副标题：沟通训练营感悟 | Day12：安慰
01 安慰其实有很多坑
舒适是一个很难沟通的场景。我们在生活中总会遇到各种各样的负面事件，大到硬盘故障，小到丢失有价值的数据或一场比赛失败，小到生意受挫或亲人离开。
安慰沟通做得好可以为自己的社交关系加分，但做得不好就容易破坏关系。以下方法是舒适度中常见的坑：
一是淡化问题：“输赢在军人家庭是家常便饭，不需要太撕逼”、“塞翁失马焉知非福，等新手机好了再买一个就行了断了"，"别难过，上次我也是这样，可是现在不好了？这种淡化问题的方式似乎很有启发性，但对方往往认为你是站着说话不腰疼。
另一种是同情，“哦，这真倒霉”、“这真可怜”、“对不起改变”，但这样的安慰实际上是旁观者，给对方一种你高高在上、同情他的感觉，掉到井底的青蛙。
还有就是急于社交，用力过猛。比如领导遇到挫折时，安慰用力过猛容易适得其反。脱不花经历的一个案例差点让我笑破了：男当事人入院做手术后，急着去医院求温暖。结果，当事人做了痔疮手术。
安慰的坑你踩过吗？
那么如何做好舒适度呢？拓不花提供舒适=轻便通道+支持。
02 轻度介入：安慰需要把握好介入的深度
我们通常遇到的安慰对象更多的是职场领导、同事、客户和一般的社交关系。他们不像父母、孩子或亲密的朋友那样亲密。我们过去常常安慰别人，效果很差。不是安慰方法不对，而是我们没有把握好根据关系进行安慰干预的深度。
因此，舒适性不需要像其他场景沟通那样主动、主动，而是一种被动的沟通艺术。
大多数人都不喜欢自己虚弱压抑的状态被人看到。“温和干预”是切入的好方法。要注意两个层面。第一个层次是沉默与等待。你可以通过沉默告诉对方我和你在一起。你不需要说如何支持他。此刻站在他身边，是一种支持。
轻干预的第二个层次是询问对方的需求，比如问对方：我现在能为你做什么？"，"你现在需要什么？"，"你想和我谈谈吗？"
被动等待不总是坏事
在不了解对方需求的前提下，不要盲目主动介入对方的是非。比如对方和女朋友分手，你不问对方女朋友有多坏，很可能会适得其反。
所以，在介入安慰时，一个很简单的原则就是：当对方的需求不明确时，你需要被动而不是主动安慰。
03 提供支持：支持情绪而不是解决问题
一旦明确了对方的需求，就可以通过“提供支持”来进一步提供舒适感。这里的支持不是帮他解决问题，也不是“我们永远支持你”之类的空话。因为安慰的目标不是对方的难处，而是对方的情绪，所以我们支持对方的情绪。
既然支持是为了情绪，那就不宜说“别难过”、“别生气”、“别跟他学识渊博”、“别哭”。这都是在否定对方的情绪。所以，提供支持，首先要接纳对方的情绪。适当的方法是"分流"和"转移"。比如对方母亲的去世，可以引导对方说出母亲的个性和优点，疏导对方的情绪。在某些情况下，事情不大，你也可以转移注意力，比如转移到最新的八卦或者对方感兴趣的话题上。
提供支持的另一种方式是提供类似的体验。这不是通过相似的经历告诉他如何做事（千万不要在这个时候教别人如何做事），而是分享自己或别人的经历，以达到共情的效果。
04 我经历了一次被“专业安慰”的体验
十年前，我妻子因病去世。在妻子生命的最后阶段，我几乎一个人扛下了所有的折磨。当时我觉得很无助，很想有人帮我，但只有我能处理好那些事情。很多人对我说，“你需要吵什么”和“我很抱歉改变了”，这些对我根本没有任何安慰作用。
直到妻子离开的第二天下午，我的几个MBA同学给我打电话，他们的邀请非常专业：“我听说了你，如果你愿意，晚上出来吃饭谈谈”。这是温和的干预。
我去了。他们有的谈到了自己父母的临终感慨，有的谈到了他朋友的致命车祸经历，这让我觉得我在困难面前并不孤单。他们的同理心提供了“情感支持”。
最重要的环节是：他们只让我带动话题，我没有反抗，最后把压抑在心里几个月的苦涩全部倒了出来：去感受亲人的痛苦过程，去看医疗手段带来的折磨，与医院医生搞好关系，安慰病人和年迈的岳父岳母，考虑到刚上初中的孩子的感受，假装平静...同学们带着耳朵听着近两个小时来我的负面情绪。
负面情绪被甩后，我跟他们说抱歉给大家带来太多负面情绪，他们说：我知道你压力很大，一定有很多话要说，我们在这里听你说这些话......"
那顿令人欣慰的晚餐给情绪低落的我注入了一针强心剂。我至今忘不了那天晚上的饭局。
安慰让世界充满爱！
05 总结
安慰是个沟通难题，安慰=轻度介入+提供支持，即：
1.舒适性需要根据关系把握舒适干预的深度。太主动太用力容易搞砸舒适度。
2.被安慰者需要更多的情感支持，而不是物质层面的支持。你可以花时间听听对方的辛酸，只要你能点头同意，就是最大的安慰！
你曾经是怎么安慰别人呢？你有试过被人“专业安慰”过吗？
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