视频推荐
- 魔寂趣语~一不小心给扎针了[01:16]
- 四个老外初次被扎针灸:“快给我拍照发朋友圈”[11:12]
- 扎针系列，女人说话你也信，通过这些我总结出一句话，你们来写[01:33]
- 晕针美女打针吓到金句不断，一针扎入瞬间崩溃大哭，周围同事笑喷[00:30]
- 美女去打针,医生一直给扎腰上了,还要发朋友圈[00:54]
- 遇到打针不要慌，凡事先发个朋友圈[00:47]
步骤/方法
1.我前段时间有点感冒，就去医院拿了个奶瓶，一个漂亮的小护士给我打了一针，估计是实习生，连刺了六次，都没打中，疼得我扭牙，当时想死的心都有了，无奈只能叫护士长。护士长技术不错，只见她把头上的钉子打进了血管，然后立即拔了出来，把针递给实习护士说："看清楚了吗？你再试试！"
2、临睡前，我对老婆说"你看，现在的女孩子说话刚刚好，都喜欢把重叠的词带在身后，比如吃米饭、睡觉之类的，听起来多舒服啊！"老婆不屑地白了我一眼，说"我能做的就这些了。"我狐疑地看着老婆说"你也是？说一个给我听听？"老婆咬牙切齿地说"别唠叨了！"
3、早上起来去吃早餐，看到早餐店有个人，冲着店喊：给我来碗米粉，一大份！服务员听到：不好意思，我们店里没有粪米粉，你的口味真重。坐在我对面的一个人哼了一声，米粉从鼻子里冒出来。
4.和哥们儿出去偷偷喝酒，准备回家的时候，哥们儿看到喜欢的姑娘逛街，借着酒劲喊：某某，我爱你，说完立马跑了，留下我狼狈不堪，我刚转身就想走，结果看到姑娘深情款款，脉脉得看着我......现在，她是我女朋友了，哥们儿一直郁闷。
5、前几天买了一条裙子，今天我第一次穿上它在父母面前炫耀，并向他们炫耀我超级喜欢上面的蕾丝边，当时我爸爸过来说：“我用了几十年的蚊帐现在叫蕾丝。”
6.有一天无聊的时候，我对妈妈说：妈妈，为什么蜗牛那么可爱，但鼻涕虫却很恶心呢答：这就是有房和没房的区别，我又问：妈妈，为什么黄蜂那么讨厌，珍珠让人喜欢呢答：儿子，这就是筒子楼和独栋楼的区别。
7、两人去大饭店吃饭，看见桌上有一盘芥末，却不认识对方。儿子舀起一勺吃了起来，当时泪流满面，爸爸看见了，就问他：你怎么哭了？儿子屏住呼吸说：没事，爸爸，我想妈妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的...他爸爸也舀了一大勺吃了，当时泪流满面，儿子问爸爸，你怎么也哭了，他爸爸：我也想你妈妈，她怎么生了你这么坑爹的东西~
8.老公昨晚醉醺醺的回来，生气的时候不理他，我拿着水果刀给他削苹果的时候高潮来了，这货一个个抱住我的脚开始嚎叫：“老婆，别杀我，别杀我，我下次不敢了”婆婆在旁边看傻了，你就这么怕我吗？
9.迫于老妈的压力，我和她高中同学的儿子相亲去了，见面的时候我觉得自己有点老，不帅，于是立马点了根烟：我根本就不是什么好人，而且我喜欢和各种各样的男人出去玩；别和老妈说我们年轻人的事，我看你是朋友；这时一个帅哥从厕所走过来，惊呆了：爸，这是和我相亲吗？
10.楼主暗恋男神，俗话说得好，事事如愿以偿，知道他有夜跑的习惯，就天天陪在他身边，一来二去，我们就成了最好的朋友。
11.新任总经理在他的新办公室和即将离职的总经理一起花了一周时间处理交接事宜。最后一天，前任总经理对他说："我在办公桌的抽屉里放了三个有编号的信封，以后工作中遇到解决不了的问题，可以依次打开一个信封。"一个月后，总经理遇到了大麻烦，手头的工作似乎出了问题。所有员工和总经理都感到威胁。
12.分手半年多，这么容易走出失恋的痛苦。前男友打电话给我，说想我了，我哽咽了：那你为什么要第一时间和我分手？话音刚落，这时我听到电话那头前男友骄傲的声音：宝贝，看到了吗，我一开始就说我甩了她，你还不相信。我......
13、我去女朋友家，准备了很多饭菜，但都不符合我的口味，反而是女朋友的爸爸让我提意见，我仔细考虑后，实话实说：饭菜不太好。没想到，我得到了女朋友爸爸的肯定，他夸我是个诚实的人，值得信赖！我高兴极了，女朋友妈妈说"我只能教女儿炒菜炒到这种程度，如果感觉不好吃，你以后再做吧！"
14.想起前任总经理临走时说过的话，他打开了第一个信封，里面是一张纸条，上面写着：“怪前任。”他照做了，终于脱离险境。半年后，公司产品出现严重质量问题，销售陷入低谷。总经理打开了第二个信封，里面的纸条写着：“重组！”他立即着手重组，公司很快恢复了元气。三个月后，总经理遇到了下一次危机。他打开最后一个信封，信封上写着："准备三个信封！"
15、老小区隔音差不了一点，楼上楼下户型一模一样，楼上有事，楼下听得清清楚楚，也没什么，时间久了就习惯了，但是自从我们把楼上的房子租给了一对新婚夫妇，十几年的生活习惯也乱了，其实刚开始还行，后来慢慢就跟不上节奏了，烦人。