1.有一次逗我家邻居玩，我说：看我家的宠物多吧，不但有大的芭比娃娃，还有小猫小狗，你家有么？小孩不服的争辩到：我妈说了我爸在外面养了了一个狐狸精，等过些日子就把她带回来了，比你这些东西强多了吧。
2.小明，28岁。“嫁”给了比他大二十岁的富婆，富婆带他去三亚度蜜月。来到一家海鲜馆，小明指了指鱼缸里的梭子蟹：“这个多少钱一斤？”服务员二话没说，抓出梭子蟹就剁了。小明又指了指鱼缸里的海鱼，还没来得及说话，服务员就抓出海鱼杀了。然后，小明指了指富婆......小明成了钻石王老五。
3.我大学跳过个巨可怕的集体舞，要急速摔倒、高抬腿等暴烈动作。
练到腿部肌肉拉伤。
下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。
正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。
”我去年买了个表…。
嫂子：没事，带着你外甥一起去。
妹妹：那不好吧。
嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
4.呵呵，门口已经响起了我妈开门的声音。开玩笑，区区家长会，我一个学霸会害怕？退一万步说，我是我妈亲生的，就算再怎么着她也不可能把我的头按在电脑上agrewhr54676taw^&*HFADSVbfhrealhehtha
5.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
6.小矮人围着王子七嘴八舌的问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
7.几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。” 全车的人都笑了。 售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！” 其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
8.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
9.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
10.我大学跳过个巨可怕的集体舞，要急速摔倒、高抬腿等暴烈动作。练到腿部肌肉拉伤。下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我去年买了个表…