文/霓裳
下面这些谈话，你是不是很熟悉？
“爸，我不喜欢打篮球，太晒了！我想去游泳。”
“打篮球多好啊，我看你就是怕吃苦。”
“爸（妈），我语文这次考了第一名。”
“你数学复习得怎么样了？”
“妈妈，我感冒了，我头有点痛。”
“叫你要多穿衣服，你不听！现在尝到苦头了吧？看你以后还要不要听我的话……”
01
心理学上有个说法，叫“无关回应”。父母的回应与孩子所表达的内容，完全不在同一频道上，这是无视孩子的一种回应方式。上面这些对话都是。
生活中，有一种随处可见的对话是这样的：
孩子：我今天想吃意大利面。
家长：你作业做完了吗？
这样的场景太多了。如果父母总是这样回应孩子，孩子会感觉到自己是不存在的。
我接触到多个这样的求助者，他们小时候与父母的对话模式，大多数都是这样的无关回应，很少被正面回应过。这样的他们，总很难拥有真正的内心自信。
长大成年后，他们往往搞不清楚自己是谁。在很长的时间里，他们总会有一种无根感和虚无感。
他们常常会觉得自己的存在是一种假象：
就算自己消失，也没人会在意，不会影响到任何人，就好像自己从来就没有存在过。
他们不喜欢聊天，因为对别人不感兴趣，也担心自己说出来的话没有人听。这主要是因为，他们自己也不会认真听别人的，甚至觉得聊天简直就是在浪费时间。
有位朋友说，她总感觉别人说话是在打扰自己，常常在面对别人说话时会显得很不耐烦，觉得很吵，有时甚至很想大吼一声：不要再说了！
这样很容易陷入一个循环：
我不想听别人说话，对别人不感兴趣，别人也不愿意听我说话，于是我越发觉得说话是一件非常无趣的事，变得更加沉默寡言，不再去表达自己。
很多青春期孩子不愿意和父母沟通，或和他们说话很不耐烦，在很大程度上也有这方面的因素。
02
当一个人不表达自己时，就更加失去被看见的机会，也会更加没有存在感。
我们常常说：“看见就是爱，看见就是存在，看见就是连接“，不被看见，就失去了存在感与连接感，也就失去了关系。
人只有在关系中才有意义，没有关系就没有了意义。
阿德勒说：
真正的意义是从与人交往中体现出来的，一个人的意义是没有任何益处的。人生的理想和行为，唯一的意义就在于对他人是否存在意义。
这里所说的“人生意义”，其真正标志是具有普遍性的，即可以与他人共享、绝大多数人可以接受的共同意义。
正如阿德勒所言，人生的真谛在于对他人产生兴趣并且与他人合作。人生的意义即“对整体做出贡献”。
许多从小受人冷落、不被看见的孩子，之所以人生很容易偏离正轨，是因为他们根本不知道关心和互助的概念，甚至在他们的脑海中和生命中，没有出现过这些名词。
他们没有办法与人建立真正的连接，不少人早早就开始了情感隔离，对别人没兴趣，内心只有自己。
这样的他们，在生活中遇到不如意的事时，往往会高估困难的程度，他们很难去争取他人的帮助，因此感觉到自己孤立无援，无依无助。
当他们看到社会冷漠的一面，就会认定整个社会都是如此，想不到其他的可能性。他们会觉得人与人之间不过是利益交换，相互利用。他们并不相信那些单纯“利他”的行为，不相信有人会真正不求回报地帮助他人。
因为他们连自己都无法相信，所以更别提相信他人了。
03
一个失去了自我存在感和意义的人，很难从内心深处去肯定自己。
他们只能从外界的认可中才能获得价值感和存在感。
如果从小被看见的心理需求一直没有得到满足，就会在内心形成一个空洞，长大后怎么也填不满。他们只有不断地从外界获取东西来得到短暂的快乐和满足。
还有一些人，必须不断地努力去取得很高的成就来证明自己。但是，无论获得多高的成就，他们还是无法获得真正的内在自信，无法对自己满意，无法停止下来。
多次获得影帝称号的知名导演姜文，曾在《十三邀》中对话许知远时，这样评价自己：“我平时就是一个很不自信的人。”
在外人眼中，他是如此卓越成功而优秀，很难理解他为什么还会不自信。
原来，从小他就没有被母亲看见过，妈妈与他的日常对话，就属于典型的无关回应的模式。
比如，姜文考上了中央戏剧学院，很开心地告诉母亲：“妈，我考上中戏了！”
母亲的回应是，看了一眼通知书，扔在一边，说：“你那一盆衣服还没洗呢！”
一直到母亲去世前，姜文都在努力向母亲证明自己。但是，无论他怎样努力，始终没有被她看见和肯定。
这成为了姜文内心深处的一个结，导致了他尽管在外人看来非常成功，却依然自信不起来。
04
有个心理学名词，叫做“未完成事件”。
它指的是，事情没有一个完整的开始与结束，我们对于某一些情感没有得到充分的体验，所产生一种缺失的感觉。
例如，爱人不告而别，喜欢的东西总是得不到，等等。这种缺失的感觉会在人们的潜意识里不断徘徊，从而阻止了我们对新的事物的接触。
人的一生，都在追求完整的体验。
否则，未完成事件就会一直持续，能量就会固着在那个缺失的地方，无法继续往前走，甚至需要一生去弥补。
我们常常看到一些自我中心的人，与别人的说话模式，像极了两个3岁孩子的对话：
红红：今天我妈妈给我买了一个很漂亮的衣服！
明明：我今天去的那个游乐场太好玩了！
红红：那件衣服上面有我喜欢的花边。
明明：游乐场里有好多好多玩的东西。
红红：妈妈说我穿上它像个小公主……
明明：我每一样都想玩样……
很多成人的对话模式也与此类似，尽管已长大多年了，在这一点上却依然没有成长。因为他们小时候想要的看见和积极回应，没有从父母那里得到过。
那些小时候内心需求没有被父母看见的人，内心就会一直停留在那个强烈需要被看见的阶段，无法向下一个阶段成长。
在我们的人生中，小到学走路、上学、交友、考试，大到工作、结婚、生子，只有完整走过每一个环节，我们才能真正地吸纳经验，告别过去，走向下一个阶段。
05
弗洛伊德说：
情感如果无法在知觉领域里没被充分体验，就会停留在潜意识里徘徊。并且会在不知不觉中被带入现实生活中，从而妨碍了自己与他人之间的有效接触。
母亲最初的任务就是让孩子一出生就感受到对自己的依赖之情。继而，她可以让孩子将这种感范围扩大，直至周围的每一件事物。
如果母亲没有完成这一任务，没有让孩子对周围产生兴趣，并形成合作与互助的感觉，那么孩子就很难对社会形成关注，也很难再有与人合作的意识。
如果我们对一个被人忽视、不受欢迎和没人理睬的孩子进行研究，可能就会发现，他们从来没有与人合作的意识，他们就像与世隔绝了，不能很好地与人沟通，对互助互爱之事更是一窍不通。
他们不喜欢结交朋友，感觉人际交往是一件令人痛苦的事，这导致他们交往范围十分狭小。
这样的孩子，长大后往往易被社会所淘汰。
他们会把生活视为一件艰难且危险的事情，首先想到的是自我保护，让自己尽量少地受到外界的伤害。因为他们不信任外界，所以只好选择了自我封闭来减少社交。这样，他们的路只会越走越窄。
相反地，那些能够与人保持良性连接的人，就会在生活中得到越来越的机遇与帮助，在他们眼中，再大的困难也能够得到克服。他们也会更加有能力去帮助别人，从而获得更多人的支持，形成一种良性的循环，他们的路因此越走越宽敞。
06
倾听，是对孩子最好的回应
倾听孩子，就是对孩子最好的连接。
倾听的关键在于走心。当孩子和你说话时，放下手里的事，专注地看着他，饶有兴趣地听他说。在孩子说的过程中，及时给出孩子真正需要的回应。
首先，父母先放下自己的判断和情绪，表达对孩子感受与需求的关心、理解，这样才能与孩子产生连接。然后才是和孩子讨论需要处理的事情或问题。
例如孩子说“今天老师表扬我了” 。家长就可以充满兴趣地问孩子：“哇，看得出你很开心，我也为你开心。说说看，你做了什么受到老师表扬了？”
孩子说：“我上课专心听讲，积极发言。”家长回应道：“真棒啊儿子，开始突破自己，能积极发言了。你是怎么做到的？”
在孩子开心时，倾听是一种鼓励与分享；在孩子烦恼时，倾听是一种鼓励与支持，给孩子内心力量。
武志红在一篇文章中讲到一位妈妈分享的事例：
她的儿子座位被调到了班级最淘气的同学后面，结果儿子的学习受到了严重的干扰。那位同学总会在课堂上用背晃桌子、朝他做鬼脸、发出各种怪声等。
每天回家，儿子就会向妈妈倾诉、抱怨，他也试过找班主任、和“淘气包”争执、交涉等，可效果都不好。
每次妈妈都认真地听儿子说话，并表达对孩子面临中考的压力，以及烦躁的理解，但她既没帮儿子出什么主意，也没听奶奶的话去学校找老师，只是坚持倾听和理解。
一周后，儿子终于露出笑脸，再也不提这件事了，他的学习热情有增无减。事情就这样解决了，这就是倾听和理解的力量。
同时，这种处理方式，也让孩子体验到了整个事件的完整性：从焦虑到平静，从埋怨到平和，从中获得了自己的人生经验与内心成长。
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语录网小编总结：杂感：生活就是需求、产出和消费，然后再需求，产出和消费，从而在其中达到生存生活动力价值的过程。
那这个无关回应，就是对孩子需求的诡避，原因或在于需求不足，或产出不足，满足不了（消费不了），或是没有体验到而已，总之，生活没有完美的全过程，也就早就了种种教育上的形式主义的问题。