1、与曾向我含泪倾诉的闺蜜偶遇，她为何装作不认识我？
闺蜜与他男朋友吵架了，含泪向我倾诉。一周后，我在街上偶尔遇到了闺蜜和她男友，两个人已经和好如初，并且手挽着手，又开始甜蜜地秀恩爱了。
我走上前和闺蜜打招呼，闺蜜却好像不认识我一样，拉着她男友从我身边走过，直接把我忽略了。后来，我给闺蜜发信息、打电话，她也不理我。我怎么都想不明白，我怎么得罪她了。
原来事情是这样的，闺蜜终于找了个他心仪又满意的男朋友，而且是“高富帅”的那种。这位高富帅什么都好，就是他曾经交了好几个女朋友，虽然已经分手了，但他的手机中始终保留有前几任女友的联系方式。
虽然有几次在男友的手机上，闺蜜发现他和上一任女友有联系。男友表示，他现在和前任女友只是普通朋友关系，因为两人在同一个社团中，经常会有一些专业上的交流，但也仅限于此。
闺蜜也不是不通情达理的人，而且男友也没有刻意防着闺蜜，解锁手机的密码闺蜜是知道的，所以闺蜜选择相信男友，也就没有过分追究。
可是这次，闺蜜发现，男友最近经常在上任女友的朋友圈上点赞，有时还给一句好评。闺蜜吃醋了，生气地让男友把历任女友的联系方式全部删除。
男友觉得闺蜜小题大做，管他管得太多、太严，甚至看起来有些神经质。为此，两个人大吵了一架。闺蜜生气地离开房间，表示再也不来了。男友接了句，有本事，你就再也不要来。
闺蜜说着、说着，开始由哭泣、埋怨转变为痛恨，并历数她男友的种种“罪状”。我听着、听着，也被闺蜜感染，恨不得能亲自上前，替闺蜜手撕小三，把她男友痛打一番，“报仇雪恨”。
于是，心中一个“忍不住”，就做了一件事——把一个消息告诉了闺蜜。几天前，我偶然发现，她男友的车子副驾驶上带了个年轻女孩，两个人似乎有说有笑。
闺蜜一听，更加愤恨，认定那个女孩肯定是那个前任，又开始哭起来……
2、被闺蜜“带偏”了吗？我后悔没有掌握一定的沟通技巧
直到后来，我看了有关“高情商沟通以及说话技巧”方面的书籍，才发现当时我，在“正在倾诉”的闺蜜面前，表现得有多么“傻”。
我当初被闺蜜愤恨的情绪感染后，也跟着她一起数落起他男朋友的不是，并且还鼓励闺蜜不要惯着他，以免结婚后自己处于被动地位。到最后，自己似乎比闺蜜还气愤。
古人云:“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于男女朋友关系也是一样，除非有特殊情况，比如你对当事人双方的为人以及发生的事件都特别了解，男方本身品性非常不好、十恶不赦等等，否则应该尽量本着“劝和不劝离”的原则。
如果我们不会说话，没有掌握一定的说话技巧，就如同上述事例中的主人公一样，闺蜜找自己倾诉，自己帮了忙，却没捞着一点好，反而让自己与闺蜜友谊的小船颠覆了。最后闺蜜不再理自己了，自己也很后悔。
所以说，如何更好地倾听他人、安慰与规劝他人，能显示出一个人的情商。其实，倾听他人以及与他人沟通，也是一门学问。
平时可以有意地观察高情商人们的沟通方式，多阅读相关书籍。多尝试、多琢磨、多体会，时间久了，水平自然会有所提高。
现在为大家总结4种常用的“倾听与沟通”技巧，只要你能照着做，改善效果非常显著，让你能够受用一生。
第一、倾听时，一定要把对方当“主角”
所谓倾听，我们的主要任务就是“听”。法国启蒙思想家、哲学家伏尔泰曾经说过：“耳朵是通向心灵的路。”
要想让交流的两个人之间心灵相通，理解别人的心意，知道他人想要表达的是什么，在对方说话的时候，我们就必须闭上自己的嘴巴，用心去听别人在说什么。
试想一个人正在说话时，如果你在考虑自己的事情，或者一心思考如何去应答，这样的话，恐怕连别人说了什么，你都没听进耳朵里去，又怎么能做到“与别人心灵相通”呢。
就像我们被领导批评时，领导说了很多，我们可能只听了最前面几句，后面就完全听不进去了。因为我们的脑袋此时可能正在高速运转，思考如何为自己辩解和反驳，思考怎样找到一个借口或理由，来为自己不合适的行为开脱。
战国时代著名谋略家、纵横家的鼻祖鬼谷子说过：“欲闻其声反默”。当别人说话的时候，我们就应该沉默。
闭上自己的嘴巴，把话语权完全交给对方。把对方当成舞台的“主角”。自己作为听众，只需要坐在下面，认真地倾听就好了。
第二、不评判、不建议
当其他人对我们倾诉时，我们不是当事人，对具体的情况也不是特别了解，这个时候还是要管好自己的嘴巴，不要做出我们自己认为的“公平的”评判。
即使对方把具体发生的事件详细地、一五一十地讲给我们听，让我们认为“事情就是这么回事”，我们作为倾听者，不能简单地被对方的话语以及情绪所“影响”，就直接做出判断，给出评语。
要知道，倾诉者说出的事情，并不一定完全是公正的，他只是站在他的角度考虑问题，很可能还带有强烈的情绪在里面，如果我们认为他们说的是事实，就是“偏听”了。
古语说：“兼听则明，偏听则暗。”我们不能因为对方是我们的好朋友、死党，就认为他们说的就是对的，而他们控诉的人就是错的。如果是这样的话，我们就是不负责任的“爱屋及乌”了。
“不评判”的道理大家都懂了，那么“不建议”也是一样。如果我们主观地给出建议，很可能给出的是一个错误的建议，或者是我们因为“偏听”，在并不完全了解事情的真相的情况下，给出了一个不恰当的建议。
除非对方强烈要求我们给出建议，否则我们不要轻易做出我们自己的判断，给别人“好心地”出谋划策，最后有可能就会弄巧成拙。
第三、不要转移话题
不转移话题，分为两种情形。比如甲向乙倾诉，说自己家陪伴她多年的狗狗死了，她非常难过。乙马上说，你的心情我能理解，因为我小时候曾经养的猫也突然死了，然后就开始讲述过程。
本来甲向乙诉说，甲伤心的心情还没有表达完，就变成了乙在说，而甲心中，说不定还在抱怨，就你的事情多，就你会说……
还有一种情形，甲向乙倾诉，说自己家陪伴她多年的狗狗死了，乙说，这件事确实让人伤心，我们不如说说高兴的事情吧。
乙的一句话，完全转移了甲想倾诉的话题，没有照顾甲当时的情绪，直接把甲晾在一边了。
所以，当对方诉说时，我们还是记住第一点，把对方当主角，不要轻易地插嘴或转移话题。
第四、学会共情
当对方向我们倾诉时，只是在表达他的情感，表达他的情绪。他很可能因为某件事而生气、伤心、难过、焦虑、愤恨等等。他只是想有一个人能听他说说话，理解他的内心，并且安慰、安慰他。
我们可以用共情的方法，安慰对方。比如当对方表达后，我们点头表示同意，或者语言表达出我们的理解， 当然，如果你和对方关系亲密，彼此非常熟悉，也可以拉着他的手，轻轻拍拍他的背，甚至拥抱他一下。
我们可以重复对方的话语， 比如小刘说昨天写的方案交给老板，老板看都没看，就说我做得不够好。那我们可以顺着她的话说，老板说你的方案做得不够好吗？
也可以尝试说出她此时的感受，比如当时的你是不是觉得很委屈、很无奈吧？对方会继续诉说她的故事，倾听者也这样保持共情的态度，一直到对方全部说完。
对方全部说完后，精神上会觉得很放松，也因为有了我们的理解和共情，让她的心里比刚开始舒坦很多。对方也会认为我们是一个很好的倾听者，彼此之间的情谊又加深了一步。
还有一点，对方表达完之后，他很可能自己就有了答案，根本不需要我们的建议。这也是第二点不建议大家做评判和建议的原因之一。
3、写在最后
以上讲了4点，分别是：倾听时，一定要把对方当“主角”；不评判、不建议；不要转移话题；学会共情。
如果你能学会并且掌握，当有人向你倾诉时，你就能把握好基本的沟通原则，让你成为很好的倾听者，加强彼此之间的情谊，让你受用一生。
语录网网友观点：学会倾听他人，是对别人最好的尊敬。
生活中，最有魅力的人一定是一个倾听者，而不是喋喋不休的人。