德国诗人海涅说过:
我宁愿用一小杯真爱编织一个幸福的家庭;也不愿用几艘大船的家具组成一个沉闷乏味的家庭。"
家对我们来说很重要,它是我们坚强的后盾,是我们前进的力量。
我们与家的关系就像鱼离不开水。
美国政治家林肯说过,如果你和家人相处不好,你就会输。
一个好的家庭,一定要彼此平等,互不亏欠,才能和谐美满。
夫妻互不亏欠,爱情更牢固
两个人能从茫茫人海中相遇相知,走进婚姻,携手到老,是一种福气。
但是,婚姻不仅仅是两个人整天呆在一起就可以了,还需要保持良好的感情,这样婚姻才能长久,两个人都能处于情感安慰的状态。
法国作家罗曼·罗兰这样描述婚姻:
人生是双方经营的葡萄园,两个人一起种葡萄,一起收割。
男女结合是建立家庭的基础,只有你来我往,为共同的小家庭付出,小日子才能顺顺利利,感情也会随之升温。
《科学之光》颜继慈先生一生致力于光学研究,能把精力集中在研究上,离不开妻子张宗英的默默支持。
为了祖国的科学事业,阎基慈大部分时间都呆在实验室里,每当有人来找他时,张宗英总是说,“除了在家吃饭睡觉,星期天他也在实验室。"
家里的大小应该由张宗英来扛,洗衣、做饭、打扫卫生...
一生培养出五个优秀的儿子,是张宗英的骄傲。
1984年张宗英去世时,阎基慈也已83岁高龄,他在家中单独设了一个房间,每天早晨醒来,在妻子遗像前鞠三躬,静坐三五分钟。
阎基慈曾在信中对妻子说:
"回想这二十五年,我太对不起你了,总之,是以你为代价才造就了我。"
对于妻子的付出,严继慈看在眼里,记在心里,理解妻子,感谢妻子。
但对于张宗英来说,这不是牺牲,而是妻子对丈夫的爱。
爱情最好的样子,就是夫妻携手共建美好家庭,感恩对方的付出,不亏欠,更不算数。
从来没有什么付出是理所应当的,哪怕是最亲密的夫妻关系,也该有来有去,彼此感恩,彼此理解。
夫妻之间的爱情是第一位的,相互信任,包容理解,只有两个人保持统一的高度,才能长久的走下去。
婆媳互不亏欠,关系更亲密
我经常听到一个婆婆对她的儿媳说,“我觉得像女儿一样痛苦。"
也有岳父对女婿说,你是我们家的儿子。"
其实婆媳和翁旭的关系更多的是建立在孩子的婚姻上,他们之间没有长久陪伴的基础,因为孩子的爱就成了一家人。
只有适当减少一些“应该”,才能和谐相处。
曾经大火的电视剧《双面胶》中,有很多著名的婆媳矛盾场面。
焦滴滴一个小女孩爱上了一个略显粗犷的大家伙,两人的家庭情况也有很大的差异。
一个女人看起来什么都要听我的,一切都要围绕着自己。
起初,婆婆把自己的身份降为“私人厨师”,照顾好夫妻俩的日常生活,相处得还算融洽。
但久而久之,家里付出多的婆婆自然开始插手夫妻俩的事情,各种细节和矛盾也逐渐浮现出来。
婆婆有个老观念,男尊女卑,儿子不回来吃饭,她干脆不开火吃冷饭。
端上桌的肉数着块,里里外外的话都说媳妇吃的肉多,儿子没啥吃的。
面对夫妻俩的生育问题,公婆直接把媳妇训哭:
"你很自私,你考虑过老年人的感受吗?"
最后矛盾越来越不可收拾,丈夫也被牵扯进来,媳妇撕破脸让老人滚,儿子生气了,和妻子联手。
美好的生活被搅得满地都是。
说到底,还是不懂互不亏欠的道理。
婆媳之间没有那么多想当然,做好自己,互不亏欠,才是相处之道。
双方都有太多“应该”的期望来创造不可逆转的局面。
在良好的家庭关系中,婆媳和翁旭都应该摆正自己的位置。
做好自己的分内事,不要亏欠对方什么,并且要常怀感恩之心,而不是把对方的照顾当成理所当然。
兄弟姐妹互不亏欠,情谊更深
电视剧《一切都好》中最让人难忘的不是苏大强,而是这对从小玩到大的兄妹。
小时候,母亲重男轻女的思想影响了我兄妹俩一辈子。
妈妈把好吃的都留给了哥哥,而姐姐连买个教程资料的钱都不给我。
姐姐被迫放弃了唯一的房间,最后父母篡改了她的学费,主动要求去一个她不想去的学校,只为给哥哥攒钱读书。
时间长了,哥哥自己也认为妹妹只是个外人要嫁出去,不必对她好。
所以,小时候哥哥一次又一次打姐姐,甚至长大了生气了,还打架,把姐姐送进医院,甚至还被警察关起来。
兄弟姐妹本是这个世界上和我们流着同样的血,可以陪伴我们一生的亲人。
但在哥哥心里,姐姐总是欠自己的。
在姐姐心里,哥哥对自己的伤害那么大,他才是亏欠自己的人。
这段亏欠的关系,让哥哥举手就打,也让姐姐打心底里讨厌自己的亲人。
矛盾才会一步步加深。
在一个家庭中,没有兄弟姐妹有义务照顾任何人。
当每个人都抱着彼此平等的心态,彼此之间的相处就会更加自由。
毕竟父母赋予我们姐弟共同成长的意义,彼此陪伴,平等互助。
长辈和孩子互不亏欠,最后还得传下去
苏联教育家苏霍姆林斯基说过:
在一个良好的家庭中,父母的善良与和睦、相互尊重与关爱、相互迁就是教育影响的主要力量。
父母是孩子成长的引路人,父母长什么样,孩子就大概率长什么样。
很多家长常说的是:
"我给你吃的穿的,这就是你对我的方式?"
很多父母希望孩子按照自己预设的轨迹生活,稍有偏差,就会站出来指责。
人们可能对爱情宽容,但对孩子过于苛刻。
如果我为你付出一切,你必须听我的,不要违背我的意愿。
似乎在一些这样的父母眼里,孩子天生就是欠自己的,是要还债的。
当父母为孩子不听劝告而抓耳挠腮、彻夜难眠时,孩子却辗转反侧地想要摆脱这种束缚。
但正如黎巴嫩著名诗人纪伯伦所说:
“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命渴望自己的孩子。
他们通过你,但不是为了你。
他们虽然在你身边,却不属于你。
你可以给他们爱,但不能给他们思想...''
孩子不亏欠父母,父母也不亏欠孩子。
网上有个话题:你会为了孩子忍受一段不幸福的婚姻吗?
虽然大多数网友选择了“不”,但也有很大一部分人表示会为了孩子隐忍。
今年高考刚刚结束,很多父母选择了离婚。
本以为只是网络上一个遥不可及的玩笑,却不想它发生在我们身上。
不知道从什么时候开始,只属于两个人感情纠葛的离婚,渐渐混入了第三人——孩子。
“离婚就是对不起孩子”的观念在很多父母心中根深蒂固。
为此,他们忍了下来,甚至过了十几年空虚的婚姻。
其实人无完人,父母和孩子之间,谁也不欠谁什么,应该各自走自己的人生道路。
毕竟是第一次做孩子,第一次做父母,两个新手互相帮助,共同进步才是正道。
每个人都需要对自己的人生负责,父母在跌跌撞撞的前行,孩子也应该成长,成为最好的自己。
当子女也为人父母时,长辈与子女之间的亲情才能得以延续,这份爱才能得以传承。
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日本社会活动家池田大作表示:
没有和谐的家庭,就没有稳定的社会。
学者梁实秋也说过,世界上没有什么地方比自己的家更舒适,不管那个家有多卑微和贫穷。
我们都是家庭中的一员,有责任和义务做好自己该做的事,也有责任和家人好好相处,维护好家庭。
只有平等相处,没有损失,没有亏欠,彼此和睦相处,才能深深珍惜这个家。