记得大学时接受你的求爱，不是因为你帅，你有钱，更不是因为你有啥特别，因为这些你一样都没有，仅仅是因为你是第一个敢跟我说：我想成为你的男朋友！
以前总以为自已是一个非常理智精明的女汉子，但如今的我成为他人妇，成为他人娘，在纷杂的婆媳关系，妯娌关系，才深深醒悟发现，当初的我是多么的傻多么的笨！就因为TAMA的你这么一句话，我和你好上了，白白浪费了我3年美好大学时光，还有往后3年共6年的青春岁月！
但那些年，你真的对我非常的好，无微的照顾，体贴的关心，让班上每一位男生都对我远离9丈之外，每顿饭你都帮我点最好的饭菜，有点啥风吹草动，6楼那么高，你可以来回五六回，还不知疲惫，你虽看着文雅彬彬，但却总散发着一股子强烈的占有欲，我是你的女人，你的女朋友，外人莫近！，每天都粘得死死，有我就有你，舍友都给你一个外号--影子！
这种爱让我感到窒息，我仿佛整个世界只能有你的存在，连舍友都觉得她们的存在不太合理，存在就是你我之间的电灯泡。
我开始生闷气，闹情绪，我不想和你在一起，青春的岁月应是和一群同龄的伙伴开开心心，一起无拘无束地玩耍，但因为你的存在，我没有任何的伙伴，这不是我想要的大学生活，更不是我想要的青春岁月！
当我忍无可忍的时候，我提出了分手，我开始躲着你，但每一次，你那痴情的傻样，你甚至请病假不上课，但又在雨中痴痴 的等候，心软的我屡屡退让，我还真怕你去寻死，放弃学业！
幸运的是第二年，我有机会脱离你的12小时影子粘身，我搬到了独立的女生舍区，男生根本无法进入，一群群男生都只能在铁闸门外按对讲或等候！重点是，男生宿舍和女生宿舍相隔很远，你只能那么二个时间点方便送我回宿舍。
我仿佛是一只脱离困笼的小鸟，尽情地呼吸着这样子自由新鲜的空气，我爱这样子的生活，没有你的打扰，我和舍友们开心快乐无拘无束过着女孩子应有的校园生活方式，恋爱仅成为了大学生活中一个小插片。
但一年的纯化，我仿佛习惯了你的体贴与无微的照顾，其实我一直是独立的女汉子，但可能越独立的人越渴望得到别人无微的照顾，或者我已习惯了你的存在。
重点，你的爸妈对我也疼爱有加，甚至我是洗个碗，你爸妈都争着不让我沾一下。虽然我的性格品性是他们喜欢，率性不造作，没有心机眼，懂得关心疼爱哄老人家开心，但最后当你明确要和我分手的时候，我才发现这些都不是主要因素，仅仅是因为你爸妈对你这个小儿子的宠爱，我仅是屋上的乌！！
我一直以为我是你恋爱的第一位女朋友，因为你表现得如此痴情与执着，我还真以为我是你生命中的第一位真命天女！
直到有一天，你带着我去你初中的同学家串门，回家的路上，你那春风得意，语言中透露着对你那两位男女同学的不屑与扬眉吐气，触动我的第六感觉，你忘形地透了口风，原来你在初中时狂热追求过那位女同学，但她最终却选择了那位男同学！
今天，你带着我去串门，其实就是为了 证明，你完全有能力找到比她更好的女孩子。此刻我才明白，难怪那位女同学和男同学，交谈中总掺杂着那么一丝丝微妙莫名的涩涩感。当然，当年的我也算是青春无敌，气质撩人！
毕业了，我以为我真的就是你人生的另一半了！但又总感觉心里有点飘浮不定的感觉。总感觉你这码头泊不了我这条小船！
为了能进入到最好的工作单位，你我无奈被逼分隔南北两省。
我留在了本地，凭自已的努力找到了工作，虽然是私人单位，但老板却是非常有魄力与远见，公司业务蒸蒸日上，现在已经是全国行业中的一哥地位，当然，今天的我早已离开了原来的公司，独自创业，创建了自已的公司，自已的产品品牌，虽然我现在还在努力拼博中，公司还是小公司。
而你，遵循着老一辈的安排，顺利进了国家单位，但却必须与我天隔一方。天真的我，以为日后找个机会，你调回来就好了，当然，你也以为可以这样子。因为你也不想和我分开，但无奈人在现实面前，不得不低头！
刚开始的第一年，差不多每晚都要通上电话，那个时候还没有微信，否则就不用浪费这么多电话费，你的那点工资一大部分交了电话费。
每一个长的节假日，你甚至是宁愿多花些钱坐飞机回来，也不想多耽搁二天时间坐火车回来。小别胜新婚，我们是长别胜初恋！
我一直以为我们就真的会永远在一起，结婚生孩子！即使老板娘一直提醒我，分隔二地，很难有结果，但，我一直只当是耳边风！在我的脑子里，没有任何的杂念多想，我们毕竟在一起6年了，从大学到出来工作，这不，出来工作三年了，我们一直还好好的！
直到你向我求婚，让我跟你到外省一起生活，但家中生病的老母亲，还有在读书的妹妹，父亲的早逝，让我一出来工作就必须挑起家中的重任，我，无法一走了之。我拒绝了你的求婚，我希望给我多点时间让我好好的考虑清楚。
忙碌的工作，让我慢慢忽视了，你的电话没有来得这么频繁。你也常说你要参加单位培训，周六日有时也不方便，天真的我统统相信。
此时我的先生开始步入我的生活！先生是公司的客户，记得第一次在公司碰面，先生死死盯着我看，甚至有点让我不知所措，以为自已身上哪里沾了东西，出洋相了。呆呆发光的眼神让我极之厌恶。
直到今天，每当提起第一次看到我，先生仍津津乐道，好清纯，好身材！但我第一次就对先生极之抗拒，甚至跟闺蜜开玩笑都说，像我先生这种男人，打死我都不会要，俗气无素养，一个字土！！
女人天生就不是强者，虽然我乐观面对挑起家中的重任，但面对长期生病的母亲，供妹妹读书，有时感觉真的太累了，好想找个肩膀靠一靠！
先生寻找着一切可以接近我的机会，他甚至是找着机会从边上的人了解我的情况，而我傻傻地懵然不知。每次来公司，先生常常阔绰地请公司的人一起出去吃饭，搞得大家常跟他开玩笑，从来只有公司请客人吃饭，如何会有客户老请公司吃饭的？而他也常常跟老板开玩笑地吐槽，你公司有啥魔力，老要让他一个老客人请我们吃饭。
其实全公司的人心里都清楚，只有我认为他就是无厘头！直到家里出了些事，他卖力地帮忙，让我突然感觉到，身边有个男人多好！我开始对他另眼相看，感觉他也并不是这么讨人厌。
放下了防卫甲的我，让他有更多的机会跟我说上几句话，慢慢开始熟络起来，有什么事，他都会鞍前马后，卖力帮忙。但道德的底线，让我一直还是保持着应有的男女距离，但或者真正的爱情就是这么莫名奇妙，静悄悄地在你的内心深处生根发芽。
我开始有点挺喜欢先生常来公司，有时候他有事一周都不来一次，就感觉好像有点失落的感觉，我意识到我可能是喜欢上我先生了！但做人的原则让我理性清醒，我不能做对不起你的事情，不能一脚踏二船。
终于我鼓起了勇气跟你坦白了自已所有的一切感觉，我希望通过让你知道我有新的追求者了，希望他能早点想办法调回来，我不想犯错，而电话那一头的你则是沉默不语，最后你说，所有一切等我们见面时再说！这有点让我感到十分意外！！
选择了坦白，我以为我得到了解放，不用再披着心理的道德枷锁，其实我错了，有些事说出来了，就会变成一根刺，扎进心，即使拔掉了，疤痕永远在。
你电话来得更少了，过往电话里细心与体贴的话语像一层在被抽着丝的纱，慢慢地抽，剩下的越抽越少。
带着负罪感的我，有点不知所措，我以为我的坦白对你造成了伤害，让你无法面对我，但我和先生只是有点感觉，根本还没有开始。这么多年，我首次对你深深的内疚！
短短2个月的等待，却显得如此的漫长与寂静。除了用工作忙碌来麻痹自己，我别无所选。最终在全国举足欢度假日的前一天，你终于飞回来了。
在看到你的那一刻，千般的滋味让我不知如何言语。我像一个闯了严重大祸的小孩，没有了过往在你面前肆无忌惮地说笑打闹，乖乖地陪着你和你的家人吃饭，收拾碗筷，而你却冷静得有点让我害怕。
终于，我们可以静静地单独一起说说话！尴尬中散发着是让人窒息的气息，这，好难受！！！但让我更难受的是你后来跟我说的关于你这二三年的事！
可能是我的率真和坦诚做人的原则，触动了你某一根神经，你开始滔滔地讲着你身在异地的这二三年是如何的渡过；工作岗位的竞争压力，好几次的的变动，忙，接受各种的培训，身体出现了问题，并住了一段时间医院，所有的这些一直没有告诉我，是因为怕我担心，影响我的工作和生活。
我天真的相信但又感觉好像哪里不对！记得你以前一直跟我说，在你们这些单位，好多人就是一张报纸一杯茶，做是十六不做也是十六，刚进入时他还真看不习惯。但如何突然好象比我们这些时刻面临着各种竞争的私企员工来得辛苦了？
原来真的最后才是重点！！！！你单位有位女同事，对你特别的关心照顾，特别是在你住院的这时间，你非常感动，而你我天隔一方，从你的领导同事到你一直默默为你打点所有一切的叔叔，也一直劝你放弃我，因为这样子的爱情不会有结果！
你说刚开始你一直坚持，不愿意接受你叔叔任何人的意见，你的心里一直就只有我的存在！直到你开始忙开始生病，开始有另一个女孩子对你好，你想到了远在千里之外的我，你觉得你给不了我任何的依靠与帮助，无法在我最需要人帮忙的时候，你什么也做不了！你一直无比的愧疚！！
我云里雾里地听着你所说的一切，好像明白又好像不知所里，但隐隐感知你和另一个女孩子早已开始了起码有一年！我呆呆地听着，你一直不断的强调，你的心里最最喜欢的真的只有我，在你的这一生中，真的只有我让你深深着迷！
你说，你和另一个女孩的开始是现实的无奈；你说，你叔叔甚至逼你作出最后的选择，要不就找本地一个特别有钱的，这样子将来婚姻的经济才足以支撑两地来回的消费。
这，好像是对的，我们每一个人都得面对面实；要不，直接在你们单位体系内找一个，或是在你工作的地方找一个也行，反正总比我强，因为我不是白富美，还和你远隔千里。
为此，你说他们逼着为你介绍了好几个女孩子，你被逼无奈去相亲了好几场，尝试着交往过2、3个！
我说，当初你叔叔不是说有办法将你调回来吗？你不准备回来了吗？那你的爸妈如何办？你不和他们在一起生活如何照顾他们？如果你不回来这边工作，你爸妈该是多么的伤心？千万个为什么？独独，我忘了问你，你不回来，我俩以后结婚了生孩子了咋过？我真的不可能抛下我的母亲和妹妹随你而去！
天真的我还没有意识到受伤害的应该是我，可能此刻，我的心中有着先生这个从没有开始过的男人，道德意识上我还认为我是精神上背叛过你的人！
但原来一切都是我，自以为是！你的婚姻，你的将来，其实你家里的所有人早已一直在沟通，只是他们对我还有那么一点点的宠爱，因为你没有明确下来，你不允许你爸妈对我透露一点口风！毕竟，6年的相爱，我就是我，没有第二个我！你确实无法放下你对我的喜欢！
这么多年过去了，我早已忘记了，那一刻，我有否天旋地转，我只知道，我错了，我脑子的第一反应，在大学时我就不应该和你在起，我不应该接受你的求爱！
我的脑子像被注射进了麻药，最终，你我本应有的谈情说爱，变成了协商协调，我们都尝试着和别人开始谈一下恋爱，大家跟着感觉走，再来决定最终我们是否还能在一起！
我终于可以坦然地接受我先生对我的示爱，开启这一场人生有点莫名的开始！我坦诚地跟我先生交待了我原来的一切，先生说，我只能二选一，我默默不语，毕竟你我6年的情感，虽然以前的我非常想跟你分手！
一个人的感情纠纷足以让人疯狂，现在是二段几个人的情感，那简直是六国大封相，千丝万缕，道不尽，说不清。最终让我无法忍受，我提出了我和我先生分开，和你在一起！当我跟我先生提出了分手，先生紧紧地抱着我，无声地抽泣，但最终尊重我的选择！
但爱情可以让一个人疯狂，先生虽然说尊重我的选择，但却还是不断的打电话，希望能和我再见面，因为他真的放不下，他真的无法忍受我和另一个男人在一起！
可能我的先生在我最困难最彷徨无助的时候真的帮了我很多，也许先生身上刚阳耿直的性格让我有一种安全踏实感！
记得有一次，因为加班，先生专门跑来陪我，最后我困了倒在沙发上睡着了，先生就在边上不远的椅子上静静地陪了我一晚上，但却没有靠近我一步，更没有碰我一下。事后我开玩笑的问，你不是说天天脑子里经常做梦都梦到我吗，如何这么好的机会竟然不会趁机呢？
先生荷尔蒙耿耿地说：你还没有成为我正式女朋友之前，我绝不会碰你一下！这，才是真男人！而你却瞒着我，早已和别人尝试了新的开始，不是一个，而是2、3个，还堂而皇之的理由，因为亲人们对你施加的压力，因为现实的无奈！
既然一切都已挑明，你的爸妈也开始对我进行劝说，但可能因为人都害怕失去，我无法释怀，6年的青春爱情就这么突然干枯流失了？
直到那一天晚上，我独自一个人在外地出差，劳累的我，突然想给你一个电话，电话响了好久，才听到你气嘘嘘地压着嗓音听电话，还没有说上几句，突然电话那头传来了另一个女孩子的声音，对着我咆叫“真没有见过象你这么不要脸的人，人家都已经和你分手了，干嘛你还老打电话来缠着他，你到底要不要脸！”当时的我怔怔地听着电话里的女的一直在咆叫，泪水早已像一串串雨水，哗哗直下，却说不上一句话，我，并不擅长吵架！而我，竟还不懂得挂上电话，任凭你现在的妻子一直在骂。
原来我早已成为了你的小三，我成了插足你们爱情的第三者，我不知道你是如何跟你现在的妻子去说我和你的事...................。
听到电话那一边，你好不容易抢下了电话，匆匆跟我说了一句：我明天给你电话！接下来就是无限的“嘟嘟”。
我知道你应该是在忙着跟你“正宗女友”在解释所有的一切。
我忘了那一晚我是如何的渡过，可能因为这针刺得实在太痛了，让我逃避忘却了那晚的场景所有，只记得你现任妻子对我咆叫所说的每一句话！
第二天，你没有给我电话，却发来了一条短信，你还不太方便打电话给我，迟点再电话联系！
日子就这么无情的往前走了五六天，那一天晚上，你终于打来了电话，在电话的另一头，你拿着电话一分钟不吭声，仿佛时间早已凝固，空气不再流动！
最终你好像被什么蛰动了一下，你终于鼓起了勇气，一字一词的跟我说：“我不能对不起小XX，我真的不能辜负她，她和我在一起一年了，你以后不用再找我了，我们正式分手吧!”
这一刻，我永远深深记住了，我和你6年的情感抵不过别人的一年！可能你也没 有想到，我能如此平静，淡然而且是爽得痛快“好的，我会将你以前送我的东西全部返还给你，包括当初曾经求婚的钻戒”，我主动挂了电话，在那一刻起，我流着泪水，不断默默地给自已重复一句话“我一定要让自已好好的活着，活出最精彩的自已， 我们不在一起，绝不是我的损失，而是你的损失！”
最后，你我各自已成家，你为人夫，我为人妻，天南地北，不再交集。甚至同学聚会，如你刚好回来，或你回来时同学为你洗尘，我都避而不参加，有些痛此生难忘，有些事此生有悔，此生有恨，奈何时光无法倒流！
可笑的是，有一次同学聚会，你大学时常一起为伴的舍友，咱们的老同学，悄悄问我，你跟他说，当初你和我分手是因为知道我和别人在一起，你很痛苦，但最终别无选择！而这个事很多同学都知道了，唯独我不知道他们已知道！
那一刻，我突然发现，你我的分开是绝对的明智，是上天对我的怜悯！
后来，通过同学微信群，你又加上了我，微信的信息里没有任何的一丝丝信息让我感知道是你，直到有一天你在我的朋友圈点赞并留言，我才知道，原来是你！
本想礼貌回复你一句，但最终理智让我选择了忽略。我不想触动任何容易勾起情感波澜的危险动作。虽然我对你的妻子还有那么一点讨厌，但我更想好好的维护着我现有的家庭。
虽然直男癌的先生，有时真不如你的体贴细心温柔，更不像你能随时秒懂我的情绪变化，更不会像你会不断地变着花样来讨我喜欢，因为我和你的过交只停留在恋爱的那一段！
再后来，有一次好事的同学竟然发了一些你回来时和他们聚会时的照片过来，照片上你的还是当年的模样，没有多大的变化。坐在你身边的是你的妻子，还有你的女儿！
我无法感知别人对你这一婚姻的看法，我只知道，女同学私下找我聊，真不想到你的爱人，比我差这么远，是不是瞎了眼！不过他们也一直认为我可以找到比你更优秀的男人！
我笑而不答，不作任何评语！本身在我眼里，你跟优秀就搭不上边！什么才是最优秀的男人？从来没有一个标准的定义！
我只想好好的珍惜眼前所有，开心快乐健康地让自已活着，让家人平平安安整整齐齐在一起，努力追求自已的梦想即使到老！
当我写下这一切，我早已淡然了我和你过往的所有一切，坦然面对，更不会对你的爱人有任何的厌恶，都是女人，希望她过得好好的！
我对你早已释怀，因为你我分开是上天对我的怜悯，是我的福份！
但，让自已越过越精彩，活出自我，这信念从未改变！
创业路上经历的风风雨雨，男男女女，形形式式，让我深深相信，婚姻家庭不能成为自已唯一与全部，放飞梦想，活出真正的自我，才能守候好一段真实幸福的婚姻与家庭。