小时候总羡慕那些独生子女的家庭。
那种所有大人把所有的爱只给这一个孩子,简直是宇宙的中心,让身为小孩子的我们,总是盼望着下辈子投胎到这样的家庭里。
更羡慕那些时刻有父母陪伴于身后的亲情,在以前的那个年份里,一个家庭三个孩子或三个孩子以上。
计划生育严查的年代,总得有个孩子成为出去避风头的牺牲品。
也许不会把刚出生的孩子拱手送人,更不可能把男孩送给他人,唯有把家里的女孩或者身为女孩的老大送给亲戚家。
说是避难,说是等到以后再接回来。
可是这一“避难”便是是整个童年或一生。
书上总是说,在这世上,父母之爱是最深厚、最无私、最美丽的爱,它可以创造令人难以想象的奇迹,可以让死神屈服,让父母伤心的人,会遭到世人的轻视、鄙弃。
倘若如此,那必是一方真的做到爱护另一方的。而互爱的前提是父母先生了我们先给了我们爱,我们才知道如何去报答父母,而那些从小缺失父母爱的孩子,即便长大去报答父母也无力着手,这种爱是很尴尬与可悲的。因为这不叫爱。
我有一个朋友,她今年已经三十二周岁了,还没有结婚,甚至不会去选择婚姻。
她自己单独居住在一套一居室的房子里,不和家人生活在一起,也不养宠物,除了自己开的一个书店,她的人际往来也只有几个能聊得来的朋友,偶尔聊聊天说说话。
关于她的原生家庭我们都知道。
她上面有一个哥哥,比她大八岁,她排行老二,下面还有一个弟弟比她小一岁。
她出生的时候,她的父母一看是个女孩,便直接交给了她的姑姑,让姑姑去养。
姑姑家有两个姐姐,一个哥哥,再加上她四个孩子,即便姑父不说什么,也只能说有口吃的,有个床睡睁只眼,闭只眼慢慢长大。
我很好奇为什么她的父母这样做,即便是重男轻女,可是明明已经有一个儿子了,再来一个女儿,儿女双全不是更好吗?后来我们才知道她的父母又要生老三,还必须是个男孩。
把她扔给姑姑家之后的第二年,便生了一个弟弟。
从此她再也没有回到过自己的家里,偶尔只是像是去亲友家走亲戚一样待一两天。
她的奶奶并没有要求自己的妈妈必须得生男孩,这都是她母亲的意愿。
在她长大七岁开始记事,每次她回去待两天的时候,她的母亲从来没有给过她一个笑脸。
甚至看不顺眼的时候发脾气,恼怒于她,而那个弟弟却被宠在手心里疼,爱到骨子里。
他的父亲也不管不问,那个时候她便知道这个世界上没有自己的家,即便有住的地方也是看人脸色才能存在。
所以她的胆子从小就不敢声张,不敢质问,不敢生气,更不敢去问自己的父母,我还能回家吗?她便一直在姑姑家,从童年到少年,然后无人供他读高中,便早早辍学进入社会打工养活自己,在厂子里她待到了十八周岁成年才鼓起勇气,选择了其他行业去学习,再去打拼,然后自己开了一家书店。
后来等自己生活保障安稳的时候,她每天慢悠悠的过着自己的日子,不喜与人过多交流,只守着书店,看着来往初入的寻书者。
后来她大哥结婚的时候,她的母亲让她拿笔钱给大哥娶媳妇办彩礼,她没有答应,她的母亲说了很多难听的话,她都忍着没有吭声,但是她知道以后自己更不可能再回到父母那个家,因为那里已经不属于有她存在的地方了。
我们总是在年少读书写作文的本子上记录着父母对于我们的爱,总会感到那是一道光,那是生命里的太阳,我们奔跑于阳光之下,即便天黑了,父母又会化成星星为我们照亮回家的路。
而在我们成年之时才发现这个世上还有许多坑坑洼洼的回家的路,不是不敢走回去,也不是怕硌得脚疼。
而是那个回家的路并没有等我们回去的人。
后来,才明白,路再不平,有父母盼着,那边是最笔直平坦的路,而相反,再宽的路没有父母牵挂,也不敢迈脚前行。
人生最大的不幸是失去自我,而对于孩子来说。
一生无法填平的不幸是失去父母,而父母却尚在。
后来在快手上看到了朋友母亲的目前状态,她大哥早已离婚了,现在又娶了个新嫂子,还带回来一个女儿,然后她大哥和大嫂又生了自己的女儿和儿子,她母亲当了奶奶,每天看着三个孩子,对那个带回来的孙女很疼爱,乐在其中,每天发发快手视频很幸福的样子。
朋友有一次问我,不是亲生的那个孩子她都那么笑脸爱护,为什么我身为她的亲生女儿却得不到一个眼光呢?我明白,她终归是放不下的。
老家有一位叔叔,从年轻的时候便开超市,所以这个叔叔在老家那一带很有钱。整个村里就他家盖的楼房很豪华。他有三个女儿没有儿子便,领养了一个男孩。后来听大人嘲讽说,之前他父母有一个小儿子,也就是他的弟弟,为了钱便卖了,卖的钱给这个叔叔开了超市,可就是等到了他这一辈生不出儿子了,最后花钱买了一个男孩。
我不知道该不该相信所谓的情感轮回,可是,即便如此又有什么用呢,没有被善待的终归没有被善待。
如果亲情是一张作废的船票票,全当我们乘坐过它,即便不给自己安慰,也要一觉醒来学会好好爱自己。
有时想想,世上万千人在地球上行走,何必在乎什么血缘。
父母爱子,子回归于父母爱,一向都是不对等的,而倘若哪一方恰好成了那个不幸者,那便爱于自己便好,其他的不必纠缠与理会。
我希望,世间万物,终归有自己的港湾。