祭奠父亲的句子发朋友圈
在朦胧的月色下，我把父亲完整地默读了一遍，梦中见他微笑地望着我，他背后的背景：一棵大树，在狂风暴雨中怀念父亲的句子， 父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边，作为我前进的动力，我会永远怀念他， 爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念我知道时光是不能倒带。
再也见不到父亲，多少个无眠的断魂之夜，我任由无助的眼泪肆意流淌，我只能在心中默默爸爸，我答应过您，不会再伤心难过，可是想起您，我不觉泪流满面，假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成父亲，你知道吗，没有你的陪伴，我多么孤单和痛苦啊，父亲对我的爱是全面的，是无微不至的，父亲离开我们已整整一年了，365个日日夜夜，您的音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海中，您走了，却把浓浓的思都说父爱如山，如今你已经不在了，但是我对您的思念却一点都没有减少。
流水落花春去也，天上人间------李煜 逝者已登仙界，生者节哀顺变，请记得，他的教诲和疼爱会在一口气不上来的时刻。
你往何处安身， 你握住我的手， 我慢。
爸爸仙逝发圈短句
您父亲癌症去世了，你想发一个朋友圈，那就在朋友圈发一个卜告写上父亲的生辰。
什么时候举行追悼会， 您父亲癌症去世了， 感谢在病中需要感谢的人员，例如医护人员，朋友这些个都写清楚，然后告诉什么时候开追悼会，这样就通知你想表达什么啊，还有就是你想给什么人看到啊，这些事情即使不表达，也能理解你的心情，逝者已逝生者就好好活 你想表达什么啊。
逝者已逝生者就好好活一个地方一个风俗。
我们这就是由长子或长女通知，远处的亲戚现在一般的都是电话方便。
年岁大的要派车去接 一个地方一个风俗。
年岁大的要派车去接 ，以便对方前来吊唁，年迈大的长辈来吊唁时，我们小辈一定要跪在大门口迎接，跪退到灵堂，一般平 一般平时的亲戚爸，您在天国过得还好吗，家里挺好的，不用担心， 思不断，忆无边，痴时恍惚又当年，如今照旧倚门望，盼父 爸，盼父 家里挺好的，盼父回归莫作仙， 父母在，人生 思不1在家中最不常见的身影是爸爸。
我最不了解的人是爸爸，然 1父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中，我极悲痛， 特向你们致以沉痛悼念，并盼节哀顺便，多多保重， 让我们一起为逝去的亲人，点一盏心灯，让我们深切的缅怀。
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时光飞逝，2020年的清明快到了，农历五月二十二，又是一年父亲逝世的纪念日！
随着这个时间一天一天的临近，我们最亲的亲人和敬爱的父亲的身影再次出现在我们的脑海中，提醒我们那些关于父亲的记忆。
一位苏联作家写道，人的生命像北方的夏天一样迅速地耗尽热量。对于伟大的人和不伟大的人来说，迟早会有死亡等着他，这个真理对所有人都同样残酷。"
一个人应该为了未来而珍惜今天，但没有必要把它当成生活的全部；活在当下，每时每刻感受生活的真情，生活就有了意义。
这也告诫我们这些还有老人的人，要及时孝顺，照顾好老人的晚年生活，让他们早日享受天伦之乐。
闲暇之余，在报纸上看到一段不错的文字，摘录如下：有些事我们总是想不明白，有些人我们总是猜不透，有些方式我们总是想不明白，有些原因我们总是想不明白，有些坎我们总是迈不过，有些伤我们总是治不好，有些日子我们总是睡不着，有些感情我们总是说不出来，有些爱我们总是得不到......让我想一想。
经常听人说，一个人的父亲怎么教育他，他会怎么教育他的孩子。
可以说，在对儿子的教育上，虽然我心里一直很重视这件事，但我一直都是那么暴躁和急躁，言语中总是带着一点辛酸和抱怨，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事让整个家庭都不舒服。
看着儿子一天天长大，如今我也为人父了，慢慢的认识和理解了离开我的父亲，我也时不时的有一些父亲的影子。
我一直有一个心病，在我的记忆中，我总是顶撞父亲，总是反驳他对我的一些说教，两个人在一起谈一些家里的事情，谁也说服不了对方，经常不欢而散。
这也让我发自内心地认为，我不是一个孝顺的儿子，不是一个可以和父亲分忧的儿子，不是一个懂得尊重父亲的人，这可能就是生活的一点点，滴滴不深刻理解，不理解，不理解成年人造成的困难。
小时候，在我的记忆中，爸爸在家里很武断，总是强迫我做这做那，对于犯错的我，不是打就是骂，基本上爸爸很少打我，直到我上小学三年级，但我觉得我们关系不是很亲密。
那时候家里穷，父亲要么跟着人去山里挑柴，要么去卖牛，要么去外地打工，有一段时间，母亲经常带着哥哥、二姐和我，已经记不清是什么时候了，但我知道有一张照片是父亲在兰州打工时在黄河大桥上拍的。记忆中最美好的，是爸爸从外地打工回来给我们买的白馍和小人书。
我姐结婚后，我哥也考上了军校，那几年，我爸基本上出门比较少，因为村里有人开始种麻秆，然后种一些新品种的蔬菜，让村民们看到了另一种赚钱的方式，大家都开始种菜，我们也不例外。
父亲也开始在自己的地里种些蔬菜、莲花白或者洋葱，等它们成熟了，我们就用推车拉去集市上换钱。
这段时间，我记忆最深的就是陪父亲浇水、打农药、卖菜，夏天忙的时候帮父亲收割麦子种地，压麦垛。为了防止从晾晒地里收来的麦子被雨水淋湿，每次下雨来临前，我都会听从父亲的吩咐，在全家人的帮助下，把麦捆一捆一捆地捆起来，压成跟房子一样高的麦垛。那时候最欣慰的是，在工作最热最累的时候，喝了满满一肚子的凉水，还带着一点刚从井里打上来的糖精，再也体验不到现在喝什么东西的快感了。
小时候的我也很调皮、调皮、调皮，没有意识到学习的重要性，也很反感爸爸总是强迫我坐下来学习，学习成绩总是不好也不好，考试成绩出来后总是惹父母生气，被爸爸训斥，心里也产生了很多的逆反。
后来，当我上高中的时候，我在西安的建筑队工作的叔叔带着他的父亲去西安给他看工地。这个家庭主要留给我妈妈、二姐和我。我在高中，二姐在高中做家教。
那段时间，关于父亲的记忆并不多。
当兵的第三年，我张口就问父亲要了几百块钱，后来才知道，父亲也借了这几百块钱。
后来上了军校，当了军官，然后结婚，有了儿子，从部队转业。
可以说，从当兵领津贴到领工资，我虽然不乱花钱，但挣的钱毕竟有限，只能偶尔给父母一点钱，也没有能力给家里更多的经济帮助，改变父母的生活困境，让他们一直生活在贫困之中。
对于放弃了三个大学生的父亲来说，父亲是个爱面子的人，他一直有一个心愿，就是把自己的房子盖成新的，让乡亲们能够养活他。
但是在2006年到2008年这段时间，大姐、哥哥、二姐家里经济都不宽裕，刚跳槽的我也很紧张，也就是在那段时间，家里开始打算买隔壁的房间和一半的房子，按照我爸后来给我大舅子说的，一开始预计需要9万多元，钱准备的差不多了。但开工后，建筑材料和人工费上涨，比预期多花了2万元，开弓没有回头箭，让父亲倍感负担。
房子快完工的时候，父亲提前病倒了。
2008年端午节前，我拿着单位送来的粽子回到家里，当时心里挺难过的，两位老人带着湿气搬进了西边新盖的厢房，母亲身体很好，父亲的身体却明显很差，两条腿都肿了，走不动了，说话声音也沙哑了。
我想让他和我一起去西安检查一下，好好看看他的病情。因为家里的房子还没有完全盖好，他不同意。他还告诉我，他已经在镇医院住院，注射了一周。他已经好转，如果有必要，还会来西安。
当时哥哥在国外读书，即将结束却还没有回国，父亲的生活由姐姐和姐夫照顾。
此后，一个多星期后，我姐姐打电话说我父亲要来西安看他。第二天早上，我早早地去唐都医院排队挂号。医生一检查完，我父亲就被安排在医院了。
可以说，父亲在唐都医院住院的那段日子，虽然说父亲病得很重，但我始终充满希望，只要医生认为检查需要做，我们就全部做了，医生认为需要开一种人工球蛋白，补充营养，提高免疫力，通过找人找关系，我开了两种。
治疗期间，我还偷偷带着片子，去交大二附院找老专家放片子，进一步了解父亲的病情。
当年的我真的很难熬，每天医生都会给父亲下一次病危通知书，我也会背人流泪，但在母亲、大姐、大舅子面前，我还是要装作没事，显得没心没肺，在外面联系医生或其他事宜，尽我所能给父亲治病。
后来医院说查出父亲是肺结核，需要转院到省结核病医院，医院告诉我们的时候已经通知了结核病医院来接父亲转院，对于肺结核，我们当时知道是传染病，但是不知道怎么治疗。一听说是专业治疗医院，再加上回旋余地不大，我们就跟着大姐姐夫把父亲转到了省结核病医院。
这次转会，我们都觉得很难受！
从绕城公路上的唐都医院，走了很长一段路，从父亲复杂乞求的眼神中，我们每个人都有一种不祥的预感！
之后，母亲也早早地从结核病医院赶回老家，准备父亲的后事。
我和姐姐、姐夫在医院里看着。
面对传染病，我们要讲科学，多为健康人着想，医生要求我们在照顾病人的时候要戴口罩，我们也有父亲的同意。
在结核病医院的那段时间，也是父亲生命垂危的最后一段时间，他一直在艰难的背负着，努力的等待着哥哥回家看他最后一面，父亲实在是等不下去了，终于没有在临终前遇到让他骄傲的，在乡亲们面前带给他骄傲的哥哥。
看着父亲无奈的离开，我没有办法挽留，真的很无奈！
哭解决不了任何问题，我只能强忍着泪水，努力为父亲做好工作，因为这是父亲去世后我最需要做的事情。
父亲病逝后的两年里，我的右脚踝下长了一个心结，我去了几家医院看，都说是腱鞘囊肿，需要手术。
后来大姐问我一个偏方，就是用独眼膏贴一段时间囊肿就消失了。
但从这三年的情况来看，每年的这段时间都会反复发作。
有时候我在想，这是不是父亲留给我的记忆，所以我才能时时刻刻想起他！
以前，我总是以忙为借口，照顾自己的小家庭多于照顾父母的生活，成家后陪伴他们的时间变少了，应了小时候父母常说的那首民歌《喜鹊长尾，娶了媳妇忘了娘》。
他在思想上没有重视父亲的病情，治疗也不及时，再加上父亲因为盖房子过度劳累，身体状况比较差，病情急速恶化，使他过早地离开了我们。
感谢我的姐姐和姐夫，让我们承担了更多照顾父母的责任，不仅平时如此，在我父亲生病期间也是如此。
我一直有一个误区，就是父母身上或者面前没必要带太多钱，平时我们都会给一些，如果有需要，可以随时向我们要钱，口袋里的钱和口袋里的钱是一样的。
但是通过这几年的生活经历，我体会到了自己想法的幼稚，要钱的感觉和自己花钱的感觉是不一样的，每个人都有一些需要花钱的社交活动，需要一些自由支配的钱，经济独立可以让人在精神上感到独立。
虽然一直在打工，但是收入有限，经济也不是很宽裕，需要用钱的地方也很多，所以一直没能给父亲解除后顾之忧，导致老人一直生活比较紧张，经常为用钱发愁。
我能感觉到，父亲一直认为我是个叛逆的人，不太孝顺，不那么听话，不仅不能顺从他说的话，还可能会提出异议，顶撞他，如果在一些他认为重要的事情上说不上几句话，就会产生意见分歧，让他觉得自己没有父母的权威，所以他不愿意在临死前给我解释他的后事，这也是我这个儿子最失败的地方。
我比较死板，再加上我的不灵活，我不想与人有太多的接触，我不想管事情和寻求帮助，我不能帮助我周围的人，我通常仍然建议我的父亲在工作中保持低调，不要在外人面前吹嘘给他的孩子带来麻烦。
也许是因为我自己的太普通太普通，我的父亲没有因为我带了他而感受到任何荣耀，也可能是因为我有太多的缺点，在太多的地方让父亲失望！
在唐都医院给父亲治疗的那天，X光片显示父亲肋骨骨折，母亲也说不出个所以然来，最后在一一排除父亲经历过的大事后，母亲认为最有可能的是，在我很小的时候，父亲有一次背着粮食袋上楼，不小心掉了下来，之后我的胸口疼了好几个月。当时因为贫穷，医疗条件差，随着时间的流逝，我慢慢淡忘了这件事。
也许是妈妈和爸爸怕了我们，还对我们有所隐瞒！
对于我这个逐渐成熟的人来说，能够通过自己对儿子的教育慢慢想到孝顺父母，父亲的去世给了我更大的心理打击。
我一直认为，父母的身体还是不错的，离我们远去的局面离我还很远，无论是心里还是行动上，我都没有为此做好准备，但事实教育了我，让我深深地感受到，我已经迫不及待地想孝敬母亲了，但我又能做多少呢？
只能是慢慢回忆和挖掘曾经与父亲相遇的小滴滴，孝顺母亲，用自己的真诚和思念慰藉父亲在天堂的精神。
父亲去世后，我似乎长大了许多，心中有许多遗憾。
我感觉，之所以和父亲有那么多的隔阂和不理解，并不是我们现在很多人随口说说的代沟那么简单，代沟的产生，是因为我们把自己简单的定位在了命令和服从的位置上，在一些问题上，总是急于说服或者逼迫对方臣服于自己，总以为自己看透了，想周了，就做好了。我们总是用自己的生活经验和阅历去思考和处理事情，总想用自己的想法去说服和替代对方的想法，把自己的意志强加给对方，而不是用那种平等和平的方式，在沟通中增进共识，在沟通中寻找方法，在解决中消除隔阂。
一个人真的很难活出真实的自己，按照自己的想法去生活。
作为一个人，既要生活在社会中，又要生活在与人的交往中，所以不能脱离人群，每天每时每刻都要和不同的人发生关系，从而随时扮演不同的角色。
一会儿是父母，一会儿是孩子；一会儿是朋友，一会儿是奋斗者；一会儿是上级，一会儿是下级；一会儿是同事，一会儿是陌生人；一会儿光明磊落，一会儿黑暗晦涩；一会儿是恩人，一会儿是受益者；一会儿是主角，一会儿是配角，还是跑龙套的，比什么都没有...
是不是像演戏一样，随时随地转换角度、态度、角色？
现在我已经四十多岁了，我仍然有很多不成熟，很多任性和暴躁，还有很多圆滑和灵活。
他不仅没有学会享受和利用生活，掌握一些生活中灵活的方法，而且没有调整好自己的心态和情绪，结果在接受来自各方面的干扰和困难时特别沮丧和不自信，无法处理好周围的人和事。
希望父亲在另一个世界过得更好！
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