一、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
二、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
三、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
四、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
五、我就两样不行，这也不行，那也不行。
六、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
七、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
八、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
九、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
十、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
十一、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
十二、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
十三、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
十四、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
十五、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十六、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
十七、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
十八、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
十九、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
二十、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
二十一、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
二十二、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
二十三、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
二十四、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
二十五、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
二十六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二十七、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
二十八、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
二十九、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
三十、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。