早上找衣服去上班，夫妻穿了一件很久没穿的衣服，情话对着镜子自言自语：“唉！怎么像饺子？”洗完脸，搞笑丈夫说：“是馅儿的问题，短句不是皮的问题。”
法官讯问犯人，男女法官："你为什么一晚上要闯入同一家商店三次？"犯人："我偷了一件衣服，之间但我妻子不满意，幽默让我换了两次。"
亲爱的，夫妻看，情话现在是晚上九点。这是忙碌的一天。这是一项艰苦的工作。休息一下！我给你做了一床被子和一个枕头。
下班回家发现妻子心情不好，搞笑导致了肉搏战和不愉快的争吵。我所做的一切都不对。到了晚上，短句事情并没有好转，男女于是我建议自己出去，之间假装刚到家，幽默重新开始。妻子同意了。出去后，夫妻我又进来说："亲爱的，情话我回来了！"她厉声说道："你刚才在哪里？已经10点了。"
昨天中午，搞笑我和老公在午睡，短句然后闺蜜打电话过来，男女我就开始说话了，之间老公一直在睡觉，幽默聊到一半，夫妻闺蜜说：来我家吧，情话我想说：老公回来了，搞笑也许下次吧，短句我刚说了前六个字，男女突然老公醒了，之间然后使劲把衣服穿上，幽默准备冲出去，我当时没有开怀大笑，等我们都反思的时候，是一片死寂。
妻子：我知道你嫁给我是因为我有钱。戴夫：不，是因为我没钱。
妻子买了一个全新的拖把回家，对丈夫说："今天是你的生日，我特意为你挑选了最好的拖把，谢谢你在我生日那天送我那块熨衣板。"
一对年轻夫妇去逛街，路上，丈夫问妻子：“亲爱的，春节快到了，你新的一年有什么打算？”妻子指着前面的广告牌说：“你看那边的广告牌，是我明年的安排！”丈夫抬起头，看到一块广告牌，上面写着八个字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
晚上，一个小偷进了房子，他的妻子喊道："一个小偷从我们家来了！丈夫说：闭嘴！不要打扰他，我真的希望他能找到什么，如果有，我可以从他那里拿回来！
一男子年初一天晚上未归，天亮就赶回家。妻子问他为什么？男子说：昨晚我在十字路口遇到黄灯，一直在闪，不敢过去。妻子又问，你为什么不报警？男甲：我把电话放在后备箱里，开车打电话扣了2分。我不敢随身携带。妻子生气地斥责：你不会下车去拿的！男性胆怯：不系安全带扣2分。
男人经常玩到半夜，有一天，女人说："12点前不回来，我就开门睡觉！"男人连续三天12点前回来，第四天，男人回来晚了，结果真的把门锁上了，去朋友家玩了好几天，女人看出不对劲，说："12点前不回来，我就开门睡觉。"
。"带上指甲油。涂上眼霜。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......都放进去了。"听了妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨："放不下. " "喂！"话音未落就被扇了一巴掌。看着男人哭着重新包装，妻子冷笑："没有什么是放不下的，疼了自然就放下了。"
妻子的生日快到了，她特别想要一辆一脚油能开100公里的车，她提醒丈夫："我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西"生日那天，她高兴地发现家门口有一个盒子，打开一看，里面有一个秤...
同事甲："我妻子经常提起她的前夫，很气人"同事乙："你很幸运，我妻子经常谈论她未来的丈夫。"
一位先生出差给妻子写信说：亲爱的，昨天我再次确认，没有比你更好的女人了。
妻子：让我看看我有没有断掌戴夫：别看，一定是的妻子：为什么？戴夫：不然我的生活怎么会毁在你手里
"和老公在一起三年了，每天他抱着我睡觉的时候，手指都会在我的肚子上轻轻地写写画画，我一直以为他会写一些像"我爱你"这样的情话，直到昨晚我才知道他写了"胖胖的男人！有木有！三年了！有木有！"
我和老公很早就恋爱了，大二的时候就在一起了，然后又一起上了同一所大学，毕业一年就结婚了，结婚的时候最想做的事就是牵手在老高中逛一逛。
两个女孩在商店里。其中一个正在挑一个男人的钱包。她的同伴对她说：“不要挑这个！一个已婚男人拿着这么大的钱包干什么！\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
丈夫一夜未归，妻子再也受不了了，一大早，丈夫推门进来，妻子用门后早已准备好的木棍将他打昏，一个小时后醒来，妻子非常抱歉，他说："亲爱的，对不起，我忘了你上夜班了。
妻子：“你现在不是背着我，变了吗？”丈夫：“我没变，但你的体重变了，从80变成了180。
丈夫："什么？你想再买一件新衣服吗？哪来那么多钱给你买衣服？"妻子："亲爱的，你知道，我不是个爱管闲事的人。"
有一天老婆洗澡，问："小弟弟，看我是不是又胖了？"我说："你哪里胖了？看看你，你很瘦。"老婆心里美，但还不确定："是吗？"我平淡地说："皮肤有点厚。"
老婆怀孕生子后，体重成了绝密，面对老婆鼓鼓的身材，我探寻真相的好奇心越来越重，有一天在公园划船，我灵机一动，在船的水线上画了个记号，老婆问我在干什么，我神秘地笑了："亲爱的，你还记得曹冲形象的故事吗？"
婴儿在婴儿期睡觉时，有时出奇的安静。我赶紧用手看看它是否还在呼吸，所以我丈夫嘲笑我神经质。晚上睡觉时，我丈夫鼾声很大，我睡不着，这让我很生气！不得不扭动他。Ugh ugh！只听到他笑了：打鼾怎么了？让你知道我还活着！
晚上吃完饭，我在沙发上看电视，老婆奇怪地看着我说："不洗碗，我脑子失忆了？"我不情愿地站起来，小声说："嗯，我们一谈创新理念，我们家就严重不如女人。"老婆咬着牙说："你说什么呢，你以为改革那么容易，像我们家，至少需要10年的过渡期。"
丈夫：醋在哪里？妻子：绍兴酒坛里，咖啡柜上贴着蜂蜜的标签。
老婆：你们单位有男生吗老公：有，怎么了老婆：这是好事，我认识一个女生，想找男朋友老公：什么类型的女生老婆：我年龄有点大，有点胖老公：恐怕有点难，她要什么条件老婆：女生说千万不要像我老公一样，我老公顿时石化了。
用了三年多的手机，觉得跟不上潮流，让老婆换，老婆说：要换就一步到位换，我一听，很惊讶，谁知老婆说：给你换个新主机！
有一个女人非常嫉妒，她每天晚上都要仔细检查丈夫，只要发现他的外套上有一根短发，她就会惹恼邻居。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说：“当今世界，即使是女人也是秃头。”
两对夫妻在谈生男生女，女方肯定地说，是你们男人决定生男生女的，男方无辜地回答，我给你的，你自己选的。
雄蟹向雌蟹求婚，雌蟹注意到雄蟹走的是一条直线，而不是水平的，我心想：这位先生真是与众不同，我不能让他跑了，所以他们现在结婚了，第二天，她注意到新婚的丈夫像其他螃蟹一样猖狂，问：昨天不是一直往前走吗？亲爱的，她丈夫回答说，我不能每天喝得这么醉。
丈夫：如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你愿意嫁给我吗妻子：不管谁给你留下一大笔财产，我都要嫁给你！
约翰直到午夜才回家，嘴里含着酒精。他的妻子问他为什么这么晚回来，约翰告诉她他在路上遇到了一个推销员。推销员？这个时候谁会在街上卖东西？妻子惊讶地问。真的。他手里拿着匕首，问我要钱还是去死。
女人问老公：“老公老公，你说我瘦不瘦？”她老公看了一眼，说，从脖子下面看，他瘦了，但看他的脸，还是那么大。女孩怒吼：“我妈的骨头在这里。你敢说我的脸大，我就和你打架！！今晚别睡了！！！”她男朋友低头悠悠说：“我已经睡了五天了，这一天还不错......"
一位老板的妻子吃醋了："你的小秘书在公司多久了? " "一两年。"丈夫回答。妻子又问："漂亮吗？"丈夫："将军！"妻子："身材怎么样？"丈夫："不错！"妻子："衣服在哪里？"丈夫："相当快！"
有一天在公园里，我正在买票，看见老公和一个女人正在热火朝天地聊天，等我回来，那个女人就走了，我问老公："刚才那个女人是谁？"老公回答："我老婆！"我生气了，大喊："你离婚了！那你当初为什么要骗我？"我没在意他怎么解释......过了一会儿，那个女人转身又回来了。我看着眼熟，原来是阿姨！
一个男人打电话给医生："医生，我妻子最近一直胃痛，像阑尾炎一样。"医生："我记得两年前给你妻子做了盲肠切除术。我从未见过有两个盲肠的人。"这人性："你没听说过一个男人可以有两个妻子吗？"
妻子：一切都是当局者迷，旁观者是清楚的。丈夫：那不一定。魔术师变魔术时，他是旁观者的粉丝，当局者迷。
夫妻吵架，妻子把丈夫的胳膊咬得鲜血直流，丈夫说："你为什么咬人？"妻子说："君子动口不动手。"
上班路上，一辆车接近超车，丈夫一改往常温文尔雅的形象，骂道："混蛋，打死你！"妻子惊讶地问："你说什么？"我丈夫说："我在读台词！"妻子："你什么时候演戏？我怎么不知道？"丈夫回答："人生如戏！"
."一个美国女人看了学者钱钟书的书，非常佩服，想去她家看一看，钱钟书在电话里说："如果你吃了一个鸡蛋，感觉很好，为什么要认识这个鸡蛋下面的母鸡? "" 看完这一段，丈夫流下了眼泪，想对妻子说：老婆，我觉得你不错，我真的没必要认识我婆婆。""
女：老公，你的女秘书工作得怎么样？男：相当强壮！女：她长什么样？男：漂亮！女：她穿得怎么样？男：穿得快！
丈夫对妻子说：为什么上帝让女人如此美丽却如此愚蠢？妻子回答：原因很简单，让我们美丽，你就会爱我们；让我们愚蠢，我们就会爱你。
有一天，老公和朋友去喝酒，喝醉后把裤子弄破了，回到家，老婆唠叨："你们男人真麻烦，我不管你裤子再破"，老公说：如果世界上没有女人，我就不用穿裤子了。
照镜子时，妻子向正在喝汤的丈夫夸口："你看我，更像一个没结过婚的大姑娘！"丈夫看着妻子，然后用手指指着碗里的汤说："你看这汤，像一碗纯净水......"
需要3到12岁的孩子和我妻子安排婚礼事务，但没有合适的。妻子无奈："否则，几年后我们会有孩子并结婚。直接用我们的孩子作为婚礼天使......"
我和未婚妻住在一起，我们基本遵循先吃饭，后收菜，吃完饭洗碗擦地的基本家庭政策，我和媳妇从一个小时前吃鱼开始就商量，不比速度快，现在我在医院，她拿鱼针，我拿鱼骨。
妻子诱惑丈夫："如果我和儿子同时掉进河里，你先救谁？"丈夫不假思索地说："当然，先救儿子。"妻子说："我白生了这个儿子，连自己的命都救不了。"丈夫说："生儿子容易，你知道"蝌蚪找妈妈"。我儿子会和我一起去救你的。"
别人用动物来比喻闺蜜的优点，我也给老婆做了一段话：熊腰，虎背；麒麟臂，大象腿；眉纹浮口；染指甲，爱说大话；我念给老婆听，我有豹皮，熊猫眼。
夫妻俩吵得很凶，邻居们都进来劝说，夫妻俩平时爱面子，躲躲藏藏："因为我老婆是演员，吵了起来，我们在排练。"邻居疑惑地说："不太喜欢？"丈夫马上对妻子说："我说你不喜欢演戏，是吗？"你看！连邻居都看到了，再试试！"
男女结婚半年，女人坚持喝红酒四个月。有一天，我问男方："他们都说喝红酒可以养颜，你说我是不是变小了？"你是不是快要变成女孩子了？"男方："我说的是智商，喝两个月就可以上幼儿园了。"
唉，继续这样生活下去，我真的很惭愧。妻子埋怨丈夫说，你看，让我妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食物。这种生活真的让我感到不舒服和羞耻......“嗯，你应该感到羞耻，”丈夫不满地说，“你还有两个叔叔，但是他们没有给我们送任何东西......
早上和老婆吵架，晚上回到家还在想她是不是还在生气，还是想冷战，回到家她不在，我打开门看到眼前的一幕，多么贤惠的女人，早上凌乱的家被她收拾得干干净净，她连一件家具家电都没给我留下。