深影响甚至毒害的自己，我很明确说，即使真有人适合那种在无数打磨下形成的所谓完美的生活方式，但也真的不适合我。
我不是一个爱钻书本的人，即使我知道书本可以培养人的情操，开拓人的知识，提升人的境界；我不是一个爱究理论的人，即使我知道理论是衡量学术的标尺，是无数考试出题的库源，是让你踏入更深更高专业领域的垫脚石；我也不是一个坐得住的人，即使我知道“坐得住”是无数学霸高分的最基本的秘诀…很多属于“好孩子，好学生”的好习惯似乎都与我挂不上钩，有时即使能做到但往往不情不愿。正是这样被人定义的“好”带给我的压迫越来越重，加上空余时间带给自己的焦虑空虚，再加上离家在外缺失好友的落寞，从小养成的骨子里的傲气驱使我把自己陷进这个无法选择的境地。
不情愿的动力与自律的压力，让我逐渐变得拧巴，整个人都不自在，随之而来的并发症——强迫，严重脱发，暴躁，焦虑，抑郁，自卑，孤僻，惧怕社交等等等等都从我的潜意识里挖掘出来占了主导。幸好，还剩下一点点伪装的微笑面具，使得善于发现的人虽然发觉出了我的沉默寡言与性情古怪，但至少还没那么夸张。
我每每回想那段日子，都觉得有两个人很了不起，一个是自己，一个是老妈。
可以说，我在学校是毫无安全感的，是一种无所适从，压抑到窒息的状态。唯一给我安慰的，是手机里的老妈。真的很感谢老妈，过滤了我所有的烂情绪，再用自己的能量给我打气，所有最最困难的日子都是老妈陪在我的身边。虽然她总是嘴硬说自己心态很好，但是我明白她有多担心我这个不省心的却又离家千里的宝贝女儿，我给自己立下的要懂事的标签往往在这种时候撕的干干净净，成了最不懂事的那个。与其自责，倒不如好好自省，保护好自己和家人的情绪。
当然，一切的一切，最最根本的还是在自己身上，在于什么时候可以和自己和解，什么时候可以真正包容和爱自己。
在家里的两个月寒假，我度过了几乎谈不上自律但是悠闲舒服的日子，没有看一本书，甚至没有写一个字。但是，我收获了更重要的两样东西——健康和快乐。
没错，这两者是并行的，健康和快乐是孪生兄弟，两者不可分割也缺一不可。
之前觉得“爱”这个字很矫情，看到电影里的“爱可以治愈人”这样的台词我总是很不屑。但是经历了这么一场情绪和身体的大病之后，我觉得“爱”真的很重要，它虽看不见摸不着，但是它提供了一种温暖的感觉，一种心安的慰藉，一种感知快乐和幸福的能力。我知道，无论我做什么，无论我去哪里，无论我是谁，我后面都有爱的护航，那我的每一步必然踩得更加稳而坚定。
现在的我渐渐的与自己和解，接受了自己现在与目标的距离，给予了自己努力的空间和时间；接受了自己时不时成为人而非机器的不自律和小偷懒，给予了自己打开享受生活大门而不是被生活驱赶的通行证；接受了他人给予自己的关心和爱护，而不是避而远之，恐而不及…这才是一个有血有肉，活生生的人啊！
谁说拼命和努力奋斗才是青春能有的样子？不！我觉得能够劳逸结合，能享受当下，能及时行乐，能做自己，回忆起自己的青春的时候，能不留遗憾，能嘴角带笑，这才是青春该有的样子！我从来不是一个心里没谱没分寸的人，我从来有一杆埋在心里的称，我的问题从来不是不会努力，而是不会享受这种努力的快乐，快乐才是我灵魂里正在寻觅的拼图。
为什么突然想说说这些感慨，触发点就是四月十八号的校庆。
那天晚上的校庆晚会，居然让泪点那么高的我差点感动而泣，一种身为长安大学学生的自豪感居然油然而生。不知不觉中我发现，自己真的对学校的感觉变化了。上学期我有多讨厌这所学校，有多么后悔来到这里我永远不会忘，甚至无数次咬牙切齿的说不要这张文凭直接退学，我讨厌这里的一切，甚至一草一木，几乎每个人我都是带着巨大的敌意和隔阂去接触的，每天像是一个误入敌营的士兵，周遭的一切动静都会让我浑身战栗。
但是就是这样一个把学校恨到骨子里的我，做梦都没想到居然会对学校萌生这么多的爱。还是那个学校，还是那些人，还是那样的花花草草，还是那样的时间表和那样千篇一律的生活…但是又好像一切都不一样了，周围的同学好像都变得可爱起来了，食堂打饭的大妈大叔好像也会对我笑呵呵的打趣了，老师似乎更喜欢我了，遇到的人好像也友好了，学校好像也没那么也不那么讨厌了…真的变了吗？不，其实这些都没改变，甚至学校为了校庆的建设让我不知绕了多少路，睡梦中被吵醒多少次…变的是什么？其实还是自己，我变了，我心态变了，我看待一切的角度变了。地球还是这样转着，一天还是这样一天过着，改变不了世界，就改变一下自己吧。
日子变得越来越丰富多彩了，每天的忙忙碌碌之中越来越收获到成就感了，效率不知不觉变高了，睡眠渐渐变好了，越来越学会劳逸结合和及时行乐了，也不再那么排斥他人对自己的关心了…大学生活也没那么无聊那么煎熬，也没天天吵吵嚷嚷要回家了。
更重要的是，我时不时可以感受到幸福感的存在——这似乎是我之前一直缺失的一种能力。
我最近尝尝可以感受到自己深深的幸福与幸运：出生在一个温暖的家庭，有那么爱我，理解我的爸爸妈妈，开明包容我的一切，让我对爱的要求更高以至于不会轻易被骗，更加难得的是，他们无论是在做事还是做人方面都优秀到可以成为我一生追求的榜样与理想目标；有一群合得来的朋友，可以驱散我的寂寞与无聊，会真心真诚待我，烦恼难过时不至于无人诉说；有和睦的大家族，一群可爱的友好的兄弟姐妹，真真切切希望对方更好的血缘亲情真的很难得；爱我疼我的爷爷奶奶外公外婆，让我像小公主一样的长大；幸运拥有还过得去的外形条件，在这个时代是多么便捷的通行证；有足够的教育水平和看问题的能力，幸运拥有健康的兴趣爱好；在自己喜爱的领域学习，并且还有处在同领域高点的老爸为我当指明灯，一切的一切让我坚信自己未来可期…我还要多幸运？为什么我之前全都看不到呢？
虽然不知道之后结课后会不会在极度空闲的时间里又变得焦虑不安，但我相信我有能力及时调整自己的心态，不断润色自己的生活，真真切切的爱自己，用包容的心去接纳身边的人和事，用年轻和活力的生命力去敢于试错，多尝试更多的领域，多参加自己感兴趣的活动和比赛，抓住机会，向优秀的人靠拢吧。
现在的模样真的令自己很欣慰，虽然也有焦虑迷茫苦难烦躁压力的时候，但是慢慢学会了给自己的心灵松绑，人生不就是一个发现世界和自我的过程吗？20岁，多好的年纪啊，希望未来回首这段日子，眼里是笑的，心里是甜的。