一、我被公司开了，去另一家应聘。人事问我为什么不干了，我说原单位生意太差，不好意思拿工资。人事当即拍板：明天来上班。
二、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱；我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。姜还是老的辣啊。
三、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了,她没对象,你好好把握.我鼓起勇气,自己又去问了一下,结果她说她有对象。
四、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次.分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
五、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶,我在一旁说能喝啊,他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句:这样孩子就可以喝到奶茶了。
六、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女角色的。
七、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说:粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班.只见他爸直接一个大耳刮子:你都有钱买飞机了,还让老子去上班?
八、同事:如果你老板不幸失足跳楼了.而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?我:我希望能时光倒流.同事:这么有爱心呐?我:我想多看两遍。
九、有事出去一下,手机落在办公室了.回来后打开手机一看,十多个未接来电,其中居然还有一个对面桌同事的来电.原来他看我电话一直响,怕我不接耽误事,想给我打个电话,告诉我一声。
十、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
十一、当局者迷，旁观者不敢说。
十二、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
十三、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。
十四、天下英雄谁敌手？没有。老子就是一把手。
十五、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。