比妈看到后台留言:
"我的孩子,她很容易因为很小的事情发脾气,然后忍不住打人;我尝试过不同的方法,也不知道如何帮助她纠正这种情绪上的打人问题;我努力控制自己不要对她大吼大叫,尽量讲道理,但他第二天还是一犯再犯,很难承受""我脾气很急,属于有点性格的人,可能从小受到父母棍棒教育的影响。有一次孩子不认真吃饭,还哭闹,我抓住他的衣领把他放在门外,顺手关上了门。孩子在外面哭得很厉害。他才3岁多一点,外面的温度有10多度。教完孩子后,我感到很内疚. " "早上,我收拾好行李,准备去上学。你很匆忙,不停地推,但他仍然在慢慢系鞋带。你让他自己写作业,过了半个小时,他在作业本上一个字也没写;跟他说话总是左耳进右耳出,说理好他不听,只好在老实上揍了他两下"......
面对调皮的孩子,即使是冷静的父母也会大发雷霆,总是控制不住对孩子大喊大叫,甚至殴打孩子。当我们冷静下来时,看到婴儿低垂着头的可怜样子,会对自己刚刚的言行懊恼不已。
但当孩子们"忍耐"起来又油盐不进,怎么说他也没听进去,于是进入了大吼-崩溃-内疚的循环。
为什么我们都知道教育孩子的道理,真正遇到做熊的孩子,还是忍不住大吼大叫?
因为我们成长在基本被吼的岁月里,人一旦情绪失控,最容易切换到自己最熟悉的模式。
我们不喜欢被这样对待,但不知不觉中,面对孩子,我们也变成了自己讨厌的父母。
但是,你越吼,他越不听,要让孩子听话,更应该改变的是父母的教育方式。
01.控制自己的情绪,承认孩子的脾气
我们往往只顾自己的感受,而忽略了孩子的感受,这是很多家长和老师的劣势。
父母以爱的名义,以父母的权威,期望孩子听话就做,一旦孩子有了自己的想法,固执地坚持或犯了小错误,就会威胁、吼叫。
当孩子情绪激动时,他不听任何意见;因为当你在大吼大叫时,孩子的内心是封闭的,因为心理保护机制会让孩子保护自己。
当你的孩子玩不听话的时候,你可以试着说:你现在是不是有点生气? " "你现在是不是有点不满意?
年幼的孩子不知道如何正确表达和发泄自己的情绪,所以当他们感到不开心时,他们会感到不舒服。
如果父母能帮助孩子表达自己的情绪,孩子会感到被理解和被关心,也会有很多良好行为的机会。
其次,还教会孩子如何表达自己的情绪,而不是一味的耍脾气。
02、选择正确的沟通方式
面对说话不听的孩子,用狠话威胁孩子是很多家长的惯用套路。
''如果你不离开,我会把你一个人留在这里。''
"如果你再这样跑,我再也不会带你出去了。"
"你再顶嘴我就打你屁股"......
一旦“强硬的话”出来,因为害怕孩子立刻克制住了。然而,这种“大招”不能长期使用。你使用得越频繁,失败的速度就越快。
大声威胁的次数增多后,孩子就会习以为常,看似在听你说话,其实注意力早已飘散,根本不在乎你在说什么。
03、简单问孩子怎么办
要求孩子干脆利落,不能马虎,唠叨只会让孩子从最初的内疚和焦虑变成不耐烦。
当不耐烦随着被说的次数呈几何倍数增加时,孩子就会养成一种“对抗”的心态,说得越多,孩子就会用“不听话”来报复父母。
很多家长都在抱怨孩子磨蹭,但是我们有没有想过,我们的要求不是唠叨吗?
''这孩子怎么能不喊'
"我已经说过一百万次了,你为什么不听?"
''我上学迟到了,我被催促了十几八次,你为什么还这么磨蹭?''
......
同样是让孩子早点上学,最好用一句话:给你5分钟收拾,我看着你做!
04、批评孩子,就事论事
在大声责骂孩子的过程中,我们的情绪会变得很激动,所以我们经常利用孩子这次的失误,长篇大论,甚至翻孩子的旧账。
同样的批评是,孩子们在完成作业之前玩手机。
听着,听着,没有记忆!上次不是你,是吗?
你不知道这次你的成绩有多差,是吗?没有羞耻感,对吗?
孩子们,人们需要一点自制力才能成功!
另一种方式是:5分钟后,我要看到你坐在书桌前写作业!否则,你将一个星期不能玩手机。
05.给不良行为一个替代方案
在好动的年纪,通过限制孩子的自由来让孩子听话,从来都不是好办法。
小优刚走路的时候,她最喜欢的一件事就是从椅子上爬到桌子上。
此时,我说,"好吧,你想爬桌子啊,但是桌子不是用来爬的,我会担心你摔倒的。我们换个安全的地方爬着跳着吧,你觉得哪里合适?"而不是,"爬着爬着,你这孩子皮都受不了了,赶紧下来吧!"
帮助你的孩子找到替代方案孩子可能不是想爬桌子,她只是想“爬”,这将她的注意力引向可以爬的东西。
其实,大多数孩子在这样被问责的时候,往往都很迷茫,真的不知道自己做错了什么,更不知道该如何改正,在这种情况下,再多的训斥和胁迫也于事无补。
孩子们真正需要的是父母提供一个选择:
"你有两个选择,一,继续看你的电视,但下个星期不能再看了;
第二,你现在关掉电视吃饭,以后每天还能看半个小时,你选一个!"
如果你能试着去理解孩子,而不是去改变孩子,育儿会变得容易很多!