这是北岳的第十八篇文章
为什么你好心帮忙却不好呢？
上周五，部门的小张帮助了一位同事。这本来是一件好事，结果却让小张很郁闷。
原来，那天早上有个同事有急事要出门，让小张帮他打个报告。她回答。本来不到一个小时就可以拿下，但她还没做到一半，就被临时叫去开会了。匆匆忙忙中，小张没来得及和同事解释，开会时就忘了。
见面后她才想起来，但答应对方的时间已经过去了。
她一进办公室，就看见同事们从经理办公室出来。对方看起来非常难看。显然，她刚刚受到了领导的批评。
小张懊恼不已。她想解释，但事情已经告一段落。任何好的解释都无法扭转结局。
其实，这样的事情在我们身边很多。好心帮忙却做坏事，难免让人沮丧。这到底是怎么回事？
这是因为我们做事，结果的评估权却掌握在对方手中，同时还有不可控因素没有考虑在内。所以我们需要换位思考，分析对方是如何考虑和关注的。
毫无疑问，在寻求帮助的时候，每个人都希望对方能又快又好地给出结果。快，体现的是时效性；嗯，要求的是质量。但种种原因导致了双方的认知差异：沟通、工作背景、工作能力、要求、事物的特殊性等。
认知差异导致交付结果实际差距：关于时间，你可能认为那是提交时间，而对方认为那是最后通牒时间；对方很可能认为你辛辛苦苦做出来的只是及格成绩，还有很多问题。
心理学上有一种期待效应。它也被称为皮格马利翁效应（pygmalion效应），是一种判断、判断、希望、希望、自己或他人实现某一目标或满足某一行为期望。期望产生的行为结果就是期望效应。
如果你能接受帮助，你会给对方一种“你很有能力”的错觉，然后对方会对你期望过高。一旦你没有及时交付，或者没有做好，甚至对方对这个结果有点不满意，更有甚者，被领导批评后，你还会转身对你发火。
为了避免好心办坏事，要慎重选择是否互帮互助。我宁愿不帮忙，也不愿帮忙，但把它搞砸了。
02关于"好心"帮助的几个误区需要澄清
1.偶尔帮忙可以，经常帮忙是照顾事情
当你帮助别人成为一种习惯，这就成了你自己的义务，你帮的少了人家就会有意见。
平时腼腆的同事小张，有段时间经常帮同事老李做一份工作。同部门的小刘私下提醒她下次找机会拒绝，否则他很可能会继续做下去。但小张视而不见，认为自己是在助人为乐。
连续做了几次后，老李催促领导。小张在那项工作上相当得心应手。年轻人需要更多的经验。正好我接下来几个月要做一个项目，天天往外跑。还不如把工作交给小张。领导当场同意了。可怜的小张，帮了忙，结果被对方骗了。
我们不妨回想一下，工作中，或者身边同事的事情，有多少是这样走到我们的头上的。有时候你帮同事做一些工作，久而久之，这个工作就变成你的了，对方还冠冕堂皇的把事情推给你，气人？
所以，偶尔帮忙可以，千万不要长期帮忙。记住：不要有求必应，该拒绝的时候就拒绝。
2、你帮助别人，说明你的工作量没有饱和，领导会给你额外的任务
这是一个很奇怪的逻辑，就像我们在食堂吃饭一样。做饭的阿姨会决定餐具的大小来为你服务。如果你拿一大碗，你阿姨通常会给你更多的米饭。但如果是小碗的话，一般就少打了。
同样，领导也会通过你对同事的帮助程度来判断你的工作量。有可能你在业余时间帮助同事，但是领导还是觉得你的工作没有饱和。
其实领导对你不够了解，不可能天天盯着你。在他的逻辑里，你既然有时间去帮助别人，首先要能把自己的工作做好。物尽其用，人尽其用。既然如此，为什么不给你安排更多的任务呢？
因此，建议职场人不要太“助人为乐”，打肿脸充胖子。对于那些有能力做更多事情的人来说，这不一定是一件好事。如果他们因为帮助别人而为自己承担了很多琐碎的工作，反而会把自己拖下水，那就得不偿失了。
3.你做的事情越多犯的错误越多给人的印象就越差
这个逻辑也简单。你什么都不做，肯定不会出错。你做的越多，犯错误的机会就越多。人们对你的印象越差，你就越不靠谱。这是职场大忌。优秀、升职加薪、未来工作机会好，你被选中的可能性不大。
俗话说，好事不出门，坏事传千里。这也是为什么有些每天无所事事的人能升职，而你却整天累得要死，却一直待在底层，没人看到你的核心原因：你十件事犯了两个错误，但相比于别人只做了一件，你却异常优秀。显然，大家会对后者赞不绝口，对前者充满非议。即使有成千上万的好东西，也不值得失去一次。
切记：不要主动接过这件事，也不要对方一开口就接受，拍着胸脯答应，“我请客”、“小事一桩”。工作中有很多不可预知和不可控的因素，比如上级临时安排的重要而紧急的工作，比如老人突然住院等等，这些都会成为你做事方式的绊脚石。一旦你承诺了却没有做到，无疑是搬起石头砸自己的脚。
03有效的帮助，你需要做到"二减一加"
1.懂得拒绝，帮君子不帮小人
不会聊天是因为找错了对象。同样，帮不上忙，很可能是因为帮错了对象。
你不是人民币，不是所有人都喜欢。有效的帮助，首先是有选择的帮助。帮人是情分，不帮是本分。
对于性格差的人，如果你把事情做好了，对方下次会更加找你帮忙。万一你做得不好，上级会追究责任，对方很可能会把锅甩给你。所以要及时果断的拒绝这样的人。
在《妮可的999封情书》中
善良是昂贵的，我们应该把它留给那些真正需要它和值得它的人。
怎么说不？这里有三种有效的方法：
1）划定界限
划定界限是一种干脆利落的拒绝方式，主要适用于工作上联系少，对方人品差的时候。
作为被求助的一方，最好一开始就让他知道你的底线在哪里。否则，对方一次又一次的尝试，你一次又一次的妥协，会让他觉得你是个软柿子。当你变得强硬时，他想知道为什么“以前是可能的，但现在不行”。
界限清晰，就是明确的告诉对方，这件事不只是针对你，没有例外。明确告诉别人你的原则是不能改变的。当你说不的时候，你有权利说不，你不需要理由说不。抱歉，这不是我的重点。请再找一个上级。""对不起，我从来不借钱给任何人，那是我的原则。"对不起，我从来不做我不确定的事情，那是我的底线。"
要真正拒绝别人，就要遵从自己的真实感受，给自己设定界限，勇敢而坚定地表达。
善良有度量，帮助别人有底线，才是真正的善良。
2）直接拒绝
当你在工作中遇到人脉比较多的人，你应接不暇的时候，这种划定界限的方式太生硬，太不近人情。我们可以切换到直接拒绝，通过说出客观原因，让对方知难而退。还有更重要的事情-这次我帮不了你。王先生将在几天后参加xx会议，并安排我准备相关材料。要知道，这可是事关重大，而且王先生一向严厉，我哪敢掉以轻心？接手新工作——部门最近刚调整/部门刚开发新业务，没人敢在这一点上掉链子。我刚刚接手，我要忙一段时间。时间错不了——真巧。这个月初/月底我有很多事情要做，最近某某同事休假了，我仍然做他工作的一部分。这些天我忙得连水都喝不下。
拒绝这件事，情商最高的表现就是去做，不不不装。不要因为为别人着想，不想让别人为难，就把自己看得太重。做不到的事，不要勉强自己，拒绝就好。
3）巧妙转移
如果前两点是直截了当的拒绝，在部门内部申请，调剂法尤其适用于跨部门求助。
它的关键点是采用迂回战术，将对方的问题转移到别处，同时避免推卸你责任的嫌疑。在转移话题时，我们需要坚定，温和和软弱。谢谢你尊敬我，但我对此了解不多。如果真要答应，那不是你有错吗？我不能这么做。你可能找错人了。上次这件事没有王先生的支持和几位同事的协助，我一个人很难处理。谢谢你的爱。然而，跨部门工作需要王先生的同意。我不能成为主人。要不你先跟王先生沟通一下？
调动方式其实是因为工作接触频繁，处理不当会对以后的工作不利。在这里，不仅要顾及对方的面子，更重要的是，这是两个部门之间的事情。首先要征得部门领导的同意，不能逾越。凡事留有余地，以后好好相处。
2.只做你能做的
帮助别人不仅要选择帮助的对象，还要选择自己擅长的。超出范围的事情，我们很难控制，无法控制。对此，你要敢于在第一时间拒绝。千万不要一时逞强而不考虑后果。
芳芳的一个朋友稍后将庆祝她的生日。她想送朋友一套对方喜欢的化妆品。得知闺蜜丽丽有朋友在国外做代购后，芳芳通过朋友让丽丽帮忙买一套化妆品。丽丽欣然答应。
结果因为物流问题，迟迟不发货，生日前什么都拿不到。
没办法，芳芳只好在中午休息的时候打车去实体店。结果回来晚了，被领导抓了个正着，接受了一次训话。
芳芳恼了，觉得丽丽不靠谱。她明明答应了自己，却没有做到。她也让自己受到批评。越想越生气，很快她就不再搭理丽丽，从此朋友就成了路人。
你看，代购不是丽丽擅长的，但她把代购拿下来了，因为有不可控的因素，最终把好事变成坏事。所以，这提醒我们，超出自己能力范围的事情，最好不要承诺。帮扶人员小，耽误大。
此外，工作中还有一些事情需要我们特别注意，也无能为力：敏感的职位，如财务、人事、机密...；影响较大的事情，比如做决定、做决定；时间紧迫，比如这段时间你很忙，更不用说帮助别人了。不要触碰高压线，不要踩到可能侵犯公司或他人利益的雷区。
在帮助人之前，我们必须头脑冷静，拒绝确信任何事情。也许你想帮忙却帮不上，这未必是坏事。对彼此来说，减少了时间的浪费。
朋友有困难的时候应该帮忙，但这并不意味着他们一请求帮助，你就会帮助他们。适当的帮助是基于你擅长那一块，能够处理它，并且是自由的。
3.用损失厌恶来加分帮助
现实中，我们显然不可能拒绝每一个求助。既然帮助在所难免，那么有没有什么方法可以给人留下好印象，给自己加分呢？
是的，利用损失厌恶。先降低对方的心理预期，然后提供超出预期的帮助，从而产生心理上的惊喜体验。
管理学中有一个有趣的故事。
由于资金周转问题，一家公司不能像往年那样给员工足额发放年终奖。为了避免员工不满和人才流失，公司宣布裁员。消息一出，人心惶惶。大家都担心自己会成为下岗名单中的一员，拼命工作。
一段时间后，公司宣布决定不裁员，以示人性关怀。众人松了一口气，觉得这家公司特别人性化。
几天后，该公司高调宣布了年终奖。群众更是欣喜若狂，欢呼雀跃“感谢公司，感谢领导”。
试想，也是年终奖。如果公司一开始就说要正常发放，像往年一样，那就没什么好期待的了。然而，利用损失厌恶心理的心理作用后，我们可以发现两者的心理体验大相径庭：首先，我们应该谈论裁员。下岗了，工作没了，其他福利谁来管？接下来，不裁员。哈，放松，保住工作就是一切。最后发年终奖。哇，有年终奖。真是惊喜，公司太好了。
第一，降低员工预期，再次带来超出预期的消息。效果非同寻常：员工对公司心存感激，然后更加认真地工作。
某航空公司也用了这一招，巧妙地提升了乘客体验。
由于天气原因，航班不得不推迟着陆。机长熟练地告诉乘客降落时间。第一次：预计4小时后；第二次：经过多方努力，预计提前1小时。第三次：重磅消息，1小时后落地。观众欢呼起来。
其实舰长知道只需要一个小时就可以降落，但直接通知他显然是平淡无奇的。从4小时到只有1小时，除了乘客内心体验的高峰，更重要的是，这个航班很可能是选择航班时的首选。
峰终定律告诉我们，人们对某一经历的记忆只会记住高峰时和终点时的感觉，即“高峰”和“最终价值”的经历。
你看，利用损失厌恶心理，就是变相调动人们对峰值和终值的体验，从而给自己留下好印象。
写在最后
成年人的世界讲究的是互助共赢。当面对求助时，我们必须清楚，我们不必在他们每次求助时都互相帮助。不要因为怕得罪别人，怕别人对自己印象不好，而委曲求全去帮助别人。要清楚，当你不能取悦所有人时，取悦自己。该拒绝的时候，要善于拒绝，见机行事。具体而言：
1.果断拒绝人品差的人，只帮助靠谱的人；
2.尽你所能，避免超越它。通过这两个原则，先砍掉很大一部分帮助。
3.接手推不掉的帮助，全力以赴去实现。必要时，利用损失厌恶心理效应为自己加分。
如果被拒绝的一方对此翻脸，那么你知道这样的人不值得继续合作才是刚刚好。有真实可靠关系的人，一定要充分理解你的苦衷，不会站在道德制高点，用道德绑架你，强迫你。
巴菲特曾经说过，他衡量人际关系的标准是一句话：“你关心的人有没有用爱回报你？"
时间是宝贵的，我们应该把帮助别人的机会留给那些对我们真正重要的人。无论职场还是生活，好的帮助一定是相互安慰，相互成就。