有网友问中国式母女关系很多女孩从未被妈妈好好爱过南方周末，下面小编就以6508字给大家详细介绍中国式母亲，预计阅读需要17分钟！
侯玉珍一直对母亲有着复杂的感情，她出生于上世纪70年代末一个多子女的农村家庭，父母忙于生计，只能给孩子基本的生活照顾，没有“温暖的关怀和身体的爱抚”。
侯玉珍的母亲从小就经常挨打，作为长女，她没有接受教育的机会，深受重男轻女观念的影响，母亲会埋怨丈夫和儿子，迫使侯玉珍成为一个“好女儿”，侯玉珍不堪重负，这让她对母亲的感情夹杂着怨恨和内疚——“我爱她，离她很远”。
泉州东海蟳埔渔村一对母女正在开脸。 （视觉中国/图）
武志红的来访者大多来自重男轻女的地区，他看到了这些女性所遭受的伤害，从业12年的心理咨询师侯玉珍受武志红邀请，开设了女性疗愈课程《走出家庭创伤》，并于2021年出版了《因为我是女人》。
第一次和侯玉珍聊起这个话题时，武志红记得，他边说边觉得浑身发冷，急忙加了件衣服，给自己倒了一杯热水，“因为，在严重的重男轻女中，确实隐藏了太多人性的冷酷。”武志红说。
“也许对很多女性来说，她们在原生家庭里是‘外人’，在公婆家里还是‘外人’，甚至很多女孩从一出生就不被家人寄予厚望，她们被抛弃，被厌恶，或者从未被母亲爱过。”侯玉珍在书中写道。
唐纳德·温尼科特和约翰·鲍比等现代英国心理学家提出，母亲对孩子的个性有决定性的影响。由于特定的历史和文化，侯玉珍看到她周围的许多女性受到轻视和不公平的对待，往往首先来自母亲。
侯玉珍总结了几种不良育儿模式下的母亲形象：不肯放手的共生型母亲、害怕被抛弃的消失型母亲、掌控一切的自恋型母亲、看不到孩子情感需求的反应迟钝型母亲等等，她发现背后的原因恰恰是这些母亲也曾受到不公平的对待、忽视、排斥甚至虐待，母亲的创伤代代相传，在女儿的命运中重蹈覆辙。
现在已经是两个孩子的母亲，进入心理学专业后，侯花了多年时间治愈自己。她强调，尽管书中谈到了许多与母亲有关的伤害，但初衷不是让人们把痛苦归咎于她，而是最终通过母亲看到和了解自己。
“她控制不住地对孩子不喜欢”
南方周末：我们经常关注父女关系对女性成长的影响，但母女关系却被忽视了，为什么关注母女关系？
侯玉珍：我的方向是客体关系心理学，国外研究得非常多，关于最早养育对人的内在核心的关系模式和人格形成的影响，早期养育大部分是母亲。我自己是一个母亲和一个女人，我对这个身份有很多经验。在临床咨询中，女性来访者较多，在她们的生命历程中有很多与养育相关的痛苦。在中国文化中，养育的主要责任是母亲，无论是基于客观母亲功能的影响还是实际关系带来的痛苦。
南方周末：母女关系对女性的生命或人格会带来怎样的影响？
侯玉珍：综上所述，目前对人类神经系统发育的研究表明，除了遗传因素外，很明显还有养育环境和刺激带来的影响，影响越早影响越大，神经系统最有可能在0-2岁之间发育，2岁左右的突触会根据环境的刺激进行修剪。如果一个孩子受到良好的养育，他的神经系统中就会有越来越多好的、安全的体验；如果他受到了严重的刺激，比如经常被丢在一边无人看管，哭得不舒服，这种恐惧或焦虑的体验就会保存在他的神经系统中；如果他的养育环境在未来没有改变，继续有不好的体验，神经系统就会记录这些不好的体验，成为人格的核心组成部分。那么，一个人如何体验自己和世界，这些核心部分在早期就奠定了原型。这种模式是终身携带的，除非后来他遇到了一个非常好的伴侣或治疗师，或者有一个很好的对象来改变他的内心体验。
南方周末：母女关系的特殊性是什么？
侯玉珍：一个女儿会去找她的母亲寻找她作为一个女人的身份，如果母亲非常认同她的身份，爱她作为一个女人的身份，她也会爱她女儿作为一个女人的身份，孩子会非常符合这个身份。但是如果母亲的女性身份受到创伤，在我们的一些文化中，例如，她原本想要一个男孩，当女孩出生时，她实际上带来了拒绝，这个生命的到来是不期望的，更严重的是，在抚养过程中被拒绝、不喜欢或不喜欢，那么女儿就不会接受她的女性身份。
女儿对妈妈的认同，会影响到女儿以后能不能有一个女性的自我认同，或者说她自己做妈妈的时候，能不能做一个好妈妈，而她需要向妈妈学习这些东西，所以很多妈妈做不好妈妈，是因为妈妈也没有把她养好。
南方周末：这种心理创伤的代际传递常见吗？
侯玉珍：有些代际传递是很露骨的，有些则是很隐蔽的，比如当妈妈年轻的时候因为是女孩而不被喜欢，甚至被送走的时候，她对这个身份感觉很不好，所以她会想生个儿子，当她生了女儿之后，她会排斥和不喜欢这个女儿，有时候会直接表达，"你们以后也会是别人家的。"社会上有一些案例，让女儿为家庭赚钱，母亲只是利用这个女儿，有一天她嫁的是别人家，甚至通过剥削女儿给儿子娶媳妇盖房子，这在一些地区具有一定的普遍性。这是代际创伤的更明确的传递。另一个隐藏的创伤，如果这个女人被遗弃或送养，即使她生了女儿也会认为我因为女性身份而不被爱，我必须爱我的女儿。但无意识地，她可能会重复这种创伤，并在某些时刻与孩子产生分离，例如将孩子送出去喂食，并再次进入这种创伤。
南方周末：这种代际传递存在必然性吗？
侯玉珍：不一定有因果必然性，但相关性很高，具有相当的普遍性，除非这个女人得到了其他的爱，比如爷爷奶奶、外公外婆或者伴侣的深爱，她能得到其他好的滋养，她才能在自己的意识下，让创伤降低到很低的程度，阻止它的发生，在我们的临床咨询中，也有很多妈妈不想伤害自己的女儿，但又忍不住厌恶和讨厌自己的孩子。她会觉得很内疚，觉得哪里不对劲，但是她的情绪反应控制不住，经常对孩子生气，所以她会来咨询，想知道她为什么会这样，伤害孩子不是她的初衷。
南方周末：有一种观点认为，不管女儿喜不喜欢妈妈，随着年龄的增长，她总是或多或少朝着妈妈的性格模式发展，你同意吗？
侯玉珍：我们的神经系统受到基因和育儿关系的刺激，不管你愿不愿意，你和妈妈总是有相似的部分，而且可能是你讨厌的部分；有的人自我意识很多，她的内心生活会有更多的选择，而不仅仅是父母模式；她的内心更自由，她的生活不会被过去的经历或创伤所限制。
“很多母亲没有被很好地养育过”
南方周末：你在70年代末的多子女家庭长大，一个母亲和多子女的关系有问题吗？
侯玉珍：多子女和独生子女都有各自的疾苦，多子女的问题是手足竞争普遍存在，名次也存在差异，一般来说，最大的可能承担更多父母的意愿，如果最大的是女儿，她会变得很能干，很顾家，会承担很多，这是我在很多家庭案例中看到的；多子女家庭中，往往有一个孩子是“替罪羊”，受到的待遇最差。
我觉得独生子女也好不到哪里去，在中国的教育环境中，父母的所有期望都寄托在这个孩子身上，他要承担父母的所有期望，往往包括失望，如果父母期望想要一个儿子，那么独生子女就必须承受失望。
南方周末：你在书中列举了很多有问题的育儿方式，这些妈妈在生活中其实很常见，为什么会这样？
侯玉珍：很多妈妈没有养好，就是这个原因，人的基因里有一种天性，就是我们所说的原生母爱，但是后天她接受了很多刺激，没有发育出妈妈的功能，这个女孩长大成为妈妈后，就无法给孩子提供妈妈的功能。
南方周末：如果一个女人和一个她不爱甚至讨厌的男人结婚生子，她会讨厌孩子中属于她丈夫的部分吗？
侯玉珍：对，但是心理上，她讨厌对方的部分其实是她接受不了自己身体里有这个部分，就像她自己的影子一样，需要尽可能的去压抑，比如有的女人表现得很独立，认为自己要坚强，什么都要靠自己，但是另一方面又抱怨丈夫无能，不照顾家庭，这是因为她有依恋创伤，不允许自己需要对方，这种独立是一种伪独立，不是真正的独立。她会说哭有什么用，哭是弱者，看到孩子哭，她会很苦恼，可能会骂她，叫她不要哭，这在她的成长中可能是不被接受的，所以不管是出现在伴侣身上还是孩子身上，她都要压抑，就像压抑自己一样。
南方周末：母女关系是否会存在竞争、嫉妒或敌意的情况？
侯玉珍：会有这一部分，母亲基于自身的自尊问题，可能年纪太大，无法面对自己失去的美貌和年龄，她在女儿身上看到了年轻的部分，可能会吃醋，也有对女儿的敌意可能源于她自己对自己女性特质的敌意。
南方周末：两个女人争夺男人的爱情，家庭中会有敌意吗？
侯玉珍：是的，对于亲生父亲或者丈夫来说是很常见的，婆媳关系就是这样一种形式，媳妇可能会经常把对母亲的恨投射到婆婆身上，婆婆会觉得有人抢走了她作为母亲身份最重要的价值，因为儿子是她的，谁也夺不走，她应该对自己的教养有话语权，在中国的孝道里就是这样，女人当了母亲，就有了权力。
南方周末：但随着孩子长大成人，母亲会逐渐失去这种权力。
侯玉珍：在古代，孝顺要求“服从”，被囚禁，但现在文化越来越不支持这一点。如果一个女人的所有身份都是母亲，她没有自我和其他身份，她会紧紧抓住这个身份，矛盾会非常明显，这个儿子基本上会被“阉割”。受苦的不仅仅是儿媳，还有儿子。对儿子来说，他内心无法抗拒和对母亲的仇恨需要由对方，也就是他自己的妻子来承担。妻子会对婆婆非常生气，如果儿子能表达对母亲的愤怒，妻子的愤怒就会减少。
“核心是女儿和自己心里的母亲和解”
南方周末：核心家庭中，如果母亲不在，会对孩子产生怎样的影响？
侯玉珍：这取决于男孩女孩，也取决于他们可以利用的资源，这是一个非常复杂的系统；但相对来说，如果一方缺席，孩子只能完全依赖另一方，如果另一方带来任何冲突或危险，孩子就没有出路。
母亲不在时，孩子多大会对心理水平产生不同的影响，而且影响越早，影响越大。这种影响有几个方面，其中之一是损失。无论是在生活的照顾还是心理认同上，需要培养，都会有巨大的损失，这种损失越早，就越难哀悼。此外，这还取决于孩子能从父亲或祖父母、祖父母那里得到多少爱。如果得到很少，就会有严重的人格问题。如果他能从父亲、爷爷奶奶那里得到非常稳定和充满爱的支持，他会慢慢能够应对这样的生活状况，不会让整个人格崩溃和崩溃。
南方周末：母亲养育造成的创伤会如何影响女儿将来的亲密关系？
侯玉珍：很多人会提到恋父情结，恋父情结的背后，对丈夫的需求包括对母亲的很多需求，比如据了解，很多人不仅希望丈夫有权势，能养家糊口，有责任感，还希望丈夫体贴，了解自己的内心世界，能和自己聊天，能安慰自己，这些其实都是母亲的功能，有些女人会对这些问题充满抱怨，其实是因为她从来没有从母亲那里得到过，她再一次没能从丈夫那里得到这种理解和安慰，包括身体上的亲密。
也有很多女性对亲密关系既渴望又害怕，这可能和她原本的经历有关，她在婴儿时期或成长过程中仍然渴望得到父母的依恋，但扮演主要养育角色的母亲往往在这个时候发脾气，她会觉得只要亲近就会有伤害。
一位母亲正在亲吻她即将出嫁的女儿。 （ICphoto/图）
南方周末：如果一个人没有从母亲那里得到足够的爱，有没有可能通过其他关系来弥补？
侯玉珍：良好稳定的亲密关系是很有治疗作用的，研究表明，一种不安全的依恋，大概三五年后就会转化为安全的依恋，神经系统会从原来的不稳定转变为稳定，即使丈夫不在，她也不担心他会抛弃她背叛她，依然觉得他爱她，即使他们吵架了，她也会觉得他们的爱还在，不会瞬间断舍离，感情体验也比较稳定和恒定，当然要看伴侣是否真的持续稳定地为她提供这样一份爱。三五年也是相对的，如果她的不安全感非常严重，那就需要更长的时间。
南方周末：如果这个受伤的女人进入了你所说的安全依恋，却在多年后遭遇丈夫出轨或婚姻破裂，会不会对她造成更大的创伤？
侯玉珍：是的，这会让她进入不安全的依恋，重新激活她不安全的部分。当然，即使有安全依恋的人经历了重大人生事件的创伤，比如巨大的抛弃、抛弃，或者丈夫的死亡，她也会变得不安全。一般来说，如果她小时候被养育得很好，她会更有能力应对这些变化。当然，还有更糟糕的。早期就有创伤，然后是持续的创伤。即使是心理治疗也不能让她变得更好，只有药物干预。
南方周末：从您的经历来看，受到创伤的女儿能与母亲和解吗？
侯玉珍：这取决于每个人的情况。如果你继续走在这条路上，有很多可以和解的。当然也有不可和解的：一个是母亲对女儿非常坏，即使女儿试图与母亲重新联系，母亲仍然非常坏；还有一种情况是，女儿自己的人格状态已经非常僵化，很难像我们一样交流。在她心里，这种仇恨可能已经成为她生存的原因。和解与一个人内在自我的功能有关。自我和人格的状态越好，她可能会更容易或更快地和解，如果状态不好，那就更难了。有些人可能要花一辈子的时间，即使面对死亡，才能更好地和解。
南方周末：如果母亲年事已高，难以深入沟通，如何调和？
侯玉珍：核心是女儿内心与母亲的和解，母亲对待她的方式已经内化到她的内心，她内心的母亲已经是她人格的一部分，她不能放下和解是过去的经历，而不是她面前的母亲。这是一个相当长的过程，在诊所里，她必须充分感受和理解自己，并且能够爱自己。在慢慢理解母亲有自己的痛苦后，她可以培养理解母亲的能力，所以她可以部分原谅她。
“成为妈妈不是她生命的全部”
南方周末：女人成为母亲后，独立的自我和母性之间有矛盾吗？
侯玉珍：没有矛盾，一个好的妈妈一定要有独立的人格，不会把很多自己的价值放在孩子身上，指望孩子去完成，不会觉得孩子以后要替我传宗接代，成绩好，祖业光荣，也不会觉得我要管他，他离不开自己，我们看到很多孩子和父母的冲突，特别是和妈妈的冲突，里面包含着不可分离，妈妈把自己生命的所有价值和意义都放到了孩子身上，她不独立，她把自己生命中的所有自我都放到了母亲身上。
南方周末：成为母亲意味着失去很多可能性，比如事业发展或自我实现，如果不甘心、无奈，会不会渗透到亲子关系中？
侯玉珍：如果不处理就会，当一个人选择做妈妈的时候，必然会和自己自由的生活有冲突，但是和独立不冲突，她需要平衡，不管我们做不做妈妈，我们都有损失，不做妈妈，她需要接受自己不会有妈妈的身份，未来不会有孩子，老了有别人的孩子或者孙子在身边可能会孤独，这就考虑一个人如何处理这些失去的能力。
有些妈妈可能会跟孩子抱怨，我为你付出了那么多，我的命都给你了，甚至不离婚都是给你的，孩子成了背锅侠。其实，她的经历并不是真相，真相是她可以不做自己，除了做母亲，她没有勇气面对其他部分。在这种情况下，孩子可能会出现情绪问题，很生气，很内疚，然后不能做自己，有些孩子会被控制，听妈妈的话。在这段关系中，母亲和孩子都不能做自己。
南方周末：有些女性可能还没准备好就做了妈妈，或者突然就做了妈妈，这样剧烈的角色转换会不会对亲子关系产生负面影响？
侯玉珍：如果有人帮助她就更好了，如果没有人帮助她，情况会很困难，可能她还没来得及处理失去的身份就做了妈妈，这意味着她不仅失去了时间、睡眠和与朋友社交的经历，还失去了女孩的身份。这些没有得到及时处理，这也可能激活她早期被抚养经历的创伤。比如产后抑郁症就是这样一种情况。如果没有支持，它会给她和她的孩子带来非常大的问题，有可能抑郁症会一直这样下去。
南方周末：有些女性害怕和拒绝要孩子，这可能是一种什么样的心理？
侯玉珍：如果一个人想成为丁克，她也接受她失去的东西，那没问题。但是也有一种情况，她很害怕进入母亲的身份。她害怕自己不是一个好母亲，或者成为母亲后，她会失去现在的身体，皮肤会变坏。这些代表着她的自我。身体的自我形象与她的自我是否好有很深的关系。她不能接受这种损失。也许她也害怕家庭中的二元关系会变成三元关系，给她带来危险。很多女人都没有意识到那么清楚，她只是被撕裂了，或者害怕了。
南方周末：在一些经济文化落后的地区，女性更容易成为母亲，但在经济发达地区，一些独立的女性很难。
侯玉珍：因为在一些落后地区，女人的价值就是生孩子，那个身份就是她的全部，有多少女人愿意不惜代价生男孩，但是城市女性的这部分需求被弱化了，当妈妈也不是她人生的全部。
语录网网友总结：我爸妈都是公务员，我爸还是高材生，他们一直都很看重我弟弟，不管犯了什么错都跟没事一样。
因为我妈跟我姑姑们关系不好，所以从小我就被我妈嫌弃，说长得像姑姑，每次打起来都特别狠。
我真的战战兢兢，如履薄冰地在姥姥的庇护下长大，从来没有感受到过父母的爱。
我就是那个没被妈妈好好爱过的孩子，我妹更是，我自我疗愈，而我妹妹正在用一生救赎。
没有被妈妈真正好好爱过的我，发现了自己身上很多很多的问题。
我发现自己无法突破底线，去很好地和他人建立关系。
现在自己马上要成为一个真正的妈妈了，希望我的悲剧不要在我孩子身上重演。
我想做一个真正疼她的好妈妈。
我是二个女儿的妈妈，我用了全部心血呵护她们，最终在物资的诱惑下，随父背叛了我，这让我心碎了，怎样解释呢？,看标题我就觉得写得片面偏激，可是评论竟然有那么多认同的，有点惊讶。
不一定只有温柔爱抚和拥抱等热烈的情感表达才是爱吧？
忙于生计的妈妈不是为了你提供更好的成长条件而忙碌吗？你生病的时候妈妈很心疼很着急，这不是爱吗？当你进入青春期，动不动生气、嫌弃父母，妈妈小心翼翼地询问你时，不也是爱吗？
每个人表达爱的方式不一样，有的内敛、有的外向，但都是爱啊。
请不要离间母女关系哦。
母亲如果不爱女儿，女儿再怎么乖，母亲还是不爱，很悲哀。
她对女儿的敌意，可能源自她本身对自己女性身份的敌意。
这分明就是我妈,我从小就生长在重男轻女的环境下。
刚出生三个月，妈妈就带着哥哥去找爸爸，把我交给了别人抚养。
等到三四岁的时候接回来给外公外婆带，外婆又是极度重男轻女，但凡家里有好吃的都会偷偷藏起来，等我不在的时候拿出来给亲孙子吃。
因为小时候的经历，这辈子我就只想生一个女儿，把所有的爱都给她，让她自由成长。
是的，比如我母亲从来不记得我生日。
所以，在我成年发达后她突然有一次说祝我生日快乐，我装死不回信息。
我很爱自己的女儿！
感谢上苍，感谢她愿意投胎来做我女儿,我有多幸运呢，就是，我上大学前从来不了解还有重男轻女这种事情，就是看新闻也没什么感觉，最多觉得很奇怪。
上大学了，有同学说起才发现真的有。
父母对我的偏爱让哥哥很不舒服，我也觉得很正常。
后来的遗产什么都是均分，更让我觉得，这世上，真的，为什么要有重男轻女这种事情。
我也没有感受我母亲的很深爱意，所以跟我跟她不曾有过亲密关系，我母亲貌似也这么说她跟她母亲也是一样的，但是我对我女儿竭尽所能的爱她。
很多女孩的不幸是因为妈妈重男轻女，可笑的是这些女孩长大后一样的重男轻女,最心痛的莫过于，有时候你的父母都觉得你不值得被爱。
我在家排行老二，因为是女孩子，从未受过妈妈的爱，我姐姐从小就父母，外婆他们疼，以前姐姐身体不怎么好，妈妈老是炖补品，我从来没有，邻居都看不下去，我才几个月大就给他们挂在树上一呆就是一天，有次下大雨，他们愣是没想到我在外面淋雨，到后来有我弟弟，我更是没人记起，从小父母在外面打拼，就把我和姐姐放在她堂姐家，一养就是十多年，到十多岁才回到自己家，妈妈各种看不惯我，有好几次想离家出走或死了算，直到我嫁人了，才和妈妈的关系好点，现在对我真的很好,不肯放手的“共生母亲”、害怕被抛弃的“消失的母亲”、控制一切的“自恋型母亲”、看不见孩子情感需要的“无回应的母亲”
我母亲全都占完了，小时候就是这么经历过来的，现在长大了，根本不想见她，连电话也不想打,生在一个重男轻女的家庭，童年最大的伤害是从来没有被母亲善待过，用尽一生也治愈不了心灵的创伤,