1、别人周六末都不出门是为了睡懒觉，而我不同，是为了能省一顿是一顿。
2、愿你们历经千帆，归来仍是少年，而我，变得又成熟又有钱
3、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
4、昨晚捞到个漂流瓶：夜深了，有成熟的男人吗？我又冲动又兴奋，感慨第一次捞到这样的瓶子，于是回复：有，我就是！过了一会儿，对方回信：请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。
5、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：“这墙是给当年村里最猛的牛给 顶成这样的！” 我：“这牛浪得虚名，都没把墙顶爆！发小：“当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢！”
6、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。 吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。 于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
7、有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱。
8、一对夫妻在路上走，看到一辆车上载满了猪，然后老公对老婆说：“老婆，你看，那些都是你亲戚”。老婆：“我要是不和你结婚，哪来那么多亲戚！”
9、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。 我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。 急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！ 走出银行，自行车不见了。
10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，妈的差点打错人。
11、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说：“你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。”年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
12、一辆面包车塞了18个人。
后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
13、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 这时马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说： “吓死我了，马居然会说话！”于是猎人当场被吓死了……
14、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
15、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！