有网友问孩子遇到困难的时候怎样安慰劝导，下面小编就以4224字给大家详细介绍孩子遇到困难束手无策怎么安慰，预计阅读需要11分钟！
嫂子的儿子今年刚上一年级，由于在坚持幼儿身心发展规律的幼儿园接受学前教育，他整个幼儿园阶段以游戏为主，基本不需要识字。
在这种教育下，表姐活泼好动，思维敏捷，但也面临着一个学习问题，识字慢而且字迹超级不规范，歪歪扭扭的，经常被老师视为丑字的典范，由于经常被老师批评，表姐把学习这么难挂在嘴边。
有一天晚上，表姐写了半页字，然后忍住眼泪撕了起来。当嫂子问为什么会这样时，表姐哭着说："明天老师又要当着同学的面批评我写得这么难看，我怎么就写不好呢？我怎么就没有其他同学写得那么漂亮呢！"看着正在努力写字，却写不工整的儿子，嫂子心疼地抱住他说："没事，写不好就不好了，明天我给你老师解释一下，让她以后不逼你！"
嫂子以为儿子听她安慰会更舒服，没想到儿子推开自己说：“你写的字难看，不准去老师那里。”嫂子纳闷了，自己的话不是安慰儿子吗？她怎么会让儿子生自己的气呢？
表姐的遭遇可以说是遇到了困难，小姨和很多家长一样，看到孩子遇到困难，不忍心让他伤心，就用安慰的方式让孩子好过一点，结果非但没有如愿以偿，反而让孩子更加郁闷。
为什么会这样呢，因为这些父母在孩子面对困难的时候，往往只是通过孩子的行为和情绪来做出判断，以为孩子需要的是几句暖心的安慰，但是在孩子的心里，内心真正的需求却没有被父母看到。
01.父母为什么判断错孩子的感受？“冰山理论”告诉你答案
"冰山理论"是萨提亚家庭疗法中的一个重要理论，萨提亚认为，人在经历事物时，在行为、应对、感觉、观点、期望、欲望和自我七个层面上同时有经验。
行为是我们可以看到的，就像冰山浮在最上面的那一层。
应对是人们对事件的反应态度，是冰山的水平线，是行为的起点。
当孩子面对困难和挫折时，父母可以看到孩子的行为和应对方式，但孩子的行为、应对背后的感受、意见、期望、欲望和自我，就像绝大多数的冰山，被埋在水下，没有被父母看到或者误以为被父母看到，所以父母用自己的感受安慰孩子，却不明白孩子真正需要的是什么。
说回表哥的案例：表哥撕作业，是他的行为，哭着说：“这么难听的话，明天老师又要当着同学的面批评我了，我为什么写不好，我怎么写得不像其他同学那么漂亮！”是他的应对方式。
分析表弟的语言：
“这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。”
反映出了表弟担忧、恐惧的感受，以及认为自己是无能的。
为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！”
说明表哥其实也希望自己能像同学一样，写得漂亮，这是他的期待和渴望，往深了看，是表哥希望「自我」是好的，是优秀的。
小姨的语言：
"没事，如果你写得不好，那就不好了。明天我会向你的老师解释，这样她以后就不会强迫你了！"
嫂子“写得不好就是不好”的语言绕过了儿子的恐惧，让他不得不接受自己无能的事实。嫂子想告诉老师，如果她不强迫孩子，那就是切断了孩子对好好写作的期望和渴望，也是嫂子对孩子“好自我”的否定。
表嫂对“冰山下层”这一看不见的部分的理解差异，使他们产生冲突，彼此不理解，而这一现象在亲子关系中屡见不鲜，很多父母仅凭孩子的行为就自以为是地做出判断，不去探究埋藏在孩子“冰山下层”部分的真情实感，导致亲子沟通无效。
所以，当孩子遇到困难时，家长不要只以孩子的视觉行为和应对方式来安慰孩子，而应该静下心来，看看孩子内心的情绪和需求，看看孩子真正的期待。
02.孩子遇到困难，家长只“看得见的冰山”常犯的三种错误做法！
误区一：家长看不到孩子需要一个好的自己，让孩子接受自己不好的错误事实
案例：类似于一个嫂子对待儿子的错误做法，父母看不到孩子对成功的期望，让孩子用暂时的困难来否定自己的能力。
危害分析：嫂子疼惜儿子，告诉儿子“你写得不好就不好了，以后我请老师不要逼你”，表面上是让孩子接受写得不好的事实，深层上是嫂子带着儿子回避写得不好的问题，以破罐子破摔的方式处理困难，这样容易让孩子把短暂的失败内化为长期的失败，认为自己是一个不成功的人，因此，他在困难中四处奔走。
没有人想成为失败者，孩子的好胜心更强。在孩子的成长过程中，挫折是必经之路，它是孩子发现自己问题的机会，只是短暂的存在，当父母用孩子遇到的困难来证明他们孩子不够好的幻觉时，孩子会相信他们真的不能，所以，当他们遇到问题时，躲起来，躲起来，没有责任感。
正确做法：
①激发孩子看到“好自我”
当孩子问为什么我不够好时，他的内心其实住着一个渴望变好的孩子，但这作为冰山的下层被埋在水里，不容易被察觉，包括孩子自己，父母应该帮助孩子探索他内心的声音，通过询问他们，让他们理解自己想要变好的愿望。
在嫂子的情况下，她可以这样问："宝贝，你说你的字写得不如其他同学，其实你心里也想写好，对吧？"
相信99%的孩子都会认同妈妈类似的说法，因为没有哪个孩子不想变得更好。
②帮孩子”正确归因“
因为爱孩子，带着孩子回避问题，最终会让孩子没有能力解决问题，当孩子说自己不够好的时候，家长不仅要看到孩子的情绪和需求，还要帮助孩子正确归结，因为孩子口中自己的不好只是暂时的，如果不正确归结，孩子就会把暂时的失败当成永远的失败。
根据美国心理学家韦纳提出的成功或失败归因理论，归因可以分为两种：积极归因和消极归因
积极归因：内部、不稳定、可控的因素（如努力）
消极归因：内部、稳定、不可控的因素（如能力）
显然，家长在面对孩子的问题时，应该多做一些正面归因，比如努力不够；告诉孩子，如果你能再努力一点，不要气馁，坚持一段时间，就能看到结果。
错误二：父母忽视孩子感受，不根据事实情况，“相信”孩子
案例：当孩子遇到困难时，父母说：我相信你，你是最棒的；没什么大不了的，你一定能完成任务；我相信你能做这样一件小事。
危害分析：当孩子哭闹困难时，他需要父母看到他们内心的无助和沮丧，而父母张开的嘴“我相信你”不是看到孩子的困境，理解孩子失落的心情。低估和忽视孩子的负面感受，肯定孩子，会让孩子感到深深的不可理解，同时让孩子感到内疚和无能，认为他们没用，对不起家人的信任。这些感觉让孩子在处理问题时感到压力更大。
正确做法：
① 与孩子同频共振
沟通心理学中有个词叫同频共振，意思是两个人要在同一个频道上沟通。
当孩子告诉你，妈妈今天的练琴曲目好难，我都想不起来了！你淡淡地对孩子说"妈妈相信你，你一定能弹好"这样的谈话，显然和孩子不在一个频道上，如果孩子生气了不说，他再遇到困难就不会和你说话了。
妈妈要做的是肯定孩子面临的困难，帮助孩子表达内心的失落，妈妈应该这样说："真的很辛苦，妈妈看到你练了好几遍却没有弹好，所以，你先休息一下，把曲目读几遍，看看有没有好的记忆方法。"
当父母能和孩子做同频共振时，孩子的“冰山下层”情绪就会被看到，孩子被深深地接纳、看到，会让他们觉得自己不是一个人在战斗。因此，父母的理解是对孩子最好的安慰，也是刺激他们解决问题的最好动力。
②帮孩子制定“成功”计划
帮助你的孩子制定成功计划不是让孩子把追求成功作为首要目标，而是，在看到孩子对成功的期望后，父母帮助孩子制定一个合理的计划来达到自己的目标，最终让孩子觉得成功是靠过程中的努力实现的。当孩子能够一步一步地实施计划，依靠自己的努力取得成功，后来，再次面对失败时，他的挫折感、无助感就会减少，自信心就会增加。
帮孩子制定成功计划要遵循“小步子原则”。
“小步原则”是美国心理学家斯金纳提出的教育原则。孩子的目标被分解成许多具有逻辑联系的“小步”。一个接一个地完成“小步”，最终达到最终目标。
简单来说，就是降低孩子的目标，让孩子对任务及时反馈，降低错误率，获得自信后增加成功的概率。
错误三：父母陷入“纠错”模式，看孩子总是“缺陷视角
案例：男孩学拼音的时候，总是读不出声调，二声调和三声调也分不清，每天回家老师都布置拼写任务，还有算术和写字任务，男孩其余的作业都很好，就因为读不好拼音，每天被妈妈批评，被妈妈胁迫纠正发音，以至于妈妈看着孩子总是很不满意。
危害分析：这位妈妈明显陷入了“纠错模式”，即放大孩子的错误，盯着孩子的错误，没有办法纠正。类似这位妈妈的做法，对孩子的伤害是孩子看不到自己的优点。由于父母长期只通过自己的行为来判断孩子，孩子慢慢压抑了自己的情绪，逐渐失去了感知自己情绪的能力。
正确做法：
① 用“发展模式”看孩子
教育心理学要求教师用发展的眼光看待学生，这一点同样适用于家长，家长要把孩子的缺陷视角改为发展视角。
当父母能够以发展的眼光看待孩子时，就不会把注意力放在孩子的问题上，而是寻找孩子出现问题的原因，这样的改变让父母更加体贴，让孩子感受到被接纳，有自我提升的空间。
②告诉自己天下没有完美的父母，也没有完美的孩子
每个孩子都是独一无二的，长处和短处的结合才是正常的孩子，所以，不要因为孩子的行为不够好而上火，想要孩子变得优秀，就得告诉自己克制非理性的情绪，看看孩子内心真实的情绪，接纳孩子的不完美，才能让孩子变得更好。
03.孩子的“下冰山”不见，使他们遭受情感忽视，传播伤害一辈子！
当父母仅仅通过孩子的行为和应对方式来教育和安慰孩子时，孩子遇到的最常见的问题是“情感忽视”，因为父母无法通过孩子行为的表现看到孩子的内心需求。值得注意的是，“情感忽视”对孩子的影响是终身的。
《被忽视的孩子：如何克服童年时期的情感忽视》一书中说：经历过情感忽视的人成年后表面上也显得很正常，但他们通常意识不到自己根源的结构性缺陷，也不知道自己的童年仍在为他们工作。相反，无论他们在生活中遇到什么困难，他们都倾向于责怪自己。"
书中具体罗列了10种遭遇“情感忽视”产生的危害。
1．空虚感
2．反依赖
3．不切实际的自我评价
4．对自己毫无同情，对他人满怀同情
5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了
6．对自己生气，自责
7.感觉有致命缺陷（如果人们真的了解我，他们不会喜欢我）
8．难以关爱自己和他人
9．自我约束能力差
10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足
不要以为“情感忽视”就是父母完全忽视孩子，它表现在亲子关系的微小细节上。用“冰山理论”来说，所有的事情都只是依靠孩子的行为和应对方式来与孩子沟通，而不是照顾孩子的内心世界并做出沟通，让孩子遭受“情感忽视”。
所以，希望各位家长不要急于回应孩子的行为和应对方式，牢记“冰山理论”，知道孩子行为和应对方式下隐藏的内心世界。
语录网网友总结：当孩子面对困难挫折时，家长可以看到孩子的行为和应对方式，然而，孩子行为、应对背后的感受、观点、期待、渴望、自我就像冰山的绝大部分，被淹埋在水的下面，不被父母看到或者父母误以为被看到，于是，父母凭着自己的感受去安慰孩子，却没有读懂孩子真正需要的是什么。
父母在面对孩子的行为和应对方式时，不要急于回应孩子，牢记“冰山理论”，知道孩子行为和应对方式下面隐藏着的不易发觉的内心世界。
每个人都渴望被看见，这里的被看见就是被理解，感同身受。
我的孩子已经25岁了，可是我回顾往事，我做母亲的时候太年轻，不懂这么多，教育方式多有欠缺，致使孩子有上述表现。
我该如何去做呢,当孩子问为什么我不够好时，他的内心其实住着一个渴望变好的孩子，他们在等待着被父母发掘和看见。
超级棒的文章心理咨询师说 教育,你为什么写这么复杂？就是一句话的事：了解孩子内心的渴望，然后对症下药。
作者专业，认真，负责，把人们普通忽视的问题解释得无比详细，让读者迅速纠正自己养育孩子的错误行为，作者功德无量，读者的孩子有福气了。
人们在经历事情的时候，在七个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待、渴望、自我。
行为是我们可以看到的，就像冰山浮在最上面的那一层。
就“冰山理论”的相关分析，值得学习！
我们更应该关注的是“谁在制造小姨儿子的｀遭遇’？”。
如果小学教育如此违背儿童身心发展规律和特点，什么理论都是“水浒的军师——吴（无）用”。
当父母可以用发展的眼光看孩子时，就不会执着地盯着孩子的问题，而是去寻找孩子遇到问题的原因。
这样的变化让父母多了一份体谅，让孩子感到被接纳并有提升自己的空间。
很多家长缺乏这方面知识从而延误孩子的发展。
正确认识孩子，教会孩子如何面对困难、如何做人远比教会孩子几道题更重要。