一、十秒笑到断气的搞笑句子？
①
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
②
1、 这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
2、 晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
3、 六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。
4、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
5、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
6、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
7、 一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
二、无聊搞笑说说？
1、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑
2、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
3、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”
4、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
5、放假等于无聊，上课等于煎熬
6、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
7、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
无聊的搞笑朋友圈说说
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、生活就是，生出来活下去!
3、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、我一向勇于认错，坚决不改。
6、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
7、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
8、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!
9、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
10、你有了其它的小公主，而我退而其次。
③
1．你不赞他不赞我的自拍没人看
2．列表偷照片去糊弄家长的机会来了。
3．自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢!
4．这边就占用您三十秒的时间
5．天气很冷，想找个人热恋。
6．上幼儿园真烦 这么早被妈妈叫起来 不想上小班了
7．回复“你超可爱”查看照片
8．今日份营业
9．为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？
三、5秒笑到断气的搞笑句子？
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
2、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
四、好笑的句子？
从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
1、我本是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了王者荣耀[捂脸]
2、我不敢把房间打扫的太干净了，我怕打扫的大干净了 这个房间里唯一的垃圾就是我啦
3、今天去看心理医生，医生说，你不是抑郁症，你是真的惨。我就放心了
4、其实我们一千年以前就认识了，当初你还咬了我腿一口，我叫吕洞宾，你叫什么？
1、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
2、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
3、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
4、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
5、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
6、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
7、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
④
1、外貌不重要，爱情看的是感觉。可是人家对丑的没感觉
2、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
3、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？你想我转账100，你就是成功支付。
5、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
6、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
⑤
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
⑥
早点睡的话 梦到喜欢的人 就可以和他多呆一会啦 可以多抱一会 还可以多亲一会呢
智者不入爱河 可我是个糊涂蛋
我问燕子你为啥来?燕子说：管好你自己高价出售本人脑子没有用过有意者。如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
网课我真的听不进去，网恋我可以试试我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
五、十秒笑到断气搞笑段子小孩子？
说两个小笑话
1、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
2、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。
一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。
老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈!
”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。
女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅!
”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥!
”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪!
六、有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
1、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
2、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
3、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
1、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
2、妹子找自己喜欢的男生求助：“我電腦屏幕變成了藍色的了，怎麽辦?”
男生回复：“上面写了什么?”
妹子茫然：“我也不知道。”
男生无语：“那你拍两张照片来看看。”
于是妹子自拍了两张照片发给男生，男生更加的无语：“我是所拍两张电脑的照片给我，你把你的美颜照给我干什么。”
这到底是妹子套路深还是男生太直男呢。
网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过现在想起来还是很好笑的。
还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。
我趁着人多，偷偷捏了那个美女的腰，只见美女转过头来，狠狠的瞪着刚刚踩我的那哥们儿，我还心想着会不会给他一巴掌，结果就瞪了那么一眼……
当然我心有不甘，又偷偷的捏了她一把，这时美女还没转过头来，那哥们儿就直接对我吼道：你小子不想混了是吧，揩我女朋友的油？！
妈呀，瞬间公交车上的人都齐刷刷的盯着我，我当时恨不得转到地缝里去……
所以害人之心不可有呀，现在想起来这件事，还觉得特别搞笑。
还有次，朋友说起它被甩的经历，当时听他说女朋友跟一个小混混跑了，那个小混混基本属于无业游民的那种。
当时我朋友问他女朋友：他有什么好的，工作没有，好吃懒做。
结果她女朋友就回了他一句：不关你事。
我朋友又说跟她女朋友在一起的时候，每个月工资都给她，天天还接送女朋友上下班，简直都把心掏给她了。
结果还是一声不吭的跟别人走了，朋友那个气呀。
朋友说：不过我已经报仇了！
当时我就心想，难道把那男的打了一顿？
结果朋友说：最后我忍无可忍的时候，就跑去她住的地方（出租房），准备收拾那小混混一顿，结果一看那小混混有点魁梧，就跑去洗澡间把她浴缸砸碎了，然后潇洒的走了……
听到这个的时候，我脑袋里一直回响：浴缸砸碎了……浴缸砸碎了……最后我终于忍不住的笑出了声……
欢迎大家留言评论自己遇到的一些搞笑的事情，或者一些奇葩的事情吧！
1、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!
”2.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!
前面是急转弯。
”乙：“什么？不是你在开车吗？”3.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
4、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!
”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…
”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为…
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”6.“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!
呜~~
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。
某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。
”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。
接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。
怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊？”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”
七、笑到扶墙的说说？
说说有一天听到了一个十分搞笑的笑话，笑得扶着墙才站的稳
快扶我，笑得直不起腰来了
意思就是说这个梗很有笑点，笑得都走不动路要扶着墙走了。
八、你会笑吗搞笑说说？
1、我从来没有看到你的笑容，你会笑吗？让我觉得一切都是那么的伤感，你可能有伤心之事！
2、你的人生始终是那么的不尽人意，你会笑吗？让我觉得所有的一切我都没有看到过你的笑容！
3、也许我真的无法逗你开心，你会笑吗？让我感觉我从来没在你的脸上看见过音容笑貌！
九、搞笑说说幽默十足一句话笑一整天？
如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
十、10秒笑掉大牙搞笑句子？
你牙要笑掉了哦哈哈哈哈哈
