有网友问他是不是我一生的挚爱和遗憾，下面小编就用1702字给大家详细介绍一下，最让我遗憾的是他从来没有挽留过我，预计阅读5分钟！
这是一篇关于父亲的故事
在你还有能力而他还健在的时候，请多给他一点陪伴和爱。
不管他怎么表白，可以肯定的是，他一定比任何人都爱你。
从他离开我的那一刻起，我就想写点什么，因为我想留住更多的他，但是我一直控制不住自己的情绪，所以我没有采取任何行动。
此时此刻，他离开我第十个月了，此时此刻我常常想起还泪流满面的他，在这十个月里，我只敢偶尔想起他，却不敢回忆太多，也从未见过他的照片一次，我真的无法接受那种泪流满面，无能为力的感觉。
直到现在，我都想不通，一个那么善良，那么高大，那么无私的活着的人，怎么就变成了一堆土，从此又回到了人间，再也见不到对方了，在很长很长的一段时间里我都不肯承认这个事实，所以很久都没有回到自己的老房子里，所以他离开的事实似乎也不那么明朗了。
接到噩耗的时候是凌晨四点，早上的电话铃声特别刺耳，还没接起来我就意识到我爸肯定出事了，不然我哥也不会这么早给我打电话了，我以最快的速度赶回家，但是回到家他已经不省人事了，只有呼吸，完全不省人事，但是那一刻我似乎没有那么多的悲伤，也许我在期待他给我一个奇迹。
从开始失去知觉到实际离开，他奄奄一息地躺了七天，在这七天里，每个人都很平静，为他随时离开做好了准备，刚开始他和我记忆中的没有什么不同，就像睡着了一样，呼吸均匀，吞咽，喂他流质食物时吃得很好，所以我一直默默地期待他醒来，就像他第一次生病一样。但是随着时间的推移，他的病情越来越差，人也很快瘦了下来，最后一天的时候家里什么都没让我喂他，说他已经失去了吞咽的能力，然后再试也没用。但是我不相信，我相信他会坚持下去的，在最后一次我喂他流食的时候，他轻轻的咳嗽了两声，然后很长一段时间都没有呼吸，那一刻我以为他真的就这么走了，眼泪大大大的掉下来，但是很快他又有了自主呼吸，我也松了一口气。但是即使是这一次，他也挺过来了，没有坚持多久。
那天傍晚，他永远的离开了我，从他离开到他办完后事，我显得异常的平静，可能是因为我早有心理准备，我当时也怀疑自己，为什么不像电视上那样痛哭流涕，但我没想到，对于我爸的离开，我只是表面上的坚强。
爸爸走后的每一天，只要我一个人，总会想起他，然后哭个不停，总是需要找个角落慢慢蹲下来，紧紧抱住自己。那段日子，我似乎对生活失去了希望，总觉得无论我怎么努力，这就是结局，所以没有任何尝试的意义。很长一段时间，我选择封闭自己，不愿和任何人交流，拒绝所有人的安慰。我总是在各种娱乐平台上徘徊，试图暂时忘记自己的悲伤。但从那以后，我完全失去了对生活的掌控感。半年多来，我活得像行尸走肉，这辈子最多的就是后悔和自责。
父亲离开前一年，他脑溢血，在ICU住了一个月，恢复了三个月，出院后神志很清醒，只是一侧胳膊动不了了，那时候我很幸运，至少他还在，从那以后，我就经常做同一个梦，总是梦见他离开了，梦很清晰，每次我都在梦里哭着醒来，我总是害怕这一幕真的会到来，因为他真的是我放不下的人。自从父亲生病后，我只要休息就会回家，总觉得能多见他一次，有利可图，9月18日，那是我最后一次见他，正值中秋节，天气渐冷，脑出血患者天冷了总容易复发，他在农村昼夜温差大，我就想着让他来我家玩会儿，可他说怕我忙，没时间照顾他，我以为十一期间我真的很忙。婆婆回老家了，孩子也没人照顾，于是我想着十一过后再把他接过来也不迟，可谁能想到，这会成为我终生的遗憾。
他的脑出血第二次复发的时候，是凌晨4点左右，这是最低的温度，所以我一直在想，如果我坚持那个时间，他能不能和我在一起更久。
父亲弥留之际，母亲告诉我，我离家后，父亲不舒服，总是暴躁，总是念叨我，让母亲把他送到我身边，但母亲从未告诉我，那段日子，他曾期盼回家的路，他想我了，我怎么让他带着遗憾离开？虽然他没有生我，但也把我当成自己的女儿宠了十多年，他温暖了我整个童年，也给了我作为父亲所能给予的一切，我忙于经营自己的家庭，给他很少的照顾，总觉得有未来，总觉得他会等我长大，然后就没有然后了......未完待续......