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步骤/方法
偶尔一个人躺在床上做做梦，想到快乐的事就咧嘴笑笑，不知道是自己已经老了还是回到了过去。最近一直在想一个问题，活着是为了什么？而死亡又是为了什么？
我是缺少勇气，更是没有力气。我一直都觉得一切顺其自然就好，但现在我发现有些东西不争取就错过，而我却总是在得失之间徘徊，最后就连最想珍惜的也都错过，并且不会再重新来过。
我害怕面对，总是在逃，越逃越窝囊。我以为的一切原来并不是我所以为的。好想为自己勇敢一次，不管是为了什么，我想知道争取是什么感觉。
走过一个卖玩具的店，我突然很失落，因为我发现小时候我并没有一个我爱的玩具，而我更心痛的是在过去这么多的年头里，我从来没有为了什么而努力去争取。
因为害怕受伤，害怕离别，我会勇敢，其实只是安慰自己的借口，要不然这么久了我也不会不敢正视我真正的内心。
人原来就是这么的奇怪，在身边时不懂珍惜，等到丢掉后再来后悔。我害怕做选择题，我讨厌A B C，我总是在选择后再来后悔。
“你所看到的是黑暗，我看不到你眼里的光芒”，这是一个在一起多年的朋友对我说的话，在被揭穿后，我是惶恐的，不知所措的，然而我还是笑 笑 笑，到最后变成不会哭泣的人。
有没有一种魔法可以让时间暂停，我想回到过去，回到不懂事的年华，原来是闭上眼睛才可以看到干净的世界。可是，我怕黑。
躺在床上最怕睡着，因为不知道自己会清醒多久。但清楚自己以后会睡的很久。睡不着的夜晚，醒不来的早晨，我会想塞上耳机，是不是就听不见心里的呐喊，是不是生活就和自己无关。
而现实告诉我，人是脆弱的，每个人总会看到最暗的一面，只是时间长短的问题。在这么久这么久的挣扎后，我学会了认命，并且不再反抗。已经预知的结果，又何必在乎过程是如何的轰轰烈烈。
堕落，放纵，黑暗， 这就是我所看到的一切。有些人对我的好，我想，我不配。
羡慕我的人，我要告诉你们，其实我自己都在嘲笑自己，笑自己的软弱，笑自己的窝囊。
有时候甚至不敢去想念从前的一切，我不想污染以前那些纯白的记忆。
对不起，对不起，对不起，小时候放弃的那些梦想 ，让我现在心痛到要窒息。
代价，这就是代价。回不去了，回不去了。
原来是害怕，所以不敢触碰，就算舍不得，也不敢开口，就连眼泪都不敢流，不可以流。
时间在赛跑，而记忆却越来越清晰，原来我失去了这么多，就连喜欢一个人的感觉都丢失了。
在对与错之间，错过幸福，已流逝的过去， 握不住的未来。
舍不得，我为什么说再见， 舍不得，我为什么不忘记。
我不想变成习惯等你回来，唱首情歌给自己听，把眼泪流到心底，明明是温暖的晴天，我却嗅到空气中流动的悲伤。原来，我在心痛。
夜里，睁眼到天明把发生过的事从头到尾彻底的想了一遍，才惊觉原来记忆还是那么深刻。
是不是倾尽所有也不敢去拥抱那些温暖的像阳光一样的人，喜欢黑暗却又恐惧黑暗，到底是无法拥有，还是害怕终有一天，那些黑暗把阳光湮灭。
日子过的波澜不惊，转眼间，三十多年过去了。我甚至来不及去细想，日历已经是2020年的11月了。
我没有哭，也没有悲伤，只是有点痛。时间错开了，那么我们之间也会错开吗？我只是想起时间会改变很多，却忘记了站在你的角度为你想。
心情变化无常，有些歇斯底里，好像又回到了以前最没安全感的时候。几次在梦中惊醒，只叹无可奈何，胸口好像被什么堵住，喘不过气。然后眼睛酸酸的，却硬是不让眼泪湿了眼眶。
我一直都没有告诉你，其实我很想你。我想睡觉是因为我不要胡思乱想，我想工作是因为我想用忙碌的时间来填补心里的空。
你在，我也在，却只是沉默。不是不说，我不要在我不理智时说出那些伤人的话，我怕清醒后， 我会心痛。
夜晚的寂寞，何时我才能习惯回不去的记忆，何时才不再回忆岁月的流逝，让我更加的珍惜。
我想好好的过余下的日子，我不要求什么了，只想平平淡淡，开开心心过下去。
可是老天没能给我机会，也许是我想的太天真了。过去的点点滴滴，我会永远的埋藏在心里。现在虽然过的很不开心， 但我会坚持下去。
一直没变的是我，变的是你，远方的你，希望你过的快乐幸福！