最近一段时间，我感觉到13岁的儿子过于的敏感，有的时候想要去他房间说事情的时候，敲开门在我还没有说话时，他就急忙的解释：自己在做什么，没有做什么让我生气的事。
有的时候在他提起某些要求时，总是避开他爸爸，只要他爸爸看着他，他就会说：周妈，爸爸是不是生气？爸爸是不是不高兴了？
他爸爸在家时，几乎不会在客厅呆着，有什么事情都是找我说，有时候要是有什么要求或购买什么东西只会和我说，不会去找他爸爸，而是避开他爸爸。
有时候儿子会问我：爸爸是不是“不爱他”为什么总是要骂他，吼他，看着儿子小心翼翼的样子，特别心疼。（孩子从小就是在爸爸妈妈吵架打架中成长的。我们现在的家庭，是在组建的，孩子基本上接受我是他后妈，孩子基本都是和我待在一起的。）
13岁的孩子，本就是一个叛逆的时期，因为家庭原因，让他变得小心翼翼，过分顾忌他人的情绪问题，什么都不敢说不敢做，即使我和他的关系好，他还是会有所保留。
老公经常出差在外，很少在家，因为孩子爸爸的吼叫，各种的挑剔，导致了孩子在我面前更加肆无忌惮的叛逆，有的时候我也会发火，特别是在学业方面。每当这样的情况下孩子就会说：“对不起，我下次再也不会这样了，我会努力好好学习”。
其实我自己就是一个自卑，敏感的人，一直都活在他人的眼光和评价里，有时候也感觉很累，我不想孩子和我一样活得这么累，在乎所有人的眼光照顾所有人的情绪，想要孩子拥有有自己的性格，能勇敢的面对外界带来的恶意和伤害。
为了孩子能不再自卑，我也开始了自我改变，曾经看过一个心理学家说过：其实自卑是一种情结，拥有自卑情结的人会认为自己的能力、环境和天赋都比不上别人。
所以就是说，没有任何一个人生来就是自卑的，自我否定的形成往往都是不当的家庭环境和家庭教育以及来自外界环境造成的。
一、首先我们做父母的要做到无条件的爱与接纳，给予孩子多一些赞扬，少一点批判，多一些肯定，少一点否定，来引导孩子学会自我接纳——能够接受自己的缺点而不至于讨厌自己，觉得自己“够好”值得拥有美好的事物。
二、及时帮孩子，理清楚什么才是自己需要承担的情绪，
很多时候孩子的情绪压力大，都是因为太容易被外界的声音干扰，无时无刻都在顾忌别人的感受和评价。其实相对于外界环境，给予不良情绪压力的大部分都是来源于父母。
直白一点就是，我们总是在替别人的情绪买单，能不累吗？
“我这样做爸爸妈妈会不会不高兴？”
“爸爸妈妈也是为了我好，我不能对不起他们”。
因此，我们在养育孩子的过程中，需要帮助孩子认清自己的情绪，在自身情绪和他人情绪间建立界限。不需要为别人的情绪负责，也不必自我绑架，更不必被别人绑架。
三、教会孩子转换思维，分清“人”和“事”
孩子的世界很简单直接，他们分不清人和事，从来都是“对人不对事”。
一般孩子生气，脱口而出的一定是“我讨厌你”或是“你是个坏人，我再也不理你了”直接就将“某个事情”上升到对于“整个人”的否定。
所以需要我们做的，就是帮孩子理清“人”和“事”。
如：“因为爸爸不给买玩具，而发脾气”，又或者“在家不爱干净乱丢东西，总是邋里邋遢的样子”等。
所以平日里和孩子交流要注意，不要因为某件小事，就给予孩子整个人下定义，换种方式和孩子交流，孩子就会明白，爸爸不喜欢的只是我发脾气这件事，以及不爱干净乱丢东西，而不是不喜欢我。生活中不断地引导强化孩子转化思维，区分“人”和“事”在未来的生活中一定不会太费力。
孩子未来成长的生活中，我们无法堵住所有的恶意、拦下所有的伤害，但是我们可以帮孩子在心里筑下坚固的壁垒，让他拥有自我防御的底气，不要让我们错误的引导，让孩子没有抵御伤害的能力。