上一次见你的时候是在2016年9月1日，现在是2021年7月19日，差43天就是五年整，期间，我们没有见过面，你却在我的心间，如初见一样的笑颜，甜蜜了一个又一个辗转难眠。我把你微信删除的时间是在2020年6月1号日，现在是2021年7月19日，1年零48天，我们再也没有任何的交流，你的笑声和低语，却如娇羞脸庞的温柔，融化了一滴又一滴枕边的思念。
尤记得，从把你微信、电话删除的那天起，我整整地喝了两个月的酒，一杯一杯又一杯的灌下，不能想不能做，这样会不会就可以把你忘记？
我始终忘不掉你的容颜、你的笑容、你的声音以及你的温柔，看着你，这世界上最美丽最娇羞的花朵，我就有勇气面对这世界的所有诋毁和咒骂，你是我心底最柔软的港湾，让我可以完完全全把戒备放下，可以放肆，可以悲伤，可以大笑，可以忧郁，所有的狂风暴雨皆可面对。
没有了你以后，我就失去了所有的信仰，就像忘记了回家的路孤独的游荡，就像没有太阳的升起后黑夜弥漫，就像剥夺了快乐的能力无痛无觉。我知道你就在那座城市，却不知道你在哪条街上，我知道你会走过西湖边上，却不知道你会在那个时间段路过，我不能也不会，再去做什么再去挽留什么，我知道那个唯一的结果，是我痛彻心扉。是不是，越想忘记就越会忘不掉，你就在的我的身边、我的眼前、我的耳边，在我的四面八方，在我呼吸的空气间，目之所见，全是你，耳之所听，全是你。在路边上，你穿着轻盈的白色裙子一闪而过，在街角店里，你眼神静谧的望着天色，在关门的瞬间，你调皮的躲在门的后面，在拐角的巷口，你微笑转身不见，在喧闹的人群中，我听见你喊我的名字，慌忙的拨开眼前碍事的人，踮起脚尖，却始终看不到你在哪个方位，我骑行路过的时候总会听见你的歌声，转身狂奔，总在前方，渐小渐无，我路过你喜欢的小吃店时，总会听见你的笑声，说着你的喜欢。你可知道，我摆脱这所有关于你的幻想幻听幻视了，我以为我已经忘记你了的时候，我会不经意的说出喊出低语出你的名字，无论，我是在吃饭行走工作还是闲逛，你的名字总是会不经控制的脱口而出，让我愣愣的方寸尽失，像做错了事情的孩子以为瞒住了所有人，惴惴不安中却被人暴露在阳光下，原来，我所有的作为和努力全部都是徒劳无功，你就一直在我的心间隐藏，一刻也未曾离去。
我最爱的人呀，我和你，拥有同样的性格，拥有同样的经历，拥有同样的感受，拥有同样的想法，还有同样的梦想和痛苦，和你在一起，就像左手牵右手一样的自然和简单，喜悦和温馨就像空气一样，围绕在你我的身边，无穷无尽。我可以，紧绷着神经，只为等你的微信QQ消息，无论是何时何地，无论是凌晨三点还是清晨五点，只要手机有任何的响动，我都会立刻醒来回复你的任何消息，我想知道，你的心情怎么样，你的晚饭会有什么，你有没有多吃水果，你胃疼有没有吃药，你有没有早点睡，你太晚了可不可以不要洗衣服，你今天不舒服可不可以不去上班，你心情不好可不可以多吃点饭，你那边下雨了有没有带伞有没有淋到，你出去聚餐不要喝酒不要喝酒，你那边天气渐渐变凉了有没有多穿点衣服，你胃不好不要吃些辛辣的东西，你不回我信息是不是病了，还是怎么了？为什么还不回复呢？不要吓我好不好。其实，不需要给我很多的信息，只有一个嗯字，我都能自个高兴半天的。
不记得，有多少的日夜，我抱着电话一直和你聊，聊到这只胳膊疼的受不了，再换另一只胳膊，另一只胳膊也受不了的时候再换回来，是一个小时还是两个小时呢？是一天一次还是一天四五次呢？你是不是，还记得曾经有一个男孩的喜悦就是能多多的听到你的声音？我还记得，在一段岁月里一个女孩无比的相信着我爱着我。在那段岁月里，女孩就是男孩的全部，女孩就是男孩的信仰，所有的誓言就在那个时候慢慢地编织着只有你和我的美好世界，我宠着你陪着你，把你介绍给我所有的亲朋好友，给你一个安全温馨的家，作为一家的主人，我会认真的完成你的所有指令，孩子，车子，房子，努努力都会有的。
只是，我可能忘记了，我所有的感情全部给了你，而你的感情有一半是给了他的。
我背起了行囊，离开了有你的城市，我所说的都是真的，我要兑现我所说的话，我要离婚，我要和你在一起。因为对方的不配合以及地方政策的限制，历经大约4年的时间，跑遍了计生委、村委、地方医院、民政局、区立案庭、地方法院等等的，终于把婚离了。
其实这些都不重要，最重要的是，期间你让你姐捎话给我说，不回来，也不会嫁给我的。
或许，你不会知道，我当时的状态是什么样子的，现在想起来也足够的可悲。
你姐说的每一个字每一句话，我都清楚明白，我知道你的意思，可是这跟我有什么关系呢，我当作我从来都没有听见这句话，我当作是我听错了你姐的话，我一如既往的热情的忙碌着，一步步的实现自己所说的话，我知道我爱你，我知道你也爱我，明天你就回来，我们就生活在一起。只是，为什么我会突然莫名的暴跳如雷，为什么我会躲在无人的角落静静的发呆，为什么我的眼睛总会不经意的悄悄的落着眼泪，为什么我会抱着酒瓶喝的烂醉如泥？
不，一定是我做的不够好，我做的更好的时候，你就会在我身边，或许就是明天。你在忙，忙过这段时间就好了，就会和我说说话了。
我如此的安慰着自己，所有能用的词都用完。
为什么，和你短暂的交流中，我会小心翼翼的避开一些话题一些事情？
我怕，下一秒，你就会切断所有的联系，我怕再也听不到你的声音见不到你的面。
在那段岁月里，我记得最深刻的事情是，我跑了一年多，终于在法院立案庭立案成功的时候，我急匆匆的给你打了一个电话，我忘记我所说的话，我清清楚楚的记得你说，等你离了我好嫁给你。你又笑着说道，说错了说错了。
所有的说错的话都是潜意识未经过理智审核通过脱口而出的，我们最根本的渴望。我高兴的想着，你就是喜欢我就是要跟我在一起。可是，有多少渴望会在理智的压迫中消失殆尽呢？
只要有一丝的希望，我都要努力的去完成。我还要做这个，我还要完成那个，你不喜欢我这个样子，我这个样子你应该喜欢，一个傻傻的孩子独自编制一个梦，梦里有你有我，梦里的幸福依旧，梦里的誓言和许诺，闪耀着最美丽的光芒，爱情，温馨而甜蜜。
骗了自己多少的夜晚呢，我都忘记了，当我终于有一天亲自戳破了这个大大的谎言的时候，天就崩塌，一片的荒凉和黑暗，慢慢的把我淹没，别问我理想和方向，别问我人生和成功，当我醒来的那一刻，我就同样的失去了梦想、爱情、誓言还有我的脊梁，我，人云亦云的活着，我，没心没肝的笑着，我，踉踉跄跄的走着，只是，为何我的心会痛，只是，为何我的泪会流。
如何不痛不流呢？是不是，只要把你忘记就可以？就如同你从来没有出现过，我也就不会如此的痛彻心扉?
没有因，必无果。
从早上6六点到晚上八九点，我拼了命的干活，让自己没有任何休闲的时间，回家，拼命的看着电子书、游戏、恐怖电影，让自己的大脑没有任何的一分一秒的时间可以思考、回忆，为什么，我看所有的人都像你，为什么，你总会在我的梦里、嘴边出现，甚至我绞痛的心间，为什么，没有任何时间的大脑还会把你想起？我不要心痛，我不要泪流，我不要想起，我不要你的出现。为什么，还是忍不住的给你发信息？为什么，还是忍不住的给你打电话？节日的时候给你祝福，生日的时候给你礼物给你唱歌，是不是希望你会感动？是不是还会有希望？
如此往返的控制消失或者出现，在你的眼中，是不是像一个上窜下跳的猴子呢？
一年，二年，三年，五年，我苦苦的挣扎。
你又一次的出现，我们不停的聊着过去，我们曾经是多么的相爱，我们曾经做了多少事情，你可能不知道，我却清楚的感觉到，我的心又蠢蠢欲动起来。我期待着你的消息，我们煲着两个小时的电话粥，我天南地北的聊着，我忘乎所以的投入着，爱情，又悄无声息的到来。无论，我是多么的恨你，无论，我们是间隔多少的时间，只要，我们重新在一起，我都会一如既往的重新爱上你，陪你哭陪你笑陪你发疯陪你到老，只是，了解的越多，知道的越多，我的心为什么会隐隐作痛？我以为，我可以做到，只要和你在一起，只要我们相互着爱着，我就会满足。我认为，只要和你保持着联系的状态，我就可以忍受所有的痛苦，包括，你不在我的身边。
我会特意的避开一些事情一些人，只是他，你的老公，就像一根针，越是爱你越深就越是扎的我越痛，怎么都无法回避躲开。我想着疏远你，让这感情降降温，可是，为什么会是离不开又聚不得？我，前进，没有资格，我，后退，已没有了来时的路。
我开始故意的说些让你难受不开心的话，甚至有些是可能伤害你的话，你总是耐心的听着，温柔的回应，我恨我自己为什么不能干脆立刻对你说不，我恨我自己为什么要伤害你让你难过让你失望，我真的不是这个样子的，我好爱你，我真的不想你受一点点伤害，可是，我真的没有其他的办法了，我想好好的呵护你却又不停的语言中伤你，我怕，我们继续下去，我会忍不住做一些傻事情，我，或者他，最终伤害的人，却会是你。对不起，我爱你，请原谅我的懦弱，我想你好好的，没有我的存在，没有人妨碍你的生活，你才能是完好无缺的一个人。
我想，是不是需要一个人代替你的位置，让我把感情投入到她的身上，我就不会再有时间去思念你想着你爱着你，我也就不会再痛苦不堪？这不会是爱情，这些人也不像你，我微笑的婉拒了几个人，再也不抱任何的希望。你就是这世界的唯一，我最最喜欢的人，除了你，再也没有谁可以取代你在我心里的位置，我却无法去拥抱你，就算是能见面，也是在无人的角落里，偷偷摸摸的行为，我不喜欢这种感觉，不能在阳光下，不能在好友的祝福里，甚至我都无法去提及，更无法去炫耀，我爱你。
请原谅我的自私，给你一个电话说我要离开了，匆匆的几句话，就告别了你，删了电话删了微信，你的世界，我决定再也不会出现。413天，没有任何的联系，我的爱情如同被冰封起一样，冰一天又一天的，慢慢的变得厚实，慢慢的变得坚固，终有一天，把我也会冻住，就万事大吉了吧，只是，这悲痛如同阴霾的云朵，布满了我的世界，再也没有了一丝的阳光和欢乐，再也没有了花朵和一丝的颜色，灰色空间。
是不是，没有了爱情，就会是这个样子？
如今，我们最好的朋友组局，让我们聚一聚，她劝完我再劝你，不知是如何对你说的，她对我说了好多好多，说你眼睛动了手术，有了一双美丽动人的眼睛，变得漂亮了很多，说你身材保持的很好，婀娜多姿，我想，无论你是什么样子，我喜欢的都是你，我曾挚爱的爱人，就算你胖了丑了，永远都是我的最美，我不想见你，我怕我控制不住我自己，我怕我一年的努力，我刚刚克制的情感，再见你的一霎那，崩塌、泛滥、淹没了我所有的理智，让刚刚埋没的爱情解封融化了所有。我要控制我的理智和感情，我不能见你，我怕，一经泛滥的感情，再难以压制和淡忘。
最后，她说，你想见她吗？
只此一句，我即沦陷。
你穿了一件淡花色的连衣裙，静谧的如同在风中摇曳的白莲花，你躲在她的身后，目光在游移，我的手脚不知该怎么收放，我的一呼一吸应该保持怎样节奏才会显得正常，我是不是该和你握握手还是该和你紧紧的拥抱一下呢？我该如何的保持镇定的声调和语气，参与到你们的交谈中才能不显得尴尬？我该用什么样子的表情，才能显得自然和随意？我看你的时间是不是有点多？我该说些什么话做些什么事情？或者，什么都不做？
犹记得你喜欢吃鱼，便上了一盘蒜蓉鲤鱼，犹记得你和啤酒一瓶酒醉，便拿了一瓶低度数的桂花酒，想着你能喝一杯就好，犹记得你肠胃不太好，不能吃太辣太热太凉的东西，容易肚子疼……又想起，我如此习惯的去关怀你，是不是会有什么偏差和不合时宜？这么多年了，你的一些习惯总会改变，想到这里，巨大的恐慌和失落涌上心头，我不能也不知道如何的再去关怀你，我不能也不用再去关怀你，而你也不需要我关怀，突然落寞了与你有关的习惯。
看着你，我曾经最亲密的爱人，是什么让我们如此的生疏和戒备？我想抱着你，我想亲吻你的脸庞，我想对你诉说我的思念和爱意，我想对你说些俏皮话，逗的你花枝乱颤，我想对你唱着歌，赞美你的容颜和青春，我想对你说着过往，你和我的点点滴滴，我想抱着你，静静的月光下，许着愿发着誓憧憬着未来，我想你闭着眼，握住我的手，一步一步的往前走。
我什么也没有说，我什么也没有做，我只是静静的看着你，偶尔的插上一两句话，我，忍着心脏的绞痛，我忍着泪水的蔓延，装作风轻云淡般的潇洒，我是不是没有露出什么马脚来？如果不是，谢谢你的遮掩和不拆穿。对不起，我只能做到这个样子了，最爱你的我也许做不到，就像没有感情的普通人的样子和你交流。
这么多年，我做不了你朋友，无论我如何的保持和你的距离，我总是想进一步再进一步，我总想得到的更多更多，我怕，我怕我现在稍微的透漏一点点感情，所有的压抑的情感就会爆炸开来，这个样子，你会不会特别多讨厌？这么多年，我也做不了你的情人，我无法忍受你身边的人不是我，我也想你可以没有我的牵绊，可以干干净净堂堂正正的生活，我的存在是你唯一的污点，我问你，删了微信后是不是感觉好了很多？其实，没有我，你是不是生活的更美好更幸福呢？
我最爱的姑娘，对不起呀，请原谅，我在你的世界消失不见，没有我，你会纯洁的如白莲花一样绽放你人生的美丽，你会勤勤恳恳的生活，你会相夫教子幸福美满，你会灿烂美丽的过一生。我，就应该什么都不说什么都不做，既然我什么都给不了你，就应该消失不见。我早就不是当时许下诺言的我了，我抛弃了所有，我早就过上了曾经我最鄙视的生活，我早就过上了得过且过的生活，谢谢你，曾经出现在我的生命里，在这干枯荒凉的生命里留下一抹最灿烂美丽的光芒。
每一个决定转身的人，都在风里站了很久很久很久。
情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠，你是我今生最美的遇见，却成了我一生最痛的思念。愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你善其身，愿你遇良人，暖色浮余生，有好人相伴。
最后送你一首歌，如你我相见相爱，却各奔东西。
小生不才，未得小姐青睐；
扰小姐良久，小姐勿怪；
小姐向北走，小生向南瞧；
此生就此别过了，难以忘怀；
愿你三冬暖，愿你春不寒；
愿你天黑有灯，下雨有伞；
愿你善其身，愿你遇良人；
暖色浮余生，有好人相伴；
所有爱慕之意，止于唇齿间；
掩于岁月，匿于将来；
与君今生无缘，请无需挂念；
雨打芭蕉，无可无奈；
愿你三冬暖，愿你春不寒；
愿你天黑有灯，下雨有伞；
愿你善其身，愿你遇良人；
暖色浮余生，有好人相伴；
愿你三冬暖，愿你春不寒；
愿你天黑有灯，下雨有伞；
愿你善其身，愿你遇良人；
暖色浮余生，有好人相伴；
小生不才，未得小姐青睐；
扰小姐良久，小姐，勿怪。