一、1个笑掉大牙的笑话没有语言？
①
他的肢体表达太到位了
②
同事A：你家小宝宝怎么样?
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得?
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。
二、断句闹出的笑话？
1、一个健身教练递了张名片给我。我顺势一字不差的念了出来：“张东亚，健康终结者。”他笑着说：“女士，我叫张东。”……
小姐姐，来健身呀！
2、有一个集镇没有公共厕所，人们便常常在街道的一个小巷子里大小便，两侧居民深恶之，于是请一名文士写了一个条幅贴上，其条幅为“行路人等不得在此大小便”，结果无效。
有一天抓住了一个正在小便的男士，便质问他，我们已经写出公告“行路人等，不得在此大小便”，你为什么不听劝阻执意在此大小便呢？男士说，上面明明白白写着“行路人，等不得，在此大小便，我正尿急呀!
”
三、简短幽默笑话大全？
1、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
2、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿……
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
6、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
7、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
8、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
1那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
2 刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。
3 我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
4 那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
5昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。 知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
6那天跟爸妈吵架后气得我夺门而出，结果我妈追了我十条街，不就是个门吗？我经常背着爸妈去网吧上网，说实话还挺重的。
7我上班对面的两个同事老是眉来眼去的，结果脸抽筋了。
8我有一个朋友现在没钱用了，幸好在我的帮助下，很快适应了没钱的生活。
③
1、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
2、大学的时候在一家小店打工赚生活费，一对情侣来吃饭，吃完之后他们两都抢着要买单。我看那女孩这么积极，迟疑了好一会终于接过了她手中的钱。最后在他们离开的时候，我总觉那个女孩看我的眼神非常的复杂。
3、到动车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。
4、如果觉得自己单身太过孤单想要一个人来陪自己的话，我建议你们在大晚上的将灯关上，然后打开电脑看一部片子。看完之后，你就会觉得厕所里可能有人，沙发上可能有人，床上床下也有人。
5、冬天了想买一件新的羽绒服，太多的样式以及不同的填充物让我和老妈看了许久也不知道选哪个好。最终，老妈叫来了售货员：“姑娘，这些羽绒服哪个馅的比较保暖些啊。”
6、一天去超市里买东西人特别多，每一个收银台都排了老长的队，选了一个人较少的排了很久，就快到我了。这时候从旁边走过来一个妹子对我说：“帅哥，能跟我换下吗?我有急事让我先付钱吧。谢谢啦。”我看了一眼后面仍然很长的队伍，然后对她说：“有事就快去忙吧，等忙了再回来买，别因为排队给耽误了正经事情。”
④
我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
⑤
1；孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!
孕妇听后大惊失色，差点晕倒!
这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎!
2；有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样…
那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊!
可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地…
#3；有次上厕所，老式蹲坑的。
站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！4;阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“ 老爸， 柏林是个好地方。
这里的人都很友善。 但是我进了学校有点不好意思。 别人都坐地铁上学， 就我开一个纯金奔驰。 ” 爸爸回信：“ 儿子， 给你转了2亿美元过去。 别给我丢人了， 赶紧去买个地铁！。
四、推荐几个“短句”笑话，要爆笑的？
1、《爸爸教我的》
老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？
小刚：我爸教我的！
老师：怎么教你的？
小刚：我爸说写作文有啥难的？作文书上抄一篇就会马上搞定！
2、《这个不能给》
一天，朋友问我上幼儿园的儿子。
朋友：小刚，如果你家有十座楼房能给叔叔一套吗？
儿子：能！
朋友：如果你有两架飞机，能给叔叔一架吗？
朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
儿子：这个不能给！
朋友：为什么啊！
儿子：因为，因为我家真有两辆汽车！
五、能让人笑到肚子疼的笑话简短15字以内
1、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
