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步骤/方法
前些天是我考六级的日子，一个阳光明媚的下午。
考试结束后，我拿起背包，走出手机，直接上了热搜，吐了六级不开心。这才看到家人给我打了很多电话。
六年级短短两个小时，哥哥的妈妈——姑姑就成了我生命中的过客——突发脑溢血，手术四天无效，宣告死亡。
钝击。
一、
什么时候发生的？什么症状把她带走了？以前有什么迹象吗？葬礼决定了吗？我什么时候放学回家？我哥哥和叔叔现在怎么样了？
无数的问题蜂拥而至，但我不知道从何说起，也不知道问这些问题有多有意义。
人在死亡面前总是有着很高的钝力，尤其是天灾人祸这种突如其来的意外差异。
刚开始只是有点麻痹的感觉，过了一会儿发现自己越来越重，甚至走不出教学楼。
我觉得好冷，摸了摸自己的脸，发现自己的眼泪都被冻干了——好冷。
其实我和这位阿姨接触不多，可能一年一次的年夜饭都能见到她，心里有多痛，不好说。
但同时又觉得身边的亲人已经逝去消散，心里有种说不出的悲伤和剥离。
生命是如此虚弱，经不起殴打，我承认我感到害怕，我拿起手机，给每一位家人打电话，提醒他们每年都要体检。
虽然总有一天要面对，但我希望它会越来越长。
通讯录里只有哥哥和舅舅没有联系过我，爸爸还嘱咐我以后再问候他们。
我绞尽脑汁想了想，但除了死者复活，我实在想不出在这种情况下该如何安慰眼前的人。
我不知道该说什么——关于死亡还是爱情。
二、
我刚刚步入20岁，和亲人一起经历了四次生离死别。
第一次可以追溯到小学，我爷爷迷迷糊糊地被送走了，但这次离开已经在意料之中了。
他在我很小的时候就住进了重症监护室，其实对很多人来说，这无异于宣告死亡，但很神奇的是，他在重症监护室顽强抗争了五六年，才在2011年离开。
记忆中，走进重症监护室，总会打开一扇很重的门，仿佛进入了人生的隧道。
大多数情况下，环境都与病房、点滴、消毒液、纯白、呼吸机等字眼挂钩，探视他时只能摸摸他的手，看到他的眼睛咕噜咕噜地叫，却不能说话。
年轻时，他积极参加抗日战争，做过地方秘书，隐约留下许多事迹。
为了表示敬意，葬礼当天，他躺在透明棺材里，身上插着一面红旗，仿佛回到了几十年前的多事之秋，即便是去世的时候，也以国为荣。
他去世后，家人查阅资料、阅读文献、参观当地博物馆，收集了大量相关资料，用两年时间写了一本回忆录。
或许这样他就可以永远活着了。
三、
初二的时候，外公外婆也相继去世，都是自然死亡，如果不是生病和垂死挣扎，总能给人一点解脱。
但那是我第一次看到父亲哭，他是一名警察，给人的印象总是铁血硬汉，但父母去世时，他哭得像个孩子，喘不过气来。
我的家乡在一个小地方，传统的葬礼仪式也比较复杂，有白布、跪礼和守夜。
最重要的是，我第一次近距离接触到我爱的人用我的手掌离开后的身体——我终于有了一种亲手送走他们的感觉。
前段时间看了日剧《产科医生红鸟》，有一集讲的是死胎，医院帮孕妈把死胎抱出体外。
其中一次，医生说，"这个时间完全属于你，你可以给你的孩子洗澡，和他一起玩，和他一起做你想做的一切。"弹幕已经刷过了："好吓人""不是尸体吗？？？""你不觉得诡异吗......"等等。
我想他们可能是幸福的，他们是没有经历过生离死别的人，生活在温床下，这自然是好事。
至亲，即使是遗体，被触碰时也是温暖的，就像小时候爷爷奶奶牵着我走时我能感受到的一样。
但是在这个时间点上，我把他们的手握了回去。我没有恐惧，我只是感到由衷的遗憾。
意料之外，意料之外，意料之外情理之中，死亡一般如此，至今都经历过一次。
四、
我仍然不知道该说什么，关于死亡还是关于爱情。但我能意识到的大概是珍惜眼前的人。
正如是枝裕和在《步履不停》中所说，人生总有那么一点来不及。
和家人在一起永远不嫌长，后悔是个伪命题人都是自私的，没有人能毫无保留地送走亲人，不觉得后悔，只要有今天，就一定会想着明天。
只是希望时间再慢一点，再慢一点，让我们还能牵着生者的手，走在一条人生的路上。