1、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
2、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的妹子说话就是好听，后面都喜欢带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说一个来听听？” 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
3、早上起来去吃早餐，到早餐店看到一个男的，对着店里大声喊到：给我来一碗米线，要大份的！服务员一听道：不好意思啊，我们店里没有大粪米线，你这口味可真是重啊。坐在我对面的一个男的噗嗤一声，米线从鼻子里窜了出来。
4、和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊：XXX，我爱你。说完马上跑了，留下我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我……现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。
5、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前显摆，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”
6、一天我无聊就跟妈妈说道：妈妈，为什么蜗牛长的那么可爱，但鼻涕虫却长的恶心死了？答：这就是有房子和没有房子的区别。我又问道：妈妈，为什么马蜂那么让人讨厌，而珍珠人们都喜欢呢？答：孩子，这是筒子楼房和独栋楼房的区别吧。
7、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意~
8.我老公昨晚喝的烂醉回来，生气就没有理他，当我拿着水果刀准备给他削个苹果的时候，高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎叫：“老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。”我婆婆在旁边都看傻了，你有这么怕我吗？
9.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？
10.楼主暗恋男神，俗话说近水楼台先得月，知道他有夜跑的习惯就每天跟他一起，一来二去我俩成了最好的朋友。
11.新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。
最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。
”个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。
12.分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信。我......
13.去女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说：“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！”
14.他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。
里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。
”他照做了，最终脱离了困境。
半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。
总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组！”他立刻着手重组，公司很快复苏了。
又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。
他打开最后一个信封，信封里的话是这样的：“准备三个信封！”
15.老小区隔音不是点把点差，楼上楼下户型还完全一样，楼上有点啥动静，楼下听得清清楚楚，这都没啥，时间一久也就习惯了。可自从楼上把房子租给一对新婚夫妇后，我们十多年来的生活习惯也跟着乱了，其实刚开始还行，后来慢慢就跟不上节奏了，烦人。