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步骤/方法
说白了，人际关系就是管理别人情绪的艺术，没有什么比能深入别人内心的私人话语更能俘获人心的了，但是，关心安慰的人可不仅仅是爱心和耐心，一切都会好起来的，不然居委会的大姐大妈早就成了客源众多的心理医生了，不信你看一下下面的测试：
如果有朋友向你倾诉"我真倒霉，谈了两年多的女朋友竟然把我甩了，哎，我真想死啊"，你会怎么安慰他呢，别着急，先想想再看看下面的选项。
A.你为什么这么想？一旦失恋就这样太不值钱了。
B.嗯，这很不走运。你认为有什么办法能和她和好吗？
C.我比你倒霉。我被甩了两次。
D.别这么难过。俗话说，世界上没有草药。改天我会给你介绍一个更好的。
你谈了两年的女朋友和你分手了。你不能一下子接受这个事实，所以你觉得活着很无聊？
F.你会出来的，什么都不会发生，时间会治愈所有的伤口。
事实上，你很幸运。你还有家人和朋友。
J.唉，我完全理解你的感受。
K.事实上，杯子端上来后，好事肯定会发生。
只有少数人选择E，因为它看起来像是一句废话，但E是所有选项中最舒服的回应。如果你不相信我，把自己放在受伤者的角色中，把每句话读给自己听，看看哪句话最让你感到"关心"？关心他人的心更像是艺术和技术的结合。也许它不仅内外不讨好，而且弄巧成拙，伤害无辜的人。好在只要用心，我们每个人都能学会两招。
流言：我完全理解你的感受
解析：
"我懂了"大概是"理解万岁"时代留给我们最宝贵的精神宝藏，说到内心的感受，我们害怕对方会认为我们情商低，所以那句"我懂了"就成了选项J一样的廉价口头禅，有时甚至会被人为的帮个忙。虽然意图是好的，但这种表达可能会激怒对方，甚至会得到回复，"不，你不是我怎么知道我的痛苦！"。这是为什么？
"我理解你的感受"让说话者觉得自己的感受不再独特，或者值得进一步认真探索和审慎对待，说话者自然觉得自己没有被重视，也没有继续说话的兴趣和动力，而且这句话并没有真正回应倾诉者的真实感受。只是泛泛而谈，让对方觉得死井里扔石头并没有唤起他们想要什么的关键，也让谈话中心从对方转移到你身上。
提醒：用情绪反射题从对方的话语中表达出你所感受到的情绪，并向对方确认，"听起来你是不是很生他的气? ", "看来那次经历让你感觉很糟糕，不是吗"这既表达了说话者所说的重点，也表明了你对对方进一步的好奇和关心，避免了先入为主造成的误解。
神话："没什么大不了的，你会没事的，时间会治愈一切创伤"
解析：
试想一下，如果你遇到不幸，别人这么安慰你，你会觉得对方的站着说话不疼吗？类似的回答包括选项A和选项D。我们都热衷于给沮丧的朋友带来希望，但是一句“没什么大不了的”不仅让对方觉得他们正在经历的痛苦纯粹是无病呻吟，从而无法接受他们现在的感受；这也让她怀疑自己是否太敏感，毫无价值。已经不幸和自责只会导致更绝望的疲劳感。
时间会冲淡一切，虽然是客观事实，但用来安抚人心却并没有那么接近人性，要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，在发生的那一刻，我们无法相信它们会随着时间而褪色，这不过是又一次正确的胡说八道。
提醒：帮助对方理解和接受自己的感受，可以有效缓解痛苦。太多时候，反对痛苦才是我们痛苦的真正来源。"当你遇到这样倒霉的事情时，你的愤怒和失望是正常的反应. ", "不要再压抑自己了，你可以哭泣、怨恨或想要报复，你必须说出来。"记住，接受对方的感受和想法（如自伤和报复）并不意味着同意他们的观点和行为，但必须先做咨询和辅导。当对方发现你比自己更能接受自己的时候，还有什么比这更深刻的呢？
神话：如果你想开放一点，塞翁失马焉知非福。
解析：
这句话有很多变体，比如选项H和选项K。"想开，"这个中国人最常用来安慰别人的开场白，但却是最烦人的。"想开，废话，我也想，如果你是我，试试看？"然后关于你有多幸运的补充更是一本正经。因为这样基本上不把对方的痛苦当回事，显然是企图让对方觉得自己真的是在福中不知福。
帮助别人往好处想是对的，但首先我们不要着急，因为我们的注意力会在痛苦中或巨大的压力下变得狭隘，这时候我们需要别人最好的照顾就是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现，等对方情绪变慢，再一起回顾生活中的留恋和亮色也不迟。
提醒："看到你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的? ", "我发现身边的人都特别想帮助你，你觉得他们为什么会这样"帮助别人想开放，你得有开放的理由和证据，所以挖掘她生活中的留恋和关怀，远比以"开放"为主题的数小时思想政治工作更有效"每个人的生活中都有问题和资源。引导她探索远比给出答案重要，这个过程会让对方感受到自己的力量。
误区：“我认为你应该……”
解析：
我们对别人的关心，往往演变成对别人的生活指手画脚，似乎越靠近，这种趋势就越明显，无论是父母和孩子，还是朋友和爱人；因为似乎如果我们不为对方贡献自己的智慧，把自己认为好的东西塞进对方的怀里，我们就不够好。但反过来想想，对方不是已经被我们视为准智障，或者缺乏为自己做决定的能力吗？
没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当照顾中出现太多"你应该"时，可能会被理解为控制和抗拒。例如选项B和选项D，在不知不觉中提出建议。你还没有机会了解你的朋友是如何分手的，你怎么能谈论是让他坚持还是放弃？
提醒：去关心一些事，帮助对方找到生活中更多的可能性，生活中看不到的盲点是我们的任务，即使对方失败了，我们依然愿意陪着他们去寻找失败中的经历才是接受的真谛。"你现在对分手有什么看法? ", "除了辞职，你还会有什么选择？"问问题，问问题还是问问题。每个人都是自己生活中的专家。没有人比他们更了解自己的生活，你的好奇心和倾听是帮助他理清头绪的最好方式。
看完上面的文字，你会发现只有E选项绕过了雷区。不过，如果你还在关心别人的问题上大意，也不要担心。还有最后一招，也是最直接有效的一招："请告诉我，我该说（做）什么会让你好受点？"，关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法取代别人的需求。否则就是痴心妄想，自说自话，说不定你就油救火，做一对功夫熊猫。