有网友问你看到过最丧的句子是什么，下面小编就以3806字给大家详细介绍个性签名丧句短句，预计阅读需要10分钟！
1
“哪个季节最适合死的话，感觉还是夏天。打开房门，发霉的饭菜碟子，电视里的新闻主播在喋喋不休，昏白的灯光，悠悠转着的风扇，一张小木凳，一根绳子，一具已经透着尸斑，发出阵阵恶臭的我。”
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“所有的不高兴都源于随身携带自卑”
3
“于是我们奋力前进，却如同逆水行舟不停地退回过去”
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加油啊 没有什么事情是努力后搞不砸的
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我始终觉得没有哪个人，能完完全全的了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里后，还爱我。所以我不试图与你坦诚相见，让你看到我的大半不好，或者大半好，你也不必完全了解，适当宽容就足够。
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我讨厌那些说话大声自以为是的人 我讨厌父母居高临下的侮辱 我讨厌周遭人厌恶的眼光 我讨厌很多很多 现在我不想好好说话 于是上网交流 我以为我很正常 后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了 他们的一举一动 即使是不经意的推门而入 大声的交流或者任何噪音 我都厌恶
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抑郁的人在水底 正常人在水面 我沉浮在中间 上不去也下不来
8
你能不能稍微告诉我一点你想我了
小点声 就我们两个听见
我一定会去找你的 我谁都不要了
让你难过的事 我再也不做了
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过来打扰我 又把我抛弃
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我淹在水里 水沒過头頂 伸岀一只手呼救 行人紛紛排隊与我击掌
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别随便找几个参照物 就堕落的心安理得 .
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向死而生。
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沙关在沙漠
星星死在天上
名字葬在咽喉
我们沦落成爱人
口齿不语
耿耿于怀
你正朽于喧嚣
我正老于世故
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＂因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。＂
15
生活是个暴徒
将我囚禁虐杀
循规蹈矩的日子 干脆放弃改变
总在开怀大笑时恍然若失
而脑内是冷嘲热讽的呓语
不如就此了结
我学着回味刺痛的快感
愈来愈近 几乎重叠
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我甚至连早上起来都要哭 我知道我病了 我想过要治 但大多数时间里 我沉浸在里面 我享受我的病情 我无数次暗示自己我病了 想到去证实我的病情我就兴奋 幸福
我每天只有两种情绪 亢奋和抑郁 有时会绝望 但又有什么我说不清楚的东西在莫名其妙的给我希望 我不想找到它
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“我算什么东西 居然也敢对生活抱恻隐之心”
18
我没有朋友
也不需要朋友
更不配拥有朋友
奇奇怪怪的人是不会幸福的
我也不会给自己留活路
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不喜欢这个世界 不喜欢接触别人 不喜欢交谈 不会找话题 不懂得表达自己 喜欢独处 孤独 夜晚的时候安静的爬在窗户上看看外面的世界 什么都不想吹吹风 看看这个世界 为什么厌恶却依然喜爱着一些事物。
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生而在世 不想为人
我不该期待的
期待我一塌糊涂的生活
会有丝毫细微的转变
我是个懦弱的人
忽明忽暗的怪癖
偏执的做事风格
我失败的小半生
日复一日 如此这般
就这样吧 我潦草的一生
21
沉默的时候，感觉很充实，当我开口说话，就感到了空虚
22
快要不知道怎么开口和你说话了 越来越多的时候只是看着你的对话窗口发呆 想摸你的眉眼 触碰你的体温 可我什么都不能做 只有眼睁睁看我的思念积沙成漠 滴水成海 日复一日 无声壮阔
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你知道什么是人间炼狱吗
哪里有人间失格里的一座高高的山涯
下面是广阔的海洋
然后沉浸海洋里再不回来
停止痛苦美好还有憧憬失望
最后还有一点点美好
生而为人我很抱歉
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若能避开猛烈的欢喜
自然不会有悲痛来袭
仅一夜之隔
我心竟判若两人
25
“你有什么心里话跟谁说？”
“不说。”
“那你碰到难受的事怎么办？”
“忍着。”
26
越是缺乏安全感的人越是很难开口去要求什么
习惯了希望落空 慢慢习惯了不开口 明明是想要一个拥抱 却不愿意撒娇要抱抱 偏偏装作要走的样子 明明是爱的毫无保留 开口就变成了:
“不如我们算了吧”
27
我不抑郁啊，我还是正常的生活，一早起来还是有好好的吃早餐，有好好的听课，有好好的与同学打交道，有好好的和家人相处，只是这一天就这样下来，有些遗憾而已。
28
我一点都不乖 我一点都不听话 我一点都不阳光 我偏执的要死 阴暗 阴晴不定 暴躁 丧 自卑 敏感 难哄 心软 猜不透 多疑 所以我喜欢把自己藏起来 所有人都不能找到我
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不知道是什么原因。我以前真的是一个很外向的人，现在有一年多没跟别人说真话了。很喜欢不知不觉就压抑了自己。但不得不说，这种感觉其实，棒极了。感觉想自己封闭的一个狭小的空间里。可能别人根本没有什么恶意，但可能是我有恶意。而且这股恶意不知道从哪里来。我会无缘无故的去有一个害人的想法。
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我不以孤独为荣 我以此为生
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我这性格好像不太讨喜
说不上高冷 也不算开朗
往往不是觉得别人无趣
就是怕别人觉得我无趣
也想过开一些无伤大雅的玩笑
但好像不是那么容易融入
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世人皆苦，而你是我的神明
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有的时候听别人说话会觉得很烦，很喜欢把自己关在房间里，带个耳机沉浸在自己世界里，肚子明明不饿也强迫自己吃东西，虽然对美食已经失去了兴趣，但是非要吃到吐才好，困的不行也不想睡觉，全身没有力气，站起来的力气都没有，就想抱着膝盖在黑暗的房间里发呆坐一天。
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我 没 有 朋 友 有 时 觉 得 自 己 死 了 也 没 人 埋 藏 不 如 活 着 或 者 變 成 骨 灰 在 无 人 的 房 间 开 着 窗 随 风 飘 散 :)
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昨儿半夜胃痉挛疼的我浑身冒冷汗 伴随着腹部激烈的疼痛 咬着牙忍着 突然好怕就这样死掉 太丑了
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在被人讨厌这件事上
我从来没有失败过
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人们总说啊 吃得苦中苦 方为人上人 我并不想做什么人上人 可这世间疾苦 照样没能放过我
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“她这个人不行的 隔三差五心态崩一下 完事还得很认怂地把日子拼起来接着过 破罐子破摔她是不敢的”
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你看看你自己，多么的恶心，多么的令人厌恶。别咆哮了，你再怎样都是孤身一人，没人会真正理解你的，还是一个人喃喃自语吧，不会有人会懂你的。
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他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因
————《锁麟囊》
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人人都把二十出头讲得那般美好 我满怀热烈赶路而来 只为看一眼鲜花满地 朝霞遍野 却有些失望 这样的生活 和我之前想得不太一样啊 二十出头的年岁 真是如此尴尬的境地 要自由 没有完全的自由 要梦想 却现实却拖住脚踝 要刺激 却开始有了顾虑
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“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。
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“很抱歉你不是我要找的女孩”
我们之间的晴光与雪夜
都不算数了
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“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”
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可惜这岁月山南水北 你我之间万里相隔.
46
我觉得自己就像个精神分裂者
像个怪人 像个神经病
我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法
一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
多悲哀
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有一次，从梦里醒来就再也睡不着了，读了好多节圣经，身体已经很疲累了，精神却异常清醒，脑子里控制不了的反复一些画面，痛苦就像潮水一样涌上来，死死咬住手臂才能有所缓和。其实我不明白，我为什么要有感情
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黑暗一直都在 却被隐藏得很好
就像星空一样 无法觉察它本身就是梦的幕布
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远离消耗自己快乐的东西
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你怎么这么懂事
连崩溃的时候
也不发出任何声.
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“愿天下的人都死掉，只剩下自己和一个好看的姑娘，还有一个卖大饼的；愿秋天薄暮，吐半口血，两个侍儿扶着，恹恹的到阶前去看秋海棠。 ——鲁迅《聊赋病海棠诗遥寄太宰治君》”
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减少不必要的社交才是快乐的灵丹妙药
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“这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。”
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“所有的爱都生发于清醒，而清醒却不意味
着不能疯魔。即便前路混沌，同他走过，
才算人间。”
——白日事故
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“不知道从什么时候开始对你小心翼翼说话了 我记得我以前挺嚣张的 ”
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我渐渐意识到了，我想谈恋爱，并不是出于喜欢，而是出于欲望。
整个人的内里都是空落落的，像是一具空壳，呛入鼻腔的都是咸涩的、寂寞的水。我想要被爱填满，想要用爱把寂寞排出，想要随时随地，都会被需要，被认同。
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总是这样
表达爱意的时候无力
表达伤害的时候却又如此锋利
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来到这个世界，被筛选，被挑剔，被赋予使命。我们被杀死，中途夭折，可真正可悲的是我们从来没有被坚定选择过。
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我早就死了 ，死在潮湿的童年里，死在他人的嘲笑里，死在死磕的爱情里，死在这个容不下我的世界里。
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“我从降生开始，眼中所见皆为悲剧，我不知是我的存在给人带去了不幸，还是不幸的人主动接纳了我。为求得答案，我不断在人们手中辗转，一一验证，结果却总以悲剧收尾。”
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想一头扎进你怀里
闻着你身上的熟悉味道
告诉你这些天来的委屈
以及 我很想你
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"暗恋是风
喜欢是海啸
爱是海
可人 是孤岛"
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我们总是想要一个结局
结局是夏天结束了
结局是我进了一所普通学校
结局是考试马马虎虎
结局是什么也没改变
结局是我们做的一点意义也没有
也好 可以从秋天重新开始
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你不愿意种花，
你说：“我不愿看见它，一点点凋落。”
是的，
为了避免结束，
你避免了一切开始。
——顾城《避免》
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“有一天我忽然意识到：我自己是我一生中最后一个死去的人。”
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我似乎陷入到了一种新的哽咽
很想找人去倾诉
但是却又无话可说
我害怕的亲密关系
我只想过好自己
我想做一个富有同理心的自私者
我相信人间有真爱
但是我不相信这会降临在我的身上
我不想再做人间玛利亚了