笑死人的爆笑短句
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了， 孔子曰:西游记就是孙悟空念咒，唐人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪， 自从我变千万别跟我求婚，一求婚我就会答应， 人生三愿:一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来， 我身在江湖，江不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的， 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫， 我喜欢白天，因为白天能作白日梦， 做自己想做的事，就让猪乱说去吧， 昨晚我拿你的承诺去喂狗，你我本无缘，全靠我砸钱， 我以为我很幽默，其实我那是沙雕， 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空 ， 别 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗， 晚上睡不着在数羊，数到第78只，狼来了，课堂上老师点名叫起一男生，读一下黑板上近期学过的字，当教杆指在"被"上6 我在商场逛。
随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱，30元卖她说卖，然后就让我交钱。
100个笑岔气的爆笑短句
几个月前，女朋友跑了，几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子，我说生下来吧， 这位兄弟，看着羊群疯狂逃窜的样子不知道都怎么了。
当时泰坦尼克4小时候，有个女孩向我表白，被我果断拒绝了，她哥过来找我，说你还挺牛的，我说了一句，我属蛇，结果被她哥 有些人就是四，除了二，还是二， 别去主动找一个嫌你烦的人， 自料青云未有期，谁知白发偏能长，因为我不肤浅。
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1.和一哥们儿去吃早餐。去包子店买了几个大肉夹馍，两个人坐在那里吃。两个人无聊了，吃了半个包子后，用手指戳着包子的底部，冲我喊道，“看，包子里有一根手指！”当时，几个客人跳了起来...
2、这几天，妞妞太爱玩了，昨天数学作业都错了好几个！我问她：“你看看你，怎么错了这么多！你想想，以后给我一个解释！”妞妞悄悄转过身，从抽屉里拿出磁带，说：“爸爸，磁带在这里。"
3.我店员工一个。今天和同事们一起拿液压千斤顶轮胎，同事们千斤压力那么快，那么猛啊，就夸奖这个年轻人不错！同事们立即回答：单身三十年，能不手劲吗？我去，太有内涵了！
7.我太阳穴的发际线上有一颗黑色的小痣，略微凸起。上次我理发时，给我洗头的小哥哥摘了两次，直到第三次真的很疼，我不忍心说，“伙计，那不脏！"
8、一群新员工向公司经理提问：“当初公司的招聘启事明明承诺给我们月薪1500-3000元，但我们每个月实际拿到的工资是1500元，不是2000元，不是3000元！”经理笑道：“年轻人，你们真好笑，破折号后的数字你们真以为是银子啊？”员工说：“什么不是银子？”经理：“那是想象！
9、每次回家，妈妈都会给我弄一条鱼来吃，可是我一点都不喜欢吃鱼，也不好明说，怕失去妈妈的理智，于是我旁敲侧击地问爸爸：为什么每次都弄来鱼，我不喜欢吃！
10.和男朋友吵架，我拿出手机，点开微信给男朋友看，委屈地擦着眼泪说，“每天都有那么多人想加我，你还是不对我好点，惹我，换你...我男朋友抓起我的手机随手点击了一下添加，然后迅速拍了一张我哭着化妆都花了的照片发了过来，然后得意地把手机扔给我说，我要加你，我现在就用你这张人不鬼不鬼的样子吓死他了。
11.有一天上课，教授临时给学生们做了一次大考，考试结束后，所有的学生都交了试卷，教授发现有一个学生在试卷上放了100美元，还有一张写着一元一分的纸。下节课，教授把试卷递了回来，除了试卷，这个学生还收到了教授要找的56美元。
12、狗狗也不怕，把砖头拿走后，竟然放在它待过的角落里，男人看了，扑哧一声笑了起来，狗狗大概是嫌弃它没地方住吧，狗狗一直住在家里的角落里，男人就放了一块不要的布给它保暖，可一到下雨刮风的时候，它还是会被风吹湿。这大概是因为狗狗也想有一个自己的窝，所以每天都会把砖头带走。
13、单位新来了个女同事，我打算追她，于是问铁哥们：“哥，我打算追小美，你看怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过容两次，那没问题！”我：“我靠，幸亏你告诉我了”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声对铁哥们说：“你介意她整过容吗？"铁哥们："不，割鸡眼镶金牙，我一点都不介意"我："我去"
15、男："我发誓一辈子都要对你好！"女："是吗？"男："嗯！"女："那你愿意为我去死吗？"男："愿意！"女一巴掌拍了起来："你不怕死，骂人没用！"然后转身走开。
