语录网随笔 情人节笑话短句,情人节笑话大全笑破你的肚子?

情人节笑话短句,情人节笑话大全笑破你的肚子?

1、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们。结果今天情人节,我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也。

2、一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

1、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!

2、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。

3、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。

昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

4、一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!

5、山外青山楼外楼,爱你永远没尽头;冷风吹得我流泪,想你念你真受罪;只盼牵着你的手,幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐!

6、元旦到了,买辆奔驰送你,太贵;请你出国旅游,浪费;约你大吃一顿,伤胃;送你一枝玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!发条短信祝你元旦快乐,实惠!

7、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

2、一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

1、有人问我,这个情人节打算怎么过?扯淡,当然是一笑而过,微笑又不花钱,这样情人节省了一大笔钱。

2、未来和我结婚的那位,情人节请少做点对不起我的事,谢谢你,你最好一毛不拔,我才会替你感到高兴。

3、情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。这样非常的节省,也会让自己省了一大笔开销

1、我对于自己打工非常无语,在情人节的时候竟然一毛不拔,让我觉得特别的伤心!

2、我的老公就是一个不通情理的人,情人节的时候一毛不拔,让我感觉他就是一个铁公鸡!

3、情人节一毛不拔,连个巧克力都没有,跟你谈感情真的是亏待了我自己!

4、你真的让我无语,你情人节的时候一毛不拔,让我觉得跟你在一起都是浪费了我的青春年华!

我俩应该是过情人节最节俭的情侣

和恋人在一起,相处的时候多学一些小笑话,可以调整气氛,并且也可以防止冷场。

情人节约会也是如此。

这个状态氛围是非常好的。

宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”

我:“那你觉得我们该怎么过?”

宝贝:“人家想听你的想法嘛。”

我:“要不,一笑而过……”

郭:你对我说,你不想走,可又总是离开我。

于:看样这是缺小费了。

郭:你很有生活。

于:下面什么词?

郭:每当留恋你的温柔,感受你美丽动人的笑容,你却眺望远方用心不在焉的挥手,告诉我,告诉我,你不爱我!

于:绕过来了,说到底人家就是不想跟你,你就别死缠烂打了。

郭无比留恋:可是她当年对我真的很温柔,真的很甜蜜啊!

于:那也都是因为你消费足够。

郭:十分讨厌,你难道不相信真爱吗?

于:我相信

郭得意:那不就得了。

于:可是我不相信你能获得真爱。

郭委屈:凭什么啊?

于:就是一感觉。

郭:你明天可以不用上班了。

于:说实话就不用上班了,你这也太霸道了吧。

郭:去找你李菁师弟吧,你现在说的每一句话都是他们想说而不敢说的。

于:不至于。

郭:C C T V会很愿意看到你弃暗投明的。

于:没有那事。

郭:他们说你是水性杨花的女人。

于:我是男人啊?

郭提醒:歌词。

于:哦,又开始唱歌了?不撵我走了?

郭:老实听话,别翅膀硬了就欺师灭祖,我就给你口饭吃。

于:我不是那样人

郭:没办法,被坏女人伤害太多了。

于:人家怎么就是水性杨花的女人了?

郭:我也不认为是,我觉得这女子对我应该是十分忠贞不二的。

于:大部分妇女同志都是坚贞不屈的。

郭羡慕的:看来还是你阅人无数。

于:没有的事,

郭:这女子听了这些流言蜚语,只是漫不经心的微微一笑。

于直点头:地下党当年在渣滓洞都是这样。

郭:可惜啊。

于:怎么的?

郭:你师弟怎么就不能这样呢?

于:别提他了,良禽择木而栖,肥鱼觅水而游,弱肉强食,适者生存,这无可厚非

郭:我难道不应该做点什么吗?

于:宽容,淡定

郭不服气:汪峰都不让农民 工死在春风里了,难道我还要忍?

于:不能比,抓紧说你的歌词吧,一会晚了,你前女友没准去埃 及看金 字 塔呢。

郭:胡说,那里的华侨都被接回来了。

于:现在局 势已经稳 定了,穆 巴 拉 克已经跑了。

郭:你确定?

于:确定。

郭无限神往:咱们什么时候也能有这样的机会啊!

于:行了,别感慨了,抓紧说你的歌词吧。

郭:她的目光,让我很心痛。

于:被人污蔑总是这样伤感的,女孩子再洒脱,也是要脸的。

郭:我也这么认为。

于:后来呢?

郭:我不在乎别人怎么说。

于:应该这样,当代的爱情虽然速食,但是彼此信任很重要。

郭:说的好,我十分信任她。

于:那以后就别说人家是水性杨花的女人了。

郭:我没有说,都是他们说的。

于:那就离他们远点。

郭悲伤的:我因为她,离那些家伙老远老远的了。

于:你不是很好吗?

郭:但是你却没料到。

于:怎么了?

郭悲痛地目视前方:终于让我看见了你!

于:看见什么了?

郭:躺在别人怀里头,一样的笑,一样的哭!

于:不会吧,那可能是你眼花。

郭:你非得逼着我拿显微镜看吗?

于:肯定是他们家亲戚。

郭:我也是这么想的。

于:那后来呢。

郭:后来我过去想让她介绍我和他们家亲戚认识一下。

于:这是必须的礼貌

郭:没想到啊!

于:没想到什么?

郭:没想到她竟然跟他说,我是他们家一远房亲戚。

于:这可够伤人的。

郭:你说我差啥?

于:就缺点头发。

郭:讨厌。

于:除了这个,就是身材圆润大劲了。

郭:很多人说这是富态。

于:是,反正比例小点。

郭:看来你明天不想来上班了。

于:其实虽然都是实话,但是你看着还是比较和谐,没有那么悲惨。

郭:这还算人话。

于:别难过,改明让你嫂子再给你介绍一个。

郭:那多谢了。

于:我现在就给你嫂子打个电话。

郭:那感情好。

于:喂,亲爱的,麻烦你给小郭找个女朋友。他现在刚失恋,很难过,还给前女友写了首歌叫《水性杨花的女人》。你说什么?他太难看,换了你是那女人,你也水性杨花!

1、七夕情人节将至,老公深情地问老婆,宝贝儿,7、7本人送您什么好呢?老婆羞答答的说,您送什么本人都喜欢!老公含情脉脉的说,那本人送您回娘家吧!

2、情人节想法:青春像打麻将,放炮、自摸,多少宅男腐女,机关算尽,只为享受推倒那一刻

3、情人节到了,哥哥问妹妹喜欢什么花,送给您。妹妹羞答答的回答:“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问:“哪两种?本人送给您。”妹妹低头小声说:“有钱花,随便花。”哥哥傻傻的说:“您真美。”妹妹妩媚的问:“本人哪美?”哥哥深情的说:“想的美。”

4、四六级都没过!过您妹的七夕!暑假都要结束了!过您妹的七夕!刘翔都摔倒了!过您妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过您妹的七夕!钓鱼山问题还没解决,过您妹的七夕,祖国尚未统一,过您妹的七夕!

5、七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,您唱首歌给本人听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“您MB啊。”

6、如果今天要是有人送本人礼物,就过情人节。没人送本人礼物,就当元宵节过。要是没吃上元宵,就当星期五过。

两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。

长官:传我的命令--一律不准笑!

今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬。。

快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”

“买花干什么啊?”

“买花送女朋友啊”

“哦,买多少花能送个女朋友啊?”

然后老板默默的把花收回去了…鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”

锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡…我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的知道吗?

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