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如果活着只是为了忍受苦难，那是否所有的努力都没有意义？
姜超跟我说这些的时候，我们一起站在山顶上，她张开双臂，做了一个飞翔的姿势，我盯着她，怕她真的放弃，跳下去，耳边有一阵风呼啸而过，那一刻，我像被子弹击中一样虚弱，慢慢地瘫坐了下来。
她是个悲观的人，也许是来自她的家庭。
曾经断断续续的从别人口中听到过那些足以称得上不幸的传闻，姜超其实并不在意那些拼凑起来的故事，她甚至喜欢纠正那些故事中的漏洞，她总是愿意投入新的恋情，在即将进入下一个阶段的时候提出分手，即使名声不好也没关系，她从不想假装深情的人。
只有小城市的人才不得不生活在流言里。
小时候我们一起玩耍，长大后一起在出租屋吃速冻饺子，放气的烟盒随手扔在角落里，不知道会不会偶尔有一天心血来潮翻一翻，城市的灯光被窗帘遮住，灯光昏暗的出租屋里面，只有偶尔跳起来的火苗，我们并排坐着刷手机，流量也不是很值钱，也没有其他爱好，最多一起打游戏。
“广告总是那么好听，但谁也不能保证一生只为一个人心动”她取下了装着海外网购烟雾弹的送货箱，她已经很久没有抽过宣和门了，虽然电子烟完全没有戒烟效果。
我玩游戏比她好一点，但是时间久了就没意思了，玩着输着赢着，最后还是不开心，我也不知道为什么来加入她，也许我们本质上是一样的无聊的人。
她喜欢吃披萨，但是每天吃不起，然后我们在淘宝上买了很多冻的，放在冰箱里，去楼下搓微波炉，以前听人说芝士就是力量，但是冻芝士不是那种新鲜的那种厚实的质地，我不值得挑剔什么，因为没钱真的足以消磨很多爱好。
姜超问我为什么来这里，我说我是难民，她笑了，眼睛里有那种慈悲，像慈爱的圣母把额头放在我的脸颊上，当时我好像坐在电梯上，突然下降会有失重感，一点点雨水透过电梯的缝隙落在我的脸上，我才知道有些事情一辈子都治不好。
然后我们去超市，说购物太奢侈了，只是为了买一些生活必需的垃圾食品。我们一起站在路边，她不说话，电子烟发出的雾闻起来有草莓的味道，甜甜的味道，像一部无声电影。
街上车水马龙，红灯的路口总是隔着马路对面的人，姜超把手搭在我的肩膀上，想从塑料袋里拿罐啤酒喝，但想了想还是放弃了，她说再也不能带我下来了。
后来，我们攒了点钱，趁着年假出去玩了，只能住八个人的青年旅舍，就像回到了学生时代，许多陌生人围在桌子旁，老旧的灯光带着灼热的温度，我们谁也不觉得困，索性去院子里散步，兴奋地珍惜这一次，知道没有机会故地重游了。
回忆总是把我们拉向后，那些年稀里糊涂地过去了，然后和家人吵架了，才猛然醒悟，知道他们什么都不是。我知道至少我们和家人有很多裂痕需要补偿需要和解，但我和姜超都巧合地选择了逃避，趋利避害是动物的天性。
我们在民宿里喝了便宜的黄酒，就是那种单调的味道，因为第二天都被风吹得头疼了一整天，民宿里面不抽烟，只能站在外面，她说以后想去茶卡看看，就像虔诚的使徒朝圣一样。
“真想一辈子住在这里，不用上班也不用社交。”
事实上，这很像我们的高中，雨季，有山洪爆发危险的夏天，大雨落下操场玫瑰水后，学校给每个人放假。我和姜超住得很近，一起走回家，那时没有穿热裤的习惯，滴水把裤子的腿卷起来。她摔倒了，又爬起来，全身湿透了，不在乎。
她叽叽喳喳说了很多话，我心不在焉地听着，直到我们在单元楼下分手。我们不适合矫情的措辞，但那确实是最快乐的时候，流言蜚语还没有淹没我们，我们也认为未来是美好的。
我们纷纷逃离小镇，却没有办法真正离开，人的命运就是这么奇怪，总会和原来的命运交织在一起，我们只是假装不在乎，自欺欺人地说不出话来。
离散永远都是猝不及防的。
在家的时候骑着自行车去上班，很慢，但是路程不远，每天都有风从脸颊上吹过，拼命摆脱熟悉的环境，缩成一团，失去了存在感，最好没有人认识自己，所谓不幸总是有相似之处，总有人试图教我们如何活得最好，并指出其他与自己的期望稍有偏差的生活方式。
我变得不那么爱说话，不是因为社交恐惧症，而是因为我必须按照规则过这种生活，我每天都不能呼吸，因为我必须遵循一些不可侵犯的生活法则。我没有自由或快乐，也许什么都没有。
直到我们逃出来，我和姜超在一起的时光至少是快乐的，即使我们没有钱，即使我们得不到很多想要的东西，我们日夜幻想着自己可以出人头地，拥有自己喜欢的一切，就像沉溺于某种幻想，不肯醒来。
可惜很多幸福都无法长久维持，有些人有些事，到此为止就是最好的结局。