1.一男一女两人玩摩托车，男的坐在中间，女的坐在后面！因为路不太好，摩托车颠簸得厉害。女人总是用胸部打中间的伙计，过了一会儿，摩托车上的男人不高兴了，转身看着中间的伙计：兄弟......你这是什么意思？
2.当我读到我可以减肥的笑话时，我会告诉我的男朋友。男友听后直接否认，说：你看看你自己，是不是感觉啪啪啪都能瘦？”我没理他，直接把笑话拿给他看。他看了之后，忍不住笑了，摸了摸我的头说：傻瓜，男人都是瘦的。如果啪啪啪可以减肥，那么你必须一次让至少10个人筋疲力尽。"
3.邻居嫂子的儿子29岁，结婚前和女朋友谈了一两年。闲聊时我问嫂子：你儿子29了，什么时候结婚，我还等着吃喜糖呢。姐姐回答：我也急，就等着女朋友离婚吧！"我当时很乱......
4.到丈母娘家换灯泡的时候，我折起两个凳子站起来，下面是老婆和嫂子扶着。突然有一道电光火石。我吓了一跳，摔倒了。我的后脑勺撞到了地上。当时我耳朵嗡嗡作响，脑袋一片空白。后来，在昏暗的灯光下，我听到一个声音：“姐姐，你先扶他起来，为什么要翻他的钱包？"
5.老公出差回来几天。激情在夜晚是不可或缺的。两分钟后，我一脸满意地躺在老公有力的怀里，害羞地说：老公，你今天真好，就像吃药一样。老公突然转头看我：天啊！你是怎么知道的？
6.我和几个同学在路边发现了一家“五星理发店”。正当我的头发应该修剪时，我好奇地走了进去。进去没发现有什么不同。我一直在想为什么叫五行。后来，我发现理发师手里的剪刀不是金的，木梳不是木的，洗发水不是水的，吹风机的热风不是火的，但我无法理解地球...直到理发后，这些同学都对我说：这个发型好土！！！
7.和楼下的餐厅老板聊养生，他问：你们这些长期不吃早餐的人知道影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的业务。
8.一回到家就和老公狠狠的打了一架！愤怒的丈夫戴上帽子，穿上夹克开门，想离开...我叫住他，大声说：「如果你走之前能拿出钱包、手机和车钥匙...”丈夫气得把钱包、手机和车钥匙都扔了出去。他还把鞋翻了下来，说：你满意吗？再见啦！老公走后，闺蜜打电话说：怎么样？我教你的招数不管用，你老公把私房钱藏哪了？"我平静地说，"在帽子里..."